Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Sasha]

- Monica Columbeanu a declarat ca ea nu este o femeie intretinuta.
- Se pare ca Irinel pierde bani prin casa si ea intamplator ii gaseste.

[pitibraila]

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT



Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta? Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

[Strainger]

Ce este mic, cu cap rosu si miroase a urina? Borna kilometrica.

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

Moare Iliescu .... Stiindu-se ca a fost presedinte si in consecinta ca are bani, atat cei din rai cat si cei din iad il vroiau!
- Unde vrei sa mergi, il intreba portarul?
- Pai nu stiu, sa vad cum este ... raspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vada raiul: o gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Cand ajunge in iad: o gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si .....
Vazand una ca asta, Iliescu decide:
- Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala ....
- Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ....? intreaba acesta disperat.
- Eeeee, aia era "campania electorala"! veni raspunsul.

De ce sint imbracate miresele in alb? Sa se asorteze cu masina de spalat!

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:- Alo! Salvarea?- Da.- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.- Imediat, dati-ne adresa!- UM 04032.

Care este profesorul de fizica absolut? Acela care īncepe ora: au fost odata ca niciodata 220 volti.

Care este bīrfa absoluta? Mutul povesteste surdului ca orbul a vazut paralizatul fugind.

[nea_gogu_de_la_gaze]

Bun...vin si eu cu o intamplare.Se facea ca trec acum cateva saptamani pragul salii,2 pusti de 14-15 ani la inceput de pubertate.Vazandu-i pe cei mai mari de acolo,inspirati parca de un avant,se decid sa si faca un abonament.La sfarsit de antrenament,pun "fireasca" intrebare:"-Ce ati luat de ati ajuns asa?"
Cu o mare prezenta de spirit,instructorul i-a servit raspunsul"-Clitoris Forte"
"-Ce i ala?de unde se ia?"
"-Te duci la farmacie si o intrebi pe doamna farmacista daca iti da un clitoris forte"
Mentionez ca pana aici am fost si eu de fata,continuarea cu venirea de peste 2 zile mi-a fost povestita
Vin peste 2 zile amandoi suparati si ii servesc instructorului urmatoarea replica:"-Am intrebat-o pe farmacista daca imi da un Clitoris Forte,m-a dat afara si mi-a spus sa nu mai calc pe la ea in farmacie"

[Strainger]

E august, un mic oras pe malul marii..., in plin sezon, ploua torential de cateva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii (bineinteles!).
Din fericire, vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rāndul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza, pana si ea oferea servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mānć si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dćži si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

[Roxan20]

Nu stiu daca au mai fost postate...daca da, scz.

20 de motive pentru a rămāne īn Romānia

1) Pentru că din Romānia poți să pleci, totuși, oricānd...Nu te ține nimeni cu forța si nu te stimuleaza sa rămāi;
2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să īmpartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
3) Pentru că īn țara noastră poți să devii doctor īn științe doar dacă ai destui bani ca sa platesti taxa la facultatile
particulare sau de stat care au ID ;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Īți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru că doar īn Romānia sunt mai multe Jepp-uri decāt milionari și mai mulți milionari decāt firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva īn schimb;
7) Pentru că Romānia e singura țară īn care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
Pentru că doar aici te poţi bucura īn orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului romān. De pildă, īn trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
10) Pentru că doar aici putem vorbi urāt de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși īn același timp;
11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu īntre două dealuri din California, ci intre doua țāțe din Dorobanți;
14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
15) Pentru că numai īn Romānia se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, cāini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile romānești zăpada este considerată sfāntă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
17) Pentru că īn Romānia se iau pauze īnainte de a incepe munca;
1 Pentru că romānii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atāt de atașați, īncāt, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, Romānia va deveni destinația de rezervă. Cei care rămān aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport si cazare.

[TYGER1985]

O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse: - Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale... - Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.

[bmwm5]

Putin si Medvedev stau de vorba:
-Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare caci creeaza numai probleme, spune Putin.
-Cum asa? intreaba Medvedev.
-Pai sun la Beijing sa ii felicit de ziua nationala si imi spun ca e maine; sun la Varsovia sa-mi exprim condoleante si imi spun ca avionul inca n-a decolat...

