Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Snytz]

http://uncyclopedia.org/wiki/What_I_..._about_Romania ) - foarte tareeeeeeeeeeee ..... mai ales partea cu Driving si driving in Bucharest !

[R-NOS15]

http://en.wikipedia.org/wiki/Romanian_profanity


asta e mai tare

[Sasha]

Becali la pescuit … Coboara din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur.Ptiuuuuu....!!! La care pestisoru': Stii .. eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte... Becali : hmm...bine mah, hai spune ce vrei...


Sotia plecata...
Sotia e plecata in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala .


Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?


Doua babe discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!


Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

[VaLeX]

Jaguarul desumflat

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema, il abordeaza drect: - Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj ? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca cafeaua si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: -Nu sefu'. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.


00000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000000000

cine poate? - tot romanul

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f... o femeie?
talianul, se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine dar se scurge timpul.Rusul, se apuca de femeie, o f..., apoi mai are timp sa manance o juma' de paine si se scurge timpul.Romanul, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o f..., mancand in acest timp painea.Castigator romanul. Declaratii: italianul: Noi asa suntem , muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram. Rusul: Noi asa suntem. Mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: La noi asa e....Ca sa mananci o paine tre' sa-l f...pe ala ce munceste

[Kedy]

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii...
Vin la unul care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
- Dom'le, intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. a murit.
- Nu era sotia mea.
- Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs. din pacate a murit.
- Nu era fiica mea.
- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna...
- Nu...
- Atunci cine era, dom'le?
- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
- Aaaaa... Pai atunci sunteti norocos, dom'le !
- Noroc d'asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea in gura???

************************************************** ********
Adam si Eva in Paradis:
A : Evo, ia sa vad ce ai tu sub frunza...
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (ii da cu bata peste cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira:
"Băăă..., unde dai si unde crapa!"
După 3 ore, se trezeste Eva si ii da la randul ei cu bata in cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
- Ia te uita unde iese cucuiul.

************************************************** ********
In urma unui studiu recent s-a aflat in ce zile doresc barbatii sa faca sex.
Rezultatele au fost surprinzatoare: barbatii prefera zilele care incep cu litera M: Marti, Miercuri, Maine, Mereu, Mambata si Muminica.

************************************************** ********
In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 grade C?
- In acest caz, aprindem lumanarea...

************************************************** ********
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze.
Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
El:
- Nu, bate vantul.

************************************************** ********
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...

************************************************** ********
Un sot ii scrie sotiei:
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau,
Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.
Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!

************************************************** ********
Definitia dansului: Dansul este expresia verticala a unei dorinte orizontale.
************************************************** ********
Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de seful ei? BOSSUMFLATA!

[Psycho]

• Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte!
• Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil!
• Prezervativul ORANGE - 10 minute pe viata in orice retea!
• Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale!
• Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat!
• Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitate!
• Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei!
• Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult!
• Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste!
• Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile!
• Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata!
• Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare!
• Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani!

[Psycho]

programul unei zile

[stefanb]

prea tare programu asta, de la 22:10 - pana la 23:00 foloseste 3 durex?

************************************************** **
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il
ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun
turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia
va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala

************************************************** **

O gaina a facut un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg.

Il iau in blituri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fata strutului

acum niste bancuri probabil mai vechi dar.. poate nu le vor gusta toti.
mentionez ca nu am nimic, nici cu tiganii nici cu ungurii.. am prieteni buni in ambele tabere.
************************************************** **

Un tigan un ungur si un roman ajung in iad.
Draqu le spune ca vor primi fiecare 30 de bice pe spate dar au dreptul la 1dorinta iar romanul 2 ca era cel mai rau.
Unguru cere 1perna.La 10 bice sau rupt.A primit 20 de lovituri.
Tiganu cere 2perna.La 20 bice sau rupt.A primit 10 de lovituri.
Romanu I dorinta cere 400 de bice pe spate.II dorinta cu tiganu si unguru pe spate.

************************************************** **

Era un tigan,un roman si un ungur care trebuiau sa intre intro cocina...Prima oara intra ungurul care rezista 10 minute dupa care iese si zice""phui ce pute porcu asta!!"",dupaia intra romanul care 10 minute,20 minute,30 minute si dupaia iese si zice""phui ce pute porcu asta!!!!"" dupa care intra tiganu si sta 10 minute,20 minute,30 minute,1 ora,2 ore dupa care iese porcu si zice""phui ce pute tiganu asta!!!!!!!

************************************************** **

[bmwm5]

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. -Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada

[bmwm5]

Un evreu se duce la rabin, si ii spune: - Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit? La care rabinul raspunde:

- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu
- Si?
- Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..."

[Kedy]

Intr-un bar intra un tip foarte aratos si bine imbracat, care se asaza la bar, langa o tipa sexy. Ii arunca o privire scurta tipei, apoi se uita la ceas foarte atent si concentrat. Tipa a observat privirea si il intreaba:
- Ti-a ramas ceasul in urma?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumparat o capodopera de ceas, care m-a costat o groaza de bani si acum vroiam sa-l testez...
- Si ce are atat de special ceasul tau de te-a costat atatia bani?
- Pai, de exemplu, el acum imi spune ca tu nu porti chiloti in momentul asta.
Tipa incepe sa rada si spune:
- Ceasul tau minte, pentru ca acum port chiloti!
- Hmm... Se pare ca iar a inaintat cu o ora!

