Bancuri, glume, întâmplări haioase

[dagosh88]

I: Cum imparti doua paie la trei magari?
R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

- Ce-i mai presus ca dragostea?
- Buricul.

[dagosh88]

- Cati oameni lucreaza aici?
- Cu seful, 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.

-Ce film se ruleaza in America ?
- "Om sarac om bogat".
-Ce film se ruleaza in Rusia ?
-"Om sarac, om sarac ".
-Ce film se ruleaza in Romania ?
- "Om' trai si om' vedea ".

- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"

Care este momentul cel mai potrivit pentru culegerea fructelor?
- Momentul in care lipseste paznicul.

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...

[Kedy]

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten??

*****************************

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav.
Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav.
Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea.
Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

****************************************

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar.
Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa.
Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex,ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

***************************************


Cand sa intru la doctor, trece o calugarita pe langa mine.
Rosie la fatza, cu ochii in pamant.
Il intreb pe doctor:
"E ceva grav?"
"Nu, i-am spus ca e gravida."
"Pai, cum se poate?"
"Ei, na!
Cum altfel s-o scap de sughit?"

******************************



Mai bine ca prima data
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat:
- Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia:
- Hai sa o mai facem o data.
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.
Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe.
Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda:
- Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care sotia:
- Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.

***********************************


O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit.
Medicul o consulta, apoi ai prescrie un regim alimentar, spunându-i:
- Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese.
Repetati acest program timp de 2 saptamâni.
Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele.
Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.
- Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?
- Vai, da, dar an a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.
- De ce, de foame?
- Nuuu! Din cauza sariturilor...

***********************************

O fata merge la doctor pentru un control.
Cand asi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei.
-De unde ai semnul ala pe piept? antreaba doctorul.
-Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.
Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand asi scoase bluza, avea un "Y" pe piept.
Doctorul o intreaba:
-Cum ai capatat semnul ala pe piept?
-Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
-Prietenul tau e la Michigan ? intreaba doctorul.
-Nu, dar am o prietena la Wisconsin .
De ce intrebati?
************************************************
Un domn se duce la un doctor. Dupa ce il consulta, doctorul ii spune:
- Trebuie sa va dau o veste proasta si una buna. Aveti o boala de care scapa doar unul din zece.
- Pai, si care ar fi cea buna?
- Sunteti al zecelea...

[bmwm5]

Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: - Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf

[Kedy]

Bula merge la scoala.
Invatatoarea: - Dati-mi exemple de animale.
Bula cu mana pe sus: - Eu, eu...
Invatatoarea: - Bine Bula, zi-mi!
Bula: - Ursulet... lupusor... iepuras...
Invatatoarea: - Bula, dar nu mai folosi diminutive.
Bula: - Vevera... licure... bufna...

[Kedy]

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai
. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... - Asa, siiii.....????????
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role !!!!!!!

[Kedy]

Dragilor, nu ati mai primit mail-uri cu bancuri?

P.S. pana una alta pun tot eu
****************************
Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa.
Ea ii spune:
- Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute...
Sotzul ii raspunde mirat:
- De ce? N-ai nicio vaza ?????
********************************************
Un pescar mergea iarna pe un lac inghetat, cautand un loc nou sa faca o copca.
La un moment dat, in timp ce se afla pe la mijlocul lacului gheata se rupe si acesta cade in apa pierzandu-si constiinta.
Cand isi revine vede langa el un barbat necunoscut.
-Multumesc din suflet ca m-ai salvat! - ii zice pescarul barbatului.
-Pot sa stiu care e numele tau? - continua pescarul.
La care barbatul necunoscut spuse:Numele meu e Sf.Petru!
****************************************
La Politie au loc calificări de cadre. Vine seful si le spune politistilor:
- Băieti, la noi în tară au început să vină tot felul de străini si ni s-a cerut să vă supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere să cunoasteti capitalele tărilor mai importante. Asa că luati două săptămâni de permisie si învătati capitalele.
Se duc politistii acasă, se pun cu burta pe carte si se întorc peste două săptămâni.
Seful îi întreabă:
- Ati învătat capitalele?
- Daaa...
- Bine, ia să-mi spună cineva ce capitală are Marea Britanie.
Peste politisti se lasă o tacere grea. Se aude o voce timidă din sală:
- Bine, sefu', dar dumneavoastră ne-ati spus să învătăm capitale de tări, nu de mări.
**********************************************

[Sasha]

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as picioarele am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?


Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse:
- Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat!
- Dar de ce? Totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
- Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o!

[Sasha]

In padure ursul si iepurasul:
- Ma iepuras vezi prapastia aia acolo?
- Da ma o vad.
- Vrei sa-tu arat ca merg cu masina cu o viteza de 300 km/h si pun frana cu 20m inainte de prapastie si nu cad in prapastie?
- Nu te cred ma!
- Bine atunci urca in masina.Se urca iepurasul in masina isi pune centura si face intocmai cum a spus,cand sa ajunga aproape de prapastie ursul il intreaba pe iepuras:-Cum e ma te-ai pisat pe tine asai?
- Da ma ursule ai fost tare de tot,da' vrei sa-ti arat ca io merg cu o viteza de 500km/h si opresc la doar 10m inainte de prapastie?
- Nu te cred ma iepuras..!
- Atunci urca. Se urcara ei in masina si ajugand aproape de prapastie il intreaba pe urs:
- Cum e ma te-ai pisat pe tine?
- Da ma!!!!
- Poti sa te si caci ca nu ajung la franeeeeee......!!!!!!


Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul:
- Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desagi mari ai... ce te incarca stapanul! Ce viata naspa....
- La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, ... mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ??

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la veterinarul satului si il intreaba ce sa faca. Veterinarul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.


Doi caini de rasa se intalnesc la veterinar.
- De ce te-a adus aici? zice unul.
- Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea si am muscat-o violent...m-a adus aici sa-mi faca o injectie letala. Tu ce-ai patit?
- Stapana a iesit goala din baie, m-a provocat cumplt , am sarit pe ea si i-am tras-o...
- Si te-a adus sa-ti faca injectie letala?
- Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.

[Kedy]

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara.
In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.
Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

[Kedy]

Bula la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da, raspunde Stanescu.
Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb, nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.

[Snytz]

Limba romana e atât de bogata incat am exportat-o pe
banda rulanta. M-am aventurat in a face un top al
denumirilor internaţionale care, fara sa
ştie purtătorii, sunt... d'ale noastre,
neaoşe, suculente si pline de inteles.

1. Pe primul loc, bineînţeles, ce alt nume ar
putea figura decât renumita staţiune croata ****.
Am întâlnit persoane care isi fac concediile in
****
(inclusiv oameni care chiar merg in Croaţia
pentru asta).
http://en.wikipedia.org/wiki/****,_Croatia

2. Tot **** se numeşte si moneda oficiala
*a
statului african Botswana. Prin asta se explica
sărăcia lucie din savana... luând in calcul
faptul ca populaţia e preponderent feminina,
*se
ajunge la câteva subdiviziuni de **** pe cap de
locuitor. Cursul de schimb îl găsiţi pe
http://www.x-rates.com/d/BWP/table.html

3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o
duc si
*mai rău. Daca botswanezilor le e de ajuns
o **** pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s
negri, si ştim noi ce se vorbeşte despre
ei), 3,4 milioane de
*mozambicani locuiesc in regiunea
Nampula, având capitala in oraşul cu acelaşi
nume.
http://en.wikipedia.org/wiki/Nampula_Province

4. Printre* distracţiile mai puţin cunoscute,
dar mai apropiate de noi, se poate număra o
excursie cu întreaga familie in micul si
liniştitul Camping De Muie, pe insula olandeza
Tholen. Puteţi sa le scrieţi sa-i
felicitaţi pentru denumirea inspirata, sediul lor
din St.
*Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie.
Sau vizitaţi-i pe
http://www.campingdemuie.nl

5. Futai USA Inc. este (ah, asta îmi aduce aminte de o
imprecaţie dintr-un vers de Paraziţii) cel
mai mare producător de umbrele* din lume, vezi
Doamne. Cică aproape toate umbrelele din lume
conţin piese Futai. Firma taiwano-americana mai
face si crose de golf... deşi nu vad
legătura.
http://www.futaiusa.com/about_futaiusa.htm

6. LABA înseamnă pentru toţi italienii
Libera
*Accademia di Belle Arti.
*Săracii
oferă chiar 30 burse de studiu "per i Master
della LABA". LABA - La natura dell' arte.
http://www.laba.biz

7. Daca tu crezi ca eşti in rahat, ce părere
ai de cei 32.000 de inşi din oraşul
israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai
arabi (ca sa vedeţi unde i-au trimis
filosemiţii de americani), si ei se simt bine
acolo, de vreme ce rahat înseamnă pe limba lor
ceva gen "convieţuire fericita".
http://en.wikipedia.org/wiki/Rahat

8. Pentru ca din nou ne-am îndepărtat de
plaiurile mioritice, am putea sa vizitam si Curu.* Nu,
nu e suficient sa* te uiţi in spate, Curu este o
rezervaţie naturala in Costa Rica. 75% din Curu
lor este împădurit, si totuşi costaricanii
îl considera unul din cele mai frumoase locuri din
tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.
http://www.nicoyapeninsula.com/curu/


9. Am ajuns si in îndepărtata Japonie, unde pe
crestele munţilor cresc falnicii Sugi. Sugi este
chiar
*arborele naţional al japonezilor,
aşteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele
însorite ale Croaţiei de mai sus.
http://en.wikipedia.org/wiki/Sugi

10. Cui nu-i plac condiţiile rudimentare oferite
de campingul olandez de Muie, ii recomandam cu caldura
cazarea in hotelul parizian de Buci.
http://www.bucihotel.com/


In concluzie, dragi cititori, fiţi mândri de
graiul ce-l graiti, dar fiţi prudenţi. N-ai
de unde sa ştii ce înseamnă "buna ziua" in
limba uzbeka.


Si niste anunturi criminale !!!

[///V8///]

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:“Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i seva taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta.”

[Kedy]

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"
1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"
12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"

[Kedy]

Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"
1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"
6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"
7. Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”
8. Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful tehnologiei asupra individului”