Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Sasha]

Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

[andrey2003]

Marii fizicieni ai lumii se jucau in Rai de-a v- ati ascunselea.Toti fug sa se ascunda numai Newton ramane pe loc si cu o creta face de jur imprejur un patrat cu latura de 1m.Einstein, cel care trebuia sa ii gaseasca, pune mana imediat mana pe Newton si zice:
-te-am prins, Newton!
-Nu, nu mai prins, eu nu sun Newton!
-Cum asa, te cunosc de atat timp. sigur esti Newton!
-Nu observi cum stau, un Newton pe o suprafat de 1 metru patrat..e Pascal!

[Kedy]

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categorii: 1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

4 prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
"Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta:Ce idioata!
Roscata:Ce curajoasa!
Blonda: Ce memorie!


Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile: -La stadion, futu-ti mortii matii, ca asa m-ai imbracat!!!!

Prietenia la femei:
Sotia se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la o prietena, sotul se apuca sa sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma.
Prietenia la barbati:
Sotul se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la un prieten, sotia se apuca si suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei confirma ca a fost 2 inca pretind ca e acolo!!!

Anunt la matrimoniale: Caut sotie!
Mii de raspunsuri: Ti-o dau pe a mea!


Un individ intra intr-un cabinet medical.
Medicul: buna ziua cu ce va putem ajuta?
individul: Sunt bolnav, dom doctor
doctorul: da ce aveti?
indiv: ma cred molie
doctorul: ok da sa stiti ca aici e cabinet stomatologic
indiv: da, stiu. da aveati becul aprins

[bmwm5]

cu putin ajutor de la XEL`NAGA:

O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta: -Ma cheama Carmen -Ce nume frumos, mama dvs. A avut inspiratie cind vi l-a dat! -Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii....Car.....Men. Mai stau ei de vorba cit mai stau, ea intreaba: -Dar pe tine cum te cheama? -Beerfuck!



Deformarea profesionala la vamesi: Tipul iese din tura mai repede, merge acasa, si o gaseste pe sotie sumar imbracata. "Zi, nevasta, unde-i ca va omor pe amandoi!"; "Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu!". Normal ca vamesul nu se linisteste, si incepe sa cotrobaie prin casa: se uita in baie "Aicea nu-i!", se uita in debara, "Aicea nu-i!", se uita in dulap... cand colo in dulap unul tinerel, tremurand tot, ii intinde 100EUR. Vamesul ii ia linistit, si inchizand usa la dulap "Aicea nu-i!"



Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!



Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spunde fiica mea... - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. - Vise fiica mea... vise... =))



O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita? - Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice: - Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

[Kedy]

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si nu se mai intoarce virgina. Cealalta o intreaba:

- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare de behai, dar nu vrei totusi sa ti-o scoata!
************************************************** ****************
Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
- Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

[ktalyn]

Se intilnesc doua prietene:
- Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat... Ia spune, cum este?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pina ies din sac...

[Kedy]

**********************************
sfat de Sf Valentin: da drumul la gaze in bucatarie, inchide ferestrele si dupa o jumatate de ora aprinde bricheta iar pe tavan va aparea numele persoanei iubite
***********************************
Alinuta in padure.
Se-ntalneste cu lupul. Lupul o intreaba:
- Alinuto, ce-ai in cos?
Alinuta raspunde:
- De-ale gurii lupule. Dinti, proteze, maxilare, plombe, etc.
*******************************
Alinuta merge prin padure si se impiedica,cazand cu burta-n jos.Pinochio,care venea din spate,n-o vede pe Alinuta si pica cu nasu-n piz.a ei. La care ea zice:
-Hai, Pinocchio spune o minciuna!
*****************************
Suna o prietena pe Alinuta:
- "Alo! Alinuta este acasa??"
Mama Alinutei:
- Da, azi si maine, ca poimaine o mormantam!!"
*********************************
Mama Alinutzei incercand sa o ajute la gramatica:
-Cand spun "eu sunt frumoasa" la ce timp ma refer?
-Pai e clar, numai la trecut!
****************************
Alinuta la ginecolog;
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
Alinuta:
- Nu sufar, chiar imi fac placere!
**********************************
Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- cat costa acesta?
- 500 euro!
- dar acesta?
- 300 euro!
Neputandu-si permite la asemenea preturi, il intreaba pe vanzator:
- dar mai ieftini nu aveti?
- ba da, la 1 euro, dar e vai de mama lui si injura.
- ok il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de cacat are si ce mizerie e.
Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani.
Aducandu-si aminte de el si gandisdu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Te mananca in cur, vad !!!

[no limits design]

Un betiv intră într-un bar si îi spune barmanului:

- O vodcă mie, o vodcă tie si câte o vodcă la cei dn bar!

Barmanul face întocmai, dar când cere plata, betivul n-are bani. Barmanul îl bate si-l dă afară. În seara următoare, acelasi betiv intră în bar si zice:

- O vodcă mie si câte o vodcă la cei dn bar! Barmanul întreabă ironic:

- Si pentu mine nu?!

- Nu! Tu cum bei un paharel, devii violent.