[Japo]

Un politist examina un geam spart:
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!


Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe
american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta
o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...



Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga
sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i
cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal
regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe
Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?

Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Sa ma pupi ....!


Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
-De ce, dai inapoi?


L a 3 noaptea, inainte de examen.. suna telefonul profesorului. Iritat, el
ridica telefonul:
- Alo !
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
- ...si noi invatam, tu-ti mamaliga ma-ti!!!


Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care
nu se urnea deloc, striga frenetic:
Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage singur.



Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia - 1 milion de lire sterline
Germania - 1 000 tone de medicamente
Austria - 10 tone de alimente
Italia - 100.000 de romani



La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intreaba:
- Unde mergi ?
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului.
- La ora asta ? Cine tine o conferinta la ora asta ?
- Nevasta-mea si probabil soacra-mea.

[koenigsegg2peu]

1. Doi poliţişti discută:
- De ce īţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.


2.Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o īntreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a īntamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat īn spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi īncercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stīnga perete, īn spate bărbatul, iar īn faţă spălasem deja pe jos...


3.Poliţistul īn muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie īn fugă:
- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.


4.Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care īi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atīţia bani?!


5.Doi poliţai discută:
- De ce īţi tot freci mīinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mīinile īn buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.


6. Doi poliţişti se īntīlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se īntīlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am īnghiţit-o cam greu.


7.De ce stă un grup de poliţişti īn faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori īntīlnirea de zece ani.


8.Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? īntreabă soţia.
- L-am cīştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cīt fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.


9. Un poliţist coboară din dubă, se uită īn jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat īn el!


10. De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.

11. De ce nu mor poliţiştii cīnd īi īmpuşti īn cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.

12.La secţia de poliţie, vine un bărbat alergīnd şi strigīnd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, īnchide-mă!
- Dar ce s-a īntīmplat?
- Am tras cu pistolul īn nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorīt-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă īntr-o celulă, repede!

13.Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sīnt ing. Ionescu, stau īn blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga īnapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Īl mai trimite şefu' pe Ghiţă īncă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi īl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.


14. Dv. l-aţi accidentat? īl īntreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul īntins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfīntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!



15. La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii īnfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre īn satul acesta?
- Din cīte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce īntrebaţi?
- Īnseamnă că am lovit un popă.


16. Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin īn frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sīnge rece?


17.FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sīnt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat īntr-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, īnregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămīni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfīrşit intră īn pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
Īn sfīrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sīnt un iepure!"


18.La un examen de intrare īn poliţie, s-au prezentat 3 concurenţi, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din poliţie.
Intră primul concurent, pila domnului colonel X şi examinatorul īntreabă:
- După cum ştiţi, īn anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi īn ce an a avut loc aceasta răscoală?
- Īn anul 1907.
- Perfect, sīnteţi admis.
Intră al doilea concurent, pila domnului general Y.
- După cum ştiţi, īn anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi spuneţi cīţi ţărani au participat la această răscoală?
- Peste 40.000.
- Perfect, sīnteţi admis.
Intră al treilea concurent. fără nici o pilă.
- După cum ştiţi, īn anul 1907 a avut loc o mare răscoală ţărănească la care au participat peste 40.000 de ţărani. Puteţi să-mi scrieţi numele şi adresa fiecăruia?


19.Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră īntr-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi īi spune vīnzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta īmbrăcat īn civil şi cu o mustaţă falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, īşi face operaţie de schimbare de sex... Se īntoarce după cīteva zile cu īnfăţişarea complet schimbată.
- Bine, dom'le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sīnt pentru poliţişti?
- Extraordinar! Cum īţi dai, dom'le, seama că sīnt poliţist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este frigider...


20. Un poliţai intră īntr-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vīnzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi īn secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat īn librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta Romāniei.

[koenigsegg2peu]

1.Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, īşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gīndeşte puţin, īşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.


2.Dialog īn pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?


