Bancuri, glume, întâmplări haioase

[stefan_88]

O femeie, cand are bani, devin​e independen​ta de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
.................................................. ...........................
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
- Buna! Ce faci?
- Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
.................................................. ...............................
Dumnezeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.

.................................................. ..................................
Înainte fetele găteau ca mama. Acum beau ca tata.
.................................................. ......................................
Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont de Facebook si ii zice :
- wtf, iti faci facebook?
iar el ii spune:
...-pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna "wtf" ?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
-Welcome te Facebook !
.................................................. ......................................
Instanţa de judecată. Judecătorul:
- Il cunosti pe acest om?
Inculpatul:
- Nu.
Judecătorul:
...- Şi atunci de ce numele lui se afla in lista ta de prieteni de pe Facebook?
.................................................. ...........................................

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...

.................................................. ...........................................
Soţia inainteaza actele de divort.
- Şi care este motivul divorţului? - o intreaba judecătorul.
- Ma forţeaza sa mananc tot ce-i gătesc!
.................................................. .....................................

Se duce o blonda la un magazin si cere 10 bile de naftalina.Dupa ceva timp vine si cere tot stocul. Vanzatorul o intreaba:ce faceti cu atatea bile de naftalina, cate molii aveti? Blonda: Am doar una dar nu-o nimeresc!

.................................................. .............................................
Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice...:
- Un bou?
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine.
.................................................. ..............................................

Un tip vine la stomatolog şi-i spune:
- Doctore, am o problema - am dinţii galbeni!
Doctorul gînditor:
-Dinţii galbeni, dinţii galbeni ...Si ce daca?Pune-ti o cravată verde!
.................................................. ................................................
Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.... Dupa vreo s...uta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu!

.................................................. ..............................................
Se duce un batranel la preot sa se spovedeasca.
- Parinte, iarta-ma, ca am pacatuit.
- Ce ai facut, fiule?
- Parinte, in timpul razboiului, a venit la mine o femeie si m-a rugat s-o ascund, ca este cautata de Gestapo.
- Si?
...- Si am ascuns-o in pod la mine si i-am dat de mancare, haine groase.
- Pai fiule, nu ai pacatuit, ci ai facut o fapta buna.
- Stai parinte, ca n-am terminat. Pentru astea i-am cerut sex.
- Deh, fiule, erau vremuri grele, lipsuri, teroare, aveati si voi nevoie de dragoste, nu-i nimic.
- Parinte, eu voiam sa te intreb daca sa-i spun ca s-a terminat razboiul.

[ondin]

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.
Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? ... E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul privestve robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu
pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

[bmwm5]

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.



Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!"


Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless



Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...



Un inspector soseste la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectoru zice:
-Ce are acest pacient? iar directorul:
-Boala lui Calache.
La al doilea etaj gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala.
La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea.
Acela tot bola lui Calache avea.
La al patulea etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
-Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul: -Nu, acesta este Calache.



- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...



Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!


In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!



Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!

[bmwm5]

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce
a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma
amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut
niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Primul
sot al nevestei mele...



Limba olandeza este incercarea unui marinar german beat de a vorbi in engleza!

Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand
alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii.
Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa
nimeresti printre ei si un psiholog.

V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi
rezolvat niste probleme...


Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.

[Japo]

Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi
ar fi meritat 10...!!!


Raspundeti la urmatoarele intrebari:

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.

3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.

4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.

5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.

6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.

7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.

9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.

10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.

[Akai]

sefu politiei face adunare foarte nervos
-ba ordinarilor,maine seara sa imi prindeti toti homosexuali din parcul herastrau
-da sefu, sa traiti
pe la 2 dimineata merge sa verifce
toti politaii in herastrau prin tufisuri cu pantalonii da ti jos
-muma voatra,zice asta,ce dracu faceti aici?
-ce sa facem sefu.....intindem capcane

[Strainger]

Basescu merge sa "consulte" o vrajitoare. Vrajitoarea inchide ochii si ii spune:
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa ...masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa? Si oamenii striga, canta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta!
- Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine!!! Poporul este in sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis!

