Bancuri, glume, întâmplări haioase

[t1grul]

Ce cadou îi faci unui vameş român de ziua lui? Îl laşi singur pe tură!

[bmwm5]

"Sanziana Buruiana a ramas fara iubit. Motivul despartirii este pe cat se poate de neasteptat, pe cat este si de subit.

Se pare ca Bogdan Popescu a facut acest pas, considerand ca pe iubita sa nu o duce suficient de mult capul, astfel incat sa se poata intelege.

Bogdan a ajuns la aceasta concluzie de curand, dupa ce Sanziana a fost pacalita de un individ, dandu-si telefonul si inca cinci milioane de lei la schimb cu o carcasa de telefon goala, ce se presupunea a fi un telefon mai bun. Incidentul a avut loc la litoral si a reusit sa-l scoata din sarite pe Popescu."

[Alex30]

Doar o femeie poate fi atât de insistentă:
- Să introduci o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!



Sotul: Draga mea,ti'am cumparat ceva frumos!
Sotia: Oh,da?
Sotul:Vezi Ferarri'ul ala roz?
Sotia:Vai,doamne,dar...
Sotul:Exact asa o oja roz ti'am luat


De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata,200 kg la pranz si 50 de grame seara?
Dimineata nevasta ai zice: `Boule,scoala`te!`,la pranz: `Porcule,iar ai intarziat!`, iar seara: `Puisor,hai in pat`.



Un proaspat casatorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau …”VIATA MEA”
Dupa un an de mariaj, l-a schimbat in “SOTIA MEA”
Dupa cinci ani de mariaj …”ACASA”
Dupa zece ani… “BABA CLOANTA”
Iar dupa aniversarea casatoriei de argint …”NUMAR GRESIT''



Gigi Becali a intrat în rândul lumii. Şi-a cumpărat iPad
Pe iPad-ul lui Gigi nu faci click, ci pack-pack.
- iPad-ul lui Gigi are aplicaţiile iCeapă, iBrânză şi iRoşii, care-i permit posesorului să mănînce direct de pe ecran, ca de pe foaia de ziar.
- Pentru a schimba mai uşor aplicaţia sau programul în care lucrează, inginerii de la Apple i-au instalat o comandă vocală specială, care sună cam aşa: „Petricăăă! Petricăăă, dă-i pă google chrome!"




Un barbat pe masa de operatii:
- Domnu doctor, vad ca a reusit operatia!
- Ce domn' doctor? Eu sunt Sfantul Petru



Sotia catre sot:
-Merg la vecina pentru 5 minute...Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma' de ora

[Japo]

- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!


Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.


Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa.
Intr-un tarzia apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu,ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un momentdat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??


O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!


Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...



Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?

- De furtul celor doua caste cu bijuterii...





- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...





- Intr-o incapere sunt 1000 de tigani si un alb.
Cum se numeste albul?
- Paznic.



Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.



A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.


Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.


Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune:
- Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

[floriaro]

Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!…

[bmwm5]

Un băieţel o întreabă pe mă-sa:
- Mamă, ce înseamnă sex oral?
Maică-sa rămâne fără cuvinte, după care începe:
- Fiule... sex oral înseamnă când ...îţi dă la gură.
La care taică'su:
- Proasto! Nu iei la gură ci dai la gură! Noi doar creştem băiat sau ce plm?!!! :

[bmwm5]

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby…

Un cuplu intr-o discutie:
- Hai draga, te rog incearca!
- Nu, nu vreau s-o fac!
- De ce?
- Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura… si gata. Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
- Nu… nu pot!
- Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

[Daniel_Toa]

Basescu il cheama la Cotroceni pe ministrul finantelor si ii zis:
-Domnule ha ha, vreau sa gasesti 2 miliarde de euro si sa ii directionezi catre penitenciare!
-Domnul presedinte daca aveam banii astia ii dadeam catre educatie!
-Ba gaozare tu ai impresia ca eu cand termin mandatul ma duc la scoala???!!

[Miserupix]

Bula se intoarce din prima zi de scoala
- Tata, azi mi-am inceput viata sexuala
- Bravo, fiule! Ia stai jos, ia o bere si zi-mi cum a fost!
- Prefer sa beau berea fara sa ma asez, ca inca ma doare fundul.

[ondin]

Ce tie nu-ti place... fa-i unui francez!

-De ce miros francezii urat?
-Ca ca-i poata uri si orbii.

