Bancuri, glume, întâmplări haioase

[mecarm]

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta..
- De ce?
... - I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi
în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
"Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni".
Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..."

[Daniel_Toa]

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?



========================================


Un moldovean întreabă o colegă:
- Știi limba engleză?
- Da, spune colega.
Atunci zice moldoveanul:
- Zi și mie cum se spune : gheață, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot
- ......bun... Hai!!!

============================
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!


==========================


Doi purici se întâlnesc pe plajă.Unul tremură de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă, de tremuri în halul ăsta ?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 300 km ca
să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost ? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând
aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la
aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi
de aici încolo...confort total . Mă întind comod pe blăniţă la
căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi
tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul
din ei din nou tremură de frig .
- Ce-i cu tine din nou ? Văd că nu m-ai ascultat .
-Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit .Am mers la aeroport,am
intrat în toaleta de femei,m-am băgat în chiloţii unei blonde
trăsnet,m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit
- Şi atunci ?
-Ce crezi, unde eram când m-am trezit .... tot pe mustaţa unui motociclist!

===============================


Un politist opreste o soferita si ii zice:
- Doamna, ati intrecut orice masura! In saptamana asta ati calcat deja 6 pietoni!
- Si cati am voie?

===================================

Cafea de criză.....
Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...

========================

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela: - Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului...

===========================

Diriginta unei clase de a-12-a isi intreaba elevii:
- Copii, voi unde vreti sa dati?
Raspunsul vine fulgerator:
- La buci!
======================

- Alo ?! Ghicitoarea Mama Omida ?
- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i !

===================

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

===================

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule ? Care-i problema ?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine ! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm ! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
- De batranete ?!!? Cum de batranete ?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani !

[Kedy]

> Subject: ... în functie de prestatie / performanta
>
> Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului.
> Bate si asteapta.
> Sf. Petru care era ofiter se serviciu pe garnizoana si pazea intrarea,
> iese si il intreaba:
> - Bine-ai venit fiule. Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
> - Sunt Gheorghe si, dupa ‘89 am fost 15 ani sofer de taxi.
> - Bravo fiule! Uite, din partea comitetului de primire, o pelerina de
> matase si un sceptru de aur. Poti intra!
> …Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
> Scena se repeta.
> - Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
> Sf. Petru noteaza in registrul de evidenta intrari/primiri, dupa care ii
> spune:
> - Bravo fiule. Poftim din partea comitetului de primire o pelerina de in
> si un toiag de lemn. Poti intra.
> Preotul se infurie:
> - Pai bine Prea Sfinte, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de
> aur si o pelerina de matase, iar mie care am prestat servicii pentru...
> seful nostru, doar un toiag si un sac... Cum vine asta?
> Sf. Petru raspunde:
> - Vezi tu, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de
> performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in schimb, in timp
> ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

[Kedy]

Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam. Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam. - Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa? - Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!

[Maniak22]

Ion si Vasile se intorc de la camp ... Ion mana caii , Vasile statea in caruta si se uita inapoi ...
-Ioane , ba , a trecut un motociclist fara cap !!!
-Taci , mai Vasile , ca minti !
Peste 2 minute ...
-Ioane , iar a trecut un motociclist fara cap !!!
La care Ion se intoarce :
-Mai Vasile , trage ma coasa aia in caruta !!!

[green_e30]

Dupa cum spune si titlul topicului(intamplari haioase) o sa va povestesc ce am patit ieri pe DN!
Eram cu 2 tovarasi cu 2 tigre unul din noi pe banda 1 si si al doilea pe banda 2 am intrat in mici depasiri pe la 140 km/h la un moment dat pe banda 2 un BMW e90 320d negru folie si xenoane(logic) in fata noastra 120 km/h noi am dat flashuri claxoane nu s-a dat am continuat aceeasi schema timp de 15-20 de minute pana intr-o curba in care a trebuit sa o ia pe interior am intrat in depasire pe exterior....buuun vine si al doilea tigrist....ne punem noi pe amandoua benzile sa ne uitam la soferi cand ce sa vezi 2 domnisoare buzuka amandoua care dupa ce le-am depasit ne faceau poze la masini noi i-am tot facut scheme sa nu le faca poze dar ea tot nu se lasa pana la un moment dat cand se apropie unul din noi de ea iar ea deschide geamu si ne spune urmatoarea treaba...
Buzuka:Vedeti ca va asteapta baietii la intrare in bucuresti...
Tigra2:Auzi da stii bancu cu sanii?
Buzuka:Care?
Tigra2:Bancu cu sanii!!!
Buzuka:NU!
Tigra2:Sa ni-i suga p**a! a4a si blana
La un moment dat nu ne mai tineam noi dupa ea se tinea ea dupa noi ne-am enervat am sunat la politie si am zis sa o reportam domnilor caschetute....
Bun oricum cert este ca nu ne-au asteptat baietii in bucuresti si noi cica ar fii trebuit sa avem frica dar oricum din toata aceasta poveste este 2Tigre 1.6 16v care au dat mucu la un BMW 320d e90 facelift....a da si apropo soferita este foarte kamikaze in trafic...!

[ct77pia]

E90 e seria 5

[kiry]

cum sa (nu) faci reclama la un tv.

[Paul]

Originally Posted by ct77pia

E90 e seria 5

e chiar e60, seria 5

[bmwm5]

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….
Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand……fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida..

[Sasha]

-Draga mea, ai luat copilul de la gradinita?
-Sigur.
-Pai asta nu-i copilul meu.
-Pai nici ălălalt nu-i al tau!

[green_e30]

Originally Posted by ct77pia

E90 e seria 5

Daca e90 e seria 5 inseamna ca de 3 ani de cand studiez istoria BMW am studiat-o degeaba!

[Japo]

Cativa barbati intr-un bar, vizionand un meci impreuna.

Deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: Alo, da!
Ea: Iubitule, tu esti? Nu te aud prea bine! Esti in bar?
El: Da, draga mea.
Ea: Dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa! sa o cumpar ?! Costa doar 3.000 de euro…
El: Da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: Esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: Scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Ea: Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: Bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?

Ea: Da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea.
El: Si eu, iubito… un pupic dulce.

Barbatul inchise telefonul, se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?


si cateva bancuri rautacioase :

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie !


Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese. El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat . . . .


Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !


La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !


- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă!

[bmwm5]

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

[C T 19 K R A]

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.