[bmwm5]

Glume de pe net pe seama protestelor :

La Piața Universității a venit și galeria lui Dinamo. Ea a ocupat o băncuţă întreagă din fața Teatrului. – Cațavencii
Camioanele de jandarmi nu pot interveni în piața Unirii pentru că trebuie să dea bani la parcangii. – Sergiu
Surse sigure mi-au spus că Băsescu ar fi zis: “Cică ăștia n-o duc bine, când aruncă banii pe cockteiluri!”. – Sergiu
Ion Iliescu s-a internat la spitalul Elias. A făcut-o doar ca să-i arate lui Băsescu că sistemul funcționează. – Cațavencii
Pentru că au rămas fără gaze lacrimogene, jandarmii au început să proiecteze pe clădirea Universității reclama cu fluturele de la Cosmote. – Sergiu
Centrul capitalei este vandalizat. Dar în urma protestelor s-ar putea să arate mai bine. – Sergiu
Sunt curios ce subiect ar alege Diaconescu dacă i-ar intra Elodia acum în studio. – Luca Matei
A luat unu’ foc si l-au stins jandarmii cu bastoanele. – Piticigratis
Băsescu nu se bagă în proteste. El ține cu Sportul Studențesc. – Sergiu
Faptul că unii manifestanți s-au aruncat cu atâta dezinvoltură în bastoanele jandarmilor arată că au mare încredere în SMURD. – Cațavencii
Oana Roman a ocupat singură Piaţa Universităţii! – Times New Roman
Revolution brought to you by Bershka. – Sergiu
Ne rasculam si azi? Ca am pus ochii pe o o geaca faina de la Bershka. – Piticigratis
Semnele din centrul orașului cu “Atenție cade tencuiala!” au fost înlocuite cu semne cu “Atenție cade Băsescu!”. – Sergiu
Aseară oamenii din barurile din Centrul Istoric erau foarte calmi. Aici lumea e obișnuită să cadă pietre. – Sergiu
Irinel Columbeanu li s-a alăturat protestatarilor din Piaţa Universităţii şi a aruncat în jandarmi cu pietre Swarovski. – Times New Roman
Sindicatele Poliției amenință că vor ieși să protesteze. Aceștia își vor da singuri cu pietre în cap. – Sergiu
Traian’s status on Messenger: “Invisible to everyone”. – Adrian Georgescu
Protestatarii din seara asta sunt mult mai pașnici. Atât de pașnici că unul din ei a fost prins cu iarbă la el. – Sergiu
Protestatarii cu greşeli gramaticale pe bannere vor fi bătuţi. – Cațavencii
Vreți proteste pașnice? Legalizați marijuana! – Sergiu

[B-99-SAA]

Noua lege a sanatatii:
Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:
"Bolnavi" si "Accidentati". Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati". Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare".
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!

[Strainger]

1. Care este lungimea culmii? Sa scrii pe un Tico " Long vehicle".
2. Culmea rabdarii: sa fii roman
3. Culmea prostiei: un politist blond. Culmea culmii prostiei: un politist blond din Caracal.
4. Culmea lacomiei: sa iei pumni si sa nu te saturi.
5. Culmea fidelitatii: sa nu-ti inseli amanta nici macar cu sotia.
6. Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.
7. Culmea mistoului: sa intrebi un mecanic negru daca lucreaza la negru.
8. Culmea exagerarii: o furnica sa pretinda ca i-a intrat praf in ochi.
9. Culmea ingamfarii: sa auzi o rama ca se duce la pescuit.
10. Culmea imposibilitatii: intalnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
11. Culmea comertului: sa poti vinde beduinilor din Sahara un camion de smirghel.
12. Culmea ingustarii unui rau: sa aiba doar un mal.
13. Culmea zgarceniei: sa-ti lasi toata averea tie insuti.
14. Culmea rautatii: sa legi copilului un os la gat, macar cainele sa se joace cu el.
15. Culmea optimismului: sa crezi ca musca o sa caute iesirea din camera.
16: Culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
17. Culmea ghinionului: sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vaopr care se scufunda.
18. Culmea rabdarii: sa asisti la o partida de sah intre 2 ardeleni.

[t1grul]

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "copile ai parul cam mare,vino cu mine sa ne tundem pe gratis!"

[Yackone]

ZIUA IDEALA A UNEI FEMEI

08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.


ZIUA IDEALA A UNUI BARBAT

06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

[t1grul]

ULTIMA STIRE:

Mama lui Fuego reimpodobeste bradu'

)

[AndreiHTX]

Voi ati observat ca in fiecare an cand ninge zic astia la stiri ca n-a mai nins asa de cateva sute de ani?

[ondin]

pai daca ninge tot iarna, sa vezi ce ar zice daca ar ninge pe litoral in august.