Bancuri, glume, întâmplări haioase

[ariel]

Intrebare de baraj :
Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele???!!!!

[AnduRace]

Intrebarea de baraj ar fi alta...ce ar cauta un homosexual inflacarat cu tine in pat?

[apache]

Mie mi se pare amuzanta rubrica bazar a siteului .Stiu ca o sa fiu putin rautacios dar vreau sa spun cum vad eu lucrurile de multe ori .

Se posteaza una bucata golf 3 la 2500 de euro. Vanzatorul foarte sigur pe el nu negociaza mai mult de 100 de euro .Primeste 2-3 oferte in jurul a 2000 de euro dar se simte distrat de negocierile "brutale" ale colegilor de forum.

Dupa 3 luni ,masina are 4-5 pagini de up-uri pline de diferte oferte de schimb si asa mai departe dar masina nu si-a gasit cumparator.

Dupa 6 luni vanzatorul afiseaza noul pret al masinii si anume 1800 euro ..care este " usor negociabil" ..si aproape ca se roaga sa il cumpere cineva.

Nu vreau sa deranjez pe nimeni cu vorbele mele si nu am facut referinta la cineva anume.Eu doar urmaresc rubrica bazar de cativa ani si "reteta" este aceeasi de fiecare data

[t1grul]

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: “Te iubesc!” Sotia raspunde: “Vorbesti tu , sau berea din tine?” Barbatul: “Eu vorbesc…… dar cu berea”

[Radu.]

Originally Posted by ondin

In Botswana la bancomate, e la fel ca in Romania : bagi cardul , iese p***.

)
Referitor la asta/

"Frate frate dar branza-i pe p***"
"P*** e ochiu dracului" ))
"Imi pare rau sa va zic dar P*** n-aduce fericirea"

[fiderzen]

O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulata.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

[akaware]

Reporter:
- De ce nu scade preţul la carburanţi proporţional cu evoluţia preţului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scădea preţurile mai mult de atât. Şi asta din cauza nenorociţilor de la Apa Nova, care au mărit preţurile la apa pe care noi o punem în benzină.

[vanos]

Examen la medicina.
Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4... La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori

[MihaiS]

Originally Posted by vanos

Examen la medicina.
Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4... La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori

lui nu i se mareste nimic de 20 de ori cand este EXCITATA...

Nota moderator: Va rog sa va abtineti de la comentarii de genul. Este un thread unde se posteaza DOAR bancuri/glume. Posturile de acest fel vor fi sterse. Multumesc!

[Slim29]

posibil sa o stiti....

Stare tehnică:Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.
Istoric:Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze. O vreti? Sau o dau la programul "Rabla"?

[bmwm5]

asta nu e banc dar e dureros de amuzant:



"Prinsa de echipa "PoveSTIRILOR de noapte", Tonciu a picat testul la sondajul in care vedetele autohtone erau intrebate despre "french kiss" (sarut frantuzesc) si "french fries" (cartofi prajiti pai).

"Normal ca imi place french kiss. Cand eram mica practicam frech kiss foarte des. De french fries nu stiu, nu am practicat. Mie imi place sexul romanesc", a declarat bruneta lui Mitea."

[Japo]

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

[bmwm5]

Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti “voi nu stiti prin ce trecem” că eu acum stiu!

Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.

Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. “Va tundeti?” I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:”NU! Ma epilez sub brat” A zambit, ca la o gluma buna:”Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in asta?!” A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.

Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii.. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau, totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam. Durere, zici?! “Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate şmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.

Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. ”Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut:”Nu-i teribil de placut…” Domnisoara mi-a zambit si a spus:”Inca o data si gata!”

Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara, domnisoara, cu ceara…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. ” ‘tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!” Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii, ‘tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… - injuram in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste repede.”

M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.

Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!

[dog_sniper]

Ea catre el, in pat: - Totusi, ai un “clopotel” cam mic! - Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata în marile catedrale.

[romic]

era un domn care avea o masina si o parca in parcarea de la bloc ,dimineata cand se urca in masina nu gaseste casetofonul...suparat se duce la servici si cand se intoarce trece pe la un magazin si isi cumpara un alt casetofon,ajunge acasa parcheaza masina si dimineata cand trebuie sa plece iar nu gaseste casetofonul suparat si vorbind singur...(astazi o-sa le arat eu hotilor!!!)cumpara iar un casetofon parcheaza masina si ia casetofonul in casa lasand un bilet pe geamul masinii...ACEASTA MASINA NU ARE CASETOFON.!!!.se duce in casa si se culca linistit.dimineata cand se trezeste si trebuie sa plece nu mai era masina in parcare ,dar gaseste scris cu creta mare pe locul unde a parcat masina ...NUARE NIMIC O-SA I-L PUNEM NOI!!!