************************************************** *************

Un barbat la un bordel, dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate, inainte de plecare ii marturiseste:
- Stii, te-am platit cu bani falsi.
- Nu-i nimic, raspunde ea, tu sa fii sanatos...

[bmwm5]

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt."

[Kedy]

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si
piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
- Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti
si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si
frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul
iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu
sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
- Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
- Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia
ca vi s-a spart un ou...
************************************************** *******
Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana...
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
------------------------------------------------------------------------
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre
camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia
si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de
fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt
vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu arabii?
------------------------------------------------------------------------
Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
------------------------------------------------------------------------
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si
iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile
si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde
Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si
negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i
sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
************************************************** *****
- Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?
- Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne! ... 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta
************************************************** *******
Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara de franceza cu verde de Paris .
Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.
Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti spargi capul.
Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare mesenilor
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si execute pedeapsa la locul de munca.
Culmea tehnicii yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins.
Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...
Culmea somnului:Sa visezi ca dormi.
Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii.
Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de rata...
Culmea fitness-ului: Sa reuseasca sa slabeasca un ardei gras.
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite.
Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid...
Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca orbul se uita la ei.
Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.

[Burn_X1]

Presedintele Romaniei, Rusiei si SUA se inatalnesc pentru discutii politice. La sfarsit, acestia incep sa discute care are tatl mai inalt.
Presedintele USA: Tatal e atat de amre, incatajunge pana la ultimul etaj de la zgarie nori
Presedintele Rusiei: Tatal meu e atat de inalt incat daca se intinde ajunge la stelele de pe cer. Odata s-a intins si a apucat cu mainile 2 stele de pe cer
Presedintele ROmaniei: Si erau calde stelele alea?
Pres Rusiei: Da
Pres Romaniei: SI erau luminoase
Pres Rusiei: Da
Pres Romaniei: Erau coaiele lui tata

[26WRC]

ceva foarte tare!!!=)))

Pe un stadion,
Cam cu ghinion,
Iată vine iute,
Pfui, ferea că pute,
Un cioban gherţoi,
Cu-o turmă de oi!
Una-i mai pestriţă,
Oaia Nicoliţă,
Una care zburdă
E o oaie Surdă,
Iar una peltică
Se numeşte Dică.
Şi pe la peluză
Stând buză la buză,
Mări, se vorbiră,
Ei se sfătuiră
Printre căcăreze
Ca să mi-l lucreze
Pe cel antrenor
Că-i prea bârfitor
Şi are la soare,
Un hotel prea mare,
Şi maşini prea tari,
Şi cam mulţi dolari!...
Şi acel cioban,
Evident, ţăran,
Fără pic de frică
L-a demis pe Gică,
Şi de-o lună-ncoace
Gura nu-i mai tace,
Cică el cioban,
I-a luat Merţan
Şi noaptea la trei
Îi ducea femei
-Bre patron de paie,
Care nu faci baie,
De o lună-ncoace
Gura nu-ţi mai tace!
Ori turma nu-ţi place,
Ori eşti bolnăvior,
Păstor impostor?
-Auzi, hahaleră
Cu faţă mizeră,
Mare derbedeu,
Tu ştii cine-s eu?
Eu sunt, ştiu creştinii,
Sabia luminii,
Sunt Jiji jupânul
Şi a tot stăpânul
- Stăpâne, stăpâne,
Îţi cheamă ş-un câne
Cel mai bărbătesc
Şi cel mai frăţesc,
Şi la stadion
Dă-i un milion,
Poate derbedeul
Bate CeFeReul.
-Bre Jiji la noi
Nu există oi,
Caută-ţi în pripă
Oaia la echipă,
Şi-o să-ţi vezi măiastră,
Oaia roş-albastră;
Iar în dosul stânii
Mai ascultă-ţi cânii,
Zi-le-o vorbă bună,
Ca la cap să-ţi pună
Fluier ardelean,
Al lui Corpodean;
Fluierul ca mierea,
Al domnului Serea;
Fluier cu venin,
Al lui Constantin!
Vântul când a bate
Prin ele-a răzbate,
Punctele s-or strânge,
Oile vor plânge
Cu lacrimi de sânge,
Că tu la prostime
Le vei da iar prime!
Iar de o să pleci
La Parchet în beci,
Să le spui curat
Că te-ai însurat
C-o mândră crăiasă,
A lumii mireasă;
Că la nunta ta
A căzut o stea;
Iar restul de stele
Ţi-au cântat manele,
Vieţaşi şi ocnaşi
Ai avut nuntaşi
Preoţi iubitori,
Doi judecători,
Păsărele mii,
Şi stele făclii!
Iar dacă-i vedea,
Pe la DeNeA
Unul cu burtică,
Pe nume Mitică,
Din ochi lăcrimând,
Pe hol alergând,
Pe toţi întrebând
Şi la toţi zicând:
"Cine-au cunoscut,
Cine mi-au văzut
Şmecher marinel,
Tras printr-un inel?
Feţişoara lui,
A coniacului;
Perişorul lui,
Ca al oului;
Ochişorii lui,
Ca ai x-ului?"
Tu, ciobanul meu,
Să îi spui mereu
Că acel băiat
V-a cam înfundat,
Iar la spectatori,
Ăia "infractori",
Să le spui curat:
”-Gata, v-am lăsat!”