3.Auzind despre gravitatea īmbolnăvirii cu SIDA, un tīnăr de 20 de ani īşi īntreabă tatăl despre modul īn care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?


4.La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămīnă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.


5.Un bărbat la librărie către vīnzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!


6. Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera īţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta īşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.


7.. O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cīte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pīnă acum.


8.Se numeşte norocos un bărbat care cīştigă mai mult decīt poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat


9.Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă īn JEEP şi se duce acasă. Cīnd ajunge, o īntreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul īncepe şi caută. Mai īntīi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută īn bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută īn dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci īn mīnă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni..


10.- Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămīnă īnsărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborīţi pe stīnga.
Īntrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborīt pe stīnga şi soţia mea a rămas īnsărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi īn mijloc.


11.Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cīnd īl vede aşa amărīt, vrăjitoarea īi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."


12.Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.


13. Cīnd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!


14. Īn timpul unei dispute, o femeie īi spune soţului ei:
- Am fost nebună cīnd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram īndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!


15. Viaţa maritală e foarte frustrantă.
Īn primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
Īn al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Īncepīnd cu al treilea an, vorbesc amīndoi şi vecinii ascultă.


16. Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decīt salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănīnce ca un iepure!


17.Dupa o aventură de două luni, o tīnără īl īntreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cīnd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sīnt la ţară, iar nevastă-mea e plecată īntr-o delegaţie!


18.Īntr-un bar intră un tip foarte arătos şi bine īmbrăcat şi se aşează la bar, līngă o tipă foarte arătoasă. Īi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi īl īntreabă:
- Ţi-a rămas ceasul īn urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atīt de special ceasul tău de te-a costat atīţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum īmi spune că tu nu porţi chiloţi īn momentul ăsta.
Tipa īncepe să rīdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a īnaintat cu o oră!


19.Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rīndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mīnioasă, primăriţa se plīnge şefului. Acesta, ridicīnd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi īnţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, īnsă, tot oraşul.


20.O tīnără, aflată la volanul unei maşini decapotabile, loveşte un bărbat care mergea pe bicicletă, zgīriind serios vopseaua de pe aripa maşinii, dar fără alte urmări deosebite pentru integritatea biciclistului. Un trecător aflat pe trotuar s-a oprit, urmărind scena. Cei doi īl abordează:
- Aţi văzut ce s-a īntīmplat. Noi am căzut la īnţelegere. Vrei să ne fii martor?
- Cum adică, abia v-aţi ciocnit şi vreţi să vă căsătoriţi?

[dutarpetrache]

Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face.
Moshu cosea de zor iarba.
- tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p**a mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru...

Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul *%$@#&^*!(()), ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.

Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

[bluey]

Vei fi supus unui mic test.
Exista o singura intrebare, dar ea este foarte-foarte importanta!!
Nu raspunde in graba sau la nimereala!
Gandeste-te inainte de a raspunde.
Raspunde cinstit si iti vei testa simtul moral.
Te afli in Oltenia…. ..in Dolj mai exact.
Esti in mijlocul unu haos total, o inundatie … nemasurate cantitati de apa.
Esti fotoreporter pentru OTV. ..si te afli in mijlocul acestui dezastru
fantastic.
Situat ia este la limita disperarii.
Incer ci sa surprinzi cliseele cele mai impresionante.
In jurul tau, casele sunt luate de ape, oamenii sunt luati de valuri.
Natura mugeste aratandu-si nemasurata putere violenta… si pustieste totul in urma sa.
De-odata vezi un barbat la volanul unui Logan … ce lupta disperat, sa nu
fie luat de ape si noroaie.
Te apropii… iti face o impresie puternica!… si, brusc, il recunosti, este
Traian Basescu!!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa… pentru
totdeauna.
Ai doua posibiltati: Sa il salvezi, ori sa “prinzi” instantaneul vietii
tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce te va muta la Pro-TV!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara .
Intrebare a e ( si raspunde sincer): “FACI poza color sau alb-negru???

[22VIN]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla -De ce urlati in halul asta? -NOI NU AVEM SOFER !!!

[Roxan20]

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Satena: - Ce memorie!

La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???


Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!