[bmwm5]

Am primit un mail foarte intersant care merita sa fie citit :

“Articol de mica publicitate apatut in SUA in “Atlanta Journal”.
Neagra si singura, caut companie barbateasca, originea etnica neimportanta. Eu sunt o fata draguta si imi place sa ma joc. Imi plac plimbarile lungi prin padure, imi place sa merg cu Pickup-ul tau, vanatoarea, campingul si pescuitul, in noptile lungi de iarna sa lenevesc in fata caminului. La lumina lumanarilor iti mananc din palma. Am sa stau la usa cand te intorci de la servici si voi fi imbracata numai cu ce mi-a fost dat de la natura.
Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy.
Te astept…

Peste 15.000 de barbati au constatat ca vorbeau cu un Camin de animale in Atlanta.”

[bmwm5]

Viata moderna…
Ca urmare a vietii moderne, se intampla…
1. Sa tastezi din greseala parola la cuptorul cu microunde.
2. Sa nu mai fi jucat Solitaire cu carti adevarate de ani de zile.
3. Sa detii o lista cu 15 numere de telefon ale celor 3 membri ai familiei.
4. Sa comunici prin email cu partenerul care lucreaza la biroul de vis a vis
5. Sa tii legatura doar cu prietenii care au adresa de email.
6. Sa raspunzi la telefonul de acasa intr-o maniera specifica, de birou.
7. Sa suni de acasa si sa formezi din obisnuinta “0″ pentru a obtine o linie externa.
8. Sa lucrezi la acelasi birou timp de patru ani pentru trei firme diferite.
10. Sa citesti aceasta lista si sa continui sa zambesti si sa dai din cap.
11. Sa doresti sa trimiti aceasta lista de indata ce ai citit-o.
12. Sa primesti aceasta gluma de la un prieten cu care nu mai vorbesti de mult, cu exceptia glumelor pe care ti le trimite prin net.
13. Sa fii prea ocupat pentru a observa ca punctul nr. 9 nici nu exista…

[bmwm5]

Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
- Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui “Painea noastra cea de
toate zilele”, pui si doua sticle de Coca-Cola.
- Nu dom’le, imposibil!
- 200.000.000$!
- Esti surd?!
- Juma’ de miliard!!!
- N-am cum dom’le, e rugaciune…
- UN MILIARD si pui numa’ o sticla de Coca-Cola!!!
- Dom’le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu’ lu’ Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gindea: “Cat pi*da m*sii i-o
fi dat ala cu painea?!?”

[Sasha]

3 intrebari un singur raspuns
- de ce ramane femeia gravida?
- de ce ramane ursu fara coada?
- de ce se arde painea ?


Rasp:k n-o scoti la timp

[Kedy]

- Care este mesajul de intampinare pe aeroportul din Tara Canibalilor:
"Bine ati venit, manca-v-as "!
************************************************** ****************
Erau 2 excursionisti. Mergeau ei prin jungla si ii prind canibalii.Ii leaga pe fiecare de cate un stalp, dezbracati.
Seful canibalilor le zice :
-Daca vreti sa scapati cu viata de aici trebuie ca pana maine sa va beliti p*** fara maini!!!
Spre seara vine o fata si ii zice unuia dintre cei doi:
-Maine cand vine seful, tu stai cu spatele si cand o sa te intorci cu fata la el sa ii dai una
tare in coaie!!!
Asta cand aude ii multumeste, sperand ca o sa scape.
A doua zi.
Vine seful la cel care statea cu spatele. Seful se apropie ...
Asta ii da sefului un sut in coaie de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
-Acum chiar ca ai belit P***!

[bmwm5]

))))))))))))))))))))

[Psycho]

Here’s some funny stuff you might know or not. Either way I’ve found some interesting and funny things in here. Enjoy…
It’s possible to lead a cow upstairs…but not downstairs.
Butterflies taste with their feet.
A duck’s quack doesn’t echo, and no one knows why.
In 10 minutes, a hurricane releases more energy than all the world’s nuclear weapons combined.
A snail can sleep for three years.
An ostrich’s eye is bigger than its brain.
The electric chair was invented by a dentist.
All polar bears are left handed.
On average people fear spiders more than they do death.
Elephants are the only animals that can’t jump.

Average life span of a major league baseball: 7 pitches.
Ninety percent of New York City cabbies are recently arrived immigrants.
Thirty-five percent of the people who use personal ads for dating are already married.
Only one person in two billion will live to be 116 or older.
Women blink nearly twice as much as men.
The Main Library at Indiana University sinks over an inch every year because when it was built, engineers failed to take into account the weight of all the books that would occupy the building.
No word in the English language rhymes with “MONTH”.
Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing.
In ancient Egypt, priests plucked EVERY hair from their bodies, including their eyebrows and eyelashes.
TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of the keyboard.
“Go.” is the shortest complete sentence in the English language.
If Barbie were life-size, her measurements would be 39-23-33. She would stand seven feet, two inches tall.
A crocodile cannot stick its tongue out.
The cigarette lighter was invented before the match.
Americans on average eat 18 acres of pizza every day.
No Two snowflakes are alike.