Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Nubyan]

3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

Stau trei broaste pe marginea lacului. Prima broasca zice:
- Uac!
A doua zice:
- Uac, uac!
A treia broasca zice:
- Uac, uac, uac!
Prima ia un pistol si o impusca impusca pe cea de-a treia.
A doua spune:
- De ce ai impuscat-o pe a treia?
- Ca stie prea multe!

In padure iepurele plimandu-se gaseste o sticla de votka. Bea o gura, se imbata si adoarme. Vine vulpea si zice:
- Inainte sa mananc iepurele sa iau o gura de votka. Si adoarme si ea.
Vine lupul si zice la fel si adoarme si el. In final vine ursul, se uita la sticla de goala de votka, mananca lupul si vulpea, se satura si pleaca.
Se trezeste iepuRele si vede in jurul lui numai blana si sange si zice:
- Ce rau is cand is beat!

Doi cocosi vobeau ...
- Hai ma pana la alimentara ...
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !

[DaViD TL]

In timpul orei de dirigentie,profesorul tine o lectie de morala si bune maniere. -Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenata;seara mergeti la restaurant elegant, pentru o cina romantik, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleat.Cum spui Popescu? -Ii voi spune"Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe,trebuie sa ma duc sa urinez". -Este o exprimare de badaran.Ionescu, tu cum ai spune? -Eu i-as spune "donisoara va rog sa ma scuzati,trebuie sa ma duc pana la toaleta,ma intorc in cateva clipe" -E mai bine, dar e dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei". Bula tu ce ai zice? Ii spun "draga mea,scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara" !!!scz daca a mai fost..ps stiti de ce unguroaicele sunt sexy? pt ca sunt U.D.M.-reu

[N3n3a]

Originally Posted by Nubyan

3 testoase merg la pescuit...Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

Stau trei broaste pe marginea lacului. Prima broasca zice:
- Uac!
A doua zice:
- Uac, uac!
A treia broasca zice:
- Uac, uac, uac!
Prima ia un pistol si o impusca impusca pe cea de-a treia.
A doua spune:
- De ce ai impuscat-o pe a treia?
- Ca stie prea multe!

In padure iepurele plimandu-se gaseste o sticla de votka. Bea o gura, se imbata si adoarme. Vine vulpea si zice:
- Inainte sa mananc iepurele sa iau o gura de votka. Si adoarme si ea.
Vine lupul si zice la fel si adoarme si el. In final vine ursul, se uita la sticla de goala de votka, mananca lupul si vulpea, se satura si pleaca.
Se trezeste iepuRele si vede in jurul lui numai blana si sange si zice:
- Ce rau is cand is beat!

Doi cocosi vobeau ...
- Hai ma pana la alimentara ...
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule ... vedem si noi puicutze goale ... !

super tari bancurile ... ) =))

[N1ghtG3o]

nu mai aveti nimic nou baieti ???

Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat .....Vaco... Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut.. .Boule...
---------------------------------------------------------------------------------
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion. Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne'a iesit, da' l-am luat la pila.
---------------------------------------------------------------------------------
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochiide copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: -Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine? Mama: Da, vede bine, de ce intrebi? -Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o !!!
----------------------------------------------------------------------------------
-Am o nevasta tare naiva, se lauda Bula lui Trula.
-De ce zici asta?
-De un an de zile lucreaza la o fabrica de prezervative si tot mai crede ca sunt saci de dormit pentru soricei.
----------------------------------------------------------------------------------
Bula la ora de gastronomie! Profesorul"Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place voua cel mai mult?"
Vasile"mie imi place cel mai mult salata de varza"
Profu"F.bine,e nutritiva si are gust bun! Dar tu, Ghita, ce fel de mancare iti place?"
Ghita"Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!"
Profu"F.bine, e buna si aia! Si cine mai vrea sa spuna ce mancare ii place?"
Bula din spate ridica intr-una mana ,agitat.
Profu"Da, Bula, zi si tu, ca vad ca te agiti atata!?"
Bula"Pai care sa fie,VEIOZA!"
...................
Profu(nedumerit)"cum VEIOZA ma nebunule,ce VEIOZA e de mancat?hai? De unde dracu ti-a mai trecut si asta prin minte?"
Bula"Pai...sa...vedeti ca...pai l-am auzit aseara pe tata cum ii zicea lu'mama -Fa!!!Stinge Veioza si ia-o in gura!!!! "

[Sasha_z]

- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rau, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor

Intr-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon:
- Alo, John? Batrane, ma aflu intr-o situatie critica si am nevoie, urgent, de 10 lire... Poti sa-mi dai?
- Alo, nu inteleg nici o vorba! - raspunde John.
- Imi - trebuie - zece - lire! striga, aproape silabisit, solicitantul.
- Alo, intervine centralista pe fir, domnului ii trebuie 10 lire de la dvs...
- Stii ce? se infurie John. Daca auzi asa de bine, imprumuta-i dumneata!