-Care-i cel mai bun loc de ascuns banii?
-Sub sapunul unui francez.

-Cum castrezi un francez?
-Ii dai sora-sii un sut in falca.

-Care-i primul lucru pe care il invata copiii francezi la scoala?
-Cum se spune ma predau in nemteste.

-Cum il pui in incurcatura pe un soldat francez?
- Ii dai o pusca si-i ceri sa traga cu ea.

-De ce au plantat francezii pomi pe Champs Elysees?
-Ca sa marsaluiasca armata germana la umbra.

-Care este cea mai scurta carte scrisa vreodata?
-Cartea eroilor francezi de razboi.

-Cum se numesc 100.000 de francezi cu mainile ridicate?
-Armata.

Cum atragi atentia unui chelner francez?
R: Incepand sa comanzi in germana.

De ce firma Nike se intelege bine cu armata franceza?
R: Pentru ca vand incaltaminte de fuga.

De cati francezi e nevoie pentru a apara Parisul?
R:Nu se stie, nu s-a incercat vreodata.

[t1grul]

Originally Posted by ondin

Ce tie nu-ti place... fa-i unui francez!

-De ce miros francezii urat?
-Ca ca-i poata uri si orbii.

-Care-i cel mai bun loc de ascuns banii?
-Sub sapunul unui francez.

-Cum castrezi un francez?
-Ii dai sora-sii un sut in falca.

-Care-i primul lucru pe care il invata copiii francezi la scoala?
-Cum se spune ma predau in nemteste.

-Cum il pui in incurcatura pe un soldat francez?
- Ii dai o pusca si-i ceri sa traga cu ea.

-De ce au plantat francezii pomi pe Champs Elysees?
-Ca sa marsaluiasca armata germana la umbra.

-Care este cea mai scurta carte scrisa vreodata?
-Cartea eroilor francezi de razboi.

-Cum se numesc 100.000 de francezi cu mainile ridicate?
-Armata.

Cum atragi atentia unui chelner francez?
R: Incepand sa comanzi in germana.

De ce firma Nike se intelege bine cu armata franceza?
R: Pentru ca vand incaltaminte de fuga.

De cati francezi e nevoie pentru a apara Parisul?
R:Nu se stie, nu s-a incercat vreodata.

Astea sunt proaspete scoase din cuptor ))



Barack Obama il suna pe Basescu:
- My Base, un atentat a distrus toate fabricile de prezervative din SUA.Aveti voi 1 milion de prezervative ?
- Da!
- Dar sa aiba dunga pe ele! Si sa fie de 25 de cm!
Base se gandeste:“Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative
- Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!
- Notat!
- De 25 de cm!
- Gata, sefu!
- Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

[ondin]

In Botswana la bancomate, e la fel ca in Romania : bagi cardul , iese p***.

[vanos]

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."

A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$
si un bilet: "Mei , amana pana maine ca sa fac rost de bani !"



Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul...
-Vezi mai Gigele, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!!!

[boy_wonder]

French facts:
* În Bisericile din Franţa, Isus Hristos e reprezentat cu mâinile ridicate.
* Armata Franţei este cel mai mare consumator de antiperspirant din lume.
* Francezii s-au înghesuit să vadă filmul “Predator” crezând că e vorba despre ei.
* Când doi francezi se privesc în ochi şi ţin mâinile sus înseamnă că au un conflict.
* Francezii au inventat Legiunea Străină fiindcă Legiunea Franceză se predase integral.
* Sergiu Nicolaescu a făcut un film în Franţa, care se numea “Cu mâinile ridicate”.
* Nu întâmplător, toate şcolile din Franţa sunt cu predare în limba franceză.
* În Franţa, cele mai căutate maşini sunt cele care au trapă, pentru ca pasagerii poată ridica mâinile în orice moment.
* Francezii au inventat hands free-ul ca să se poată preda şi când sunt la volan
* Copiii francezi învaţă de mici să meargă pe bicicletă fără mâini, că le foloseşte mai târziu
* Decât să le fie amputate mâinile, francezii preferă eutanasia.
* Salutul francez tradiţional este „Ne tirez pas, monsieur!”
* Focurile de artificii au fost interzise in Franta, dupa ce au fost folosite recent la Disneyland si din cauza panicii o garnizoana a armatei franceze s-a predat unui grup de turisti cehi.

[ondin]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele...La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!