[Sasha_z]

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

[Sasha_z]

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
=))))))))) au Doamneeee cat am ras la faza asta=))))))))

[N1ghtG3o]

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
=)))))))))

[magu]

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut...

Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie
- Unde meri, lele Ana?
- Ia, merg la taure.
- Daaa! Si cu vaca ce faci?

Vecinul il abordeaza pe Badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane,stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane,nu ai auzit,ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Tot Badea Gheorghe vine nou la stana!
Vede ca toti ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau in staul alegeau o oaie si isi satisfaceau poftele sexuale!
Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de intamplari!
Acum ii vine si lui Gheorghe nevoia de a "calari" ceva!
Se duce omul in staul, alege o oaie si isi satisface si el nevoiele!
Se intoarce la masa ciobanilor si vede ca toti pleaca de langa el!
Mirat intreba: "Ce?!Voi nu va duceti in staul si tot cu oile??"
Si i se raspunde: "Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!"

[Red_D()g]

ERAU 3 GOLANI PE STRADA CARE STRIGAU DUPA O BABAUTZA :"M*IE! M*IE!" .
BABUTZA SE URCA INTR-UN TAXI PT A AJUNGE ACASIK SI IL INTREABA PE SOFER CE INSEAMNA "MU*E"
ACESTA FIIINDU-I RUSINE II SPUNE CA INSEAMNA SANATATE , FRICIRE SI BUCURIE.
LA SF DRUMULUI BABA II DA BANII DAR TAXIMETRISTUL O REFUZA SPUNANDUI SA II PASTREZE PENTRU MEDICAMENETE
IAR BABA II SPUNE M*IE LU MATA, M*IE LU TACTU, M*IE LA TOT NEMUL TAU !! CA DOAR MUIE INSEAMNA ; SANATATAE , BUCURIE SI FERICIRE ))))))prea tare

[Sasha_z]

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"


- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!



Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.


Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!

[romanov]

Originally Posted by Red_D()g

ERAU 3 GOLANI PE STRADA CARE STRIGAU DUPA O BABAUTZA :"M*IE! M*IE!" .
BABUTZA SE URCA INTR-UN TAXI PT A AJUNGE ACASIK SI IL INTREABA PE SOFER CE INSEAMNA "MU*E"
ACESTA FIIINDU-I RUSINE II SPUNE CA INSEAMNA SANATATE , FRICIRE SI BUCURIE.
LA SF DRUMULUI BABA II DA BANII DAR TAXIMETRISTUL O REFUZA SPUNANDUI SA II PASTREZE PENTRU MEDICAMENETE
IAR BABA II SPUNE M*IE LU MATA, M*IE LU TACTU, M*IE LA TOT NEMUL TAU !! CA DOAR MUIE INSEAMNA ; SANATATAE , BUCURIE SI FERICIRE ))))))prea tare

vai de capu meu asta cred ca-i cel mai slab banc pe care l-am auzit

[ESPinoza]

daca nu puneai fraza de la sfarsit cu " doar m*ie inseamna......." poate era un pic mai fain da tot slab

[gangsta]

O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Se duce la preot si-i spune:
- Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat.
Parintele ii da hainele jos si spune:
- Asa, fata mea?
- Da asa. Si m-a luat in pat si am facut amor.
Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba:
- Asa, fata mea?
- Asa, da. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $, zice fata.
La care parintele:
- Eh, vise, fata tatii, vise...


-----------------------------------------------------------------------

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?


------------------------------------------------------------------------

Doi tipi in parc aruncau niste coji de piine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii!
- ????
- Pai cit timp sunt jos iti maninca din palma , dar daca ajung sus se caca pe tine!


-----------------------------------------------------------------------


Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii. Dar cind oi iesi de la puscarie...

[Red_D()g]

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

asta e cal mai tare