Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Xel'Naga]

Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte:
- Mai buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?.
La care cealalta buca:
- Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice cacat !

[Xel'Naga]

Sedinta la ferma.
Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a ***ut-o pe vaca neagra ...
Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu"a regulat-o".
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a re***ut-o pe vaca neagra ...
Sefa de ferma: - Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare :
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata. - ... - A ***ut-o pe-aia alba !

[MaTzA]

=)) ultimul e criminal...

[Trickz]

Cercetatorii vor sa afle originile tehnologiei.
Germanii incep sapaturi langa Munchen. Sapa 50m si dau de o retea de fire de cupru. Cercetatorii germani, fericiti, declara in presa ca acum 500 de ani, germanii aveau telefoane.
Francezii se oftica si incep si ei sapaturile, langa Paris. Sapa 50m, nimic. Sapa 200m si dau de o retea de fire din fibra optica. Fericiti, cercetatorii declara ca francezii aveau, acum 500 de ani, o retea de internet.
Romanii nu mai pot de suparare si incep lucrari masive in Bucuresti. Se sapa la fiecare colt de strada pentru a gasi tehnologii. Sapa 50m, nimic. Sapa 100m, nimic. Sapa 500m, nimic. Fericiti, cercetatorii romani declara in presa ca acum 500 de ani, romanii aveau wireless.

___________________________________

Un rabin, un preot catolic si un preot ortodox se intalnesc o data pe luna pentru a discuta. Luna asta, subiectul de discutie: BANII.

Rabinul: ''-Eu pentru a strange bani procedez asa: dupa slujba, strang toti banii primiti de la enoriasi, ma duc in parcare, desenez un cerc si ma duc in biserica, la etajul 2, de unde arunc toti banii. Ce cade in cerc merge la D-zeu, ce cade pe langa pastrez eu.''
Catolicul:''-Nu procedezi corect! Eu pentru a strange bani procedez asa: dupa slujba, strang toti banii primiti de la enoriasi si ma duc in parcare, unde desenez un cerc, ca si tine, dar, eu ma duc la etajul 10, de unde arunc banii. Tot asa, ce cade in cerc merge la D-zeu, ce cade pe langa pastrez.''
Cei doi incep sa se bata. Intervine preotul ortodox: ''Se vede de ce va certati. Nici unul nu stie cum se fac banii! Eu strang banii de la enoriasi, dupa slujba si ma duc in parcare. Arunc toti banii in sus. Ce vrea D-zeu isi pastreaza. Ce cade inapoi pastrez''

___________________________

Un cuplu bogat, el 50 de ani, ea 50 de ani, discuta:
EL:''-Iti aduci aminte, draga, cand aveam 25 de ani, eram saraci, stateam intr'o garsoniera, de'abia ne puteam permite o masina, eu eram tanar si frumos, tu erai tanara si frumoasa. Acum avem milioane de dolari, avem case peste tot, masini de milioane de dolari, eu inca sunt frumos si atragator dar tu ti'ai pierdut din farmec...Nu crezi ca mi'ar trebui o nevasta mai tanara?''
EA:''-Da? Mi'am pierdut din farmec? Eh, lasa, dragule, o sa am eu grija sa ajungi cu o nevasta de 25 de ani, la fel de frumoasa cum eram eu, traind in aceleasi conditii ca acum 25 de ani.''

asta ultimul e cam sec:P (sasha nu o sa zica ca e adevarat, nu?=)) )

[Alex2Fast4U]

Stiri de ultima ora despre situatia din Israel !!!... لاقات اللبنانية السورية تدهوراً متسارعاً بات يهدِّد بتكريس شرخ عميق بين البلدين الجارين والشعبين الشقيقين. لقد اتسع نطاق هذا التدهور منذ إجراء عملية التمديد للرئيس !!! Mie chiar nu imi vine sa cred ce s-a intamplat...!!!


Radiologul catre pacient: Am o veste buna si una rea... pe care o vreti prima?
Pacientul: Pe aia rea!
Radiologul: Vestea rea e ca aveti o tumora uriasa pe plaman, vestea buna e ca se poate rezolva in Photoshop.

SPECIAL pt cei cu Bac`u..
La examen, un elev ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie.
Al treilea, de asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In
acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti elevi
se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva..

[Alex2Fast4U]

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna!
Al treilea:
- Eu o data pe saptamana.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamana!!
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
La care al patrulea:
- Aaaa, nu despre a ta era vorba?

[Xel'Naga]

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura- il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cind vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cind el m-a luat de mina si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!".

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la
pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
Vreau si io 3 prezervative. ..

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Doi sobolani intra intr-un cinematograf si mananca o rola intreaga de film.
Unul intreaba:
Ti-a placut filmul ?
Nu prea ... mai mult mi-a placut cartea

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Cele doua blondine susotesc:
-Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
-Esti proasta. Ala e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
-Ciao, Mircea, ce faci, batrine! Nu te-am mai vazut de sute de ani...
La care prima blonda:
-Na, cine-i proasta?

Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
-Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
-Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
-Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
-Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
-Sta pe ganduri prima blonda si zice:
-Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
"Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???"
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada... "
Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.
"Da, da, desigur... " zice aceasta "Bine", spune benzinarul "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usii in sus cu acest latz de sarma.."
"Sunteti o comoara," zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras
"Ce sa intamplat?" intreaba benzinarul.
"Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... "afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma"
"Bine si ce-i de ras in asta ?" intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!..."
"Desigur", zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"

3 testoase merg la pescuit... Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele... Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John...
Trece 1 zi, doua ... 7
... Una dintre testoase vroia sa manance. Dar cealalta o opreste: "nu mai, c-am jurat ca nu mancam" ... Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon.
Unul dintre ei raspunde:
- Da ... bine draga, cu niste prieteni ... ce spui? ... o blana? ...2.000 de dolari? ... dar nu-i cam mult? ... A, e naturala ... bine,
cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da ... nu ti-am zis? cu niste prieteni ... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20.000 de dolari?!? Da' nu-i cam mult? ... A e noua ...scaune de piele ... full-options ... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat.
Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da ... ti-am mai zis, cu niste prieteni ...a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a ... agentul .... cat costa? ... 500.000 de dolari?!?!
Dar nu-i cam mult? ... A, are 20 de camere ... 8 bai ... doar ne mutam...bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naiba e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce mai..
Doctorul intreaba : - Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenu?
Pacientul raspunde: - Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand...vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata...de "sub tensiune"

Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva:
-A fost misto azi!
-M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat
cu mine frumos. Chiar a fost misto!
Vine si mama-barza:
- Vai de capul meu!
M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat!
Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba:
- Tu ce-ai facut fata mea?
-E! Am speriat niste studente prin Regie!

2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
-Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
Primul:
-Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!
-Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.?
-Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!

Doua testoase bateau un melc...
Dupa ce-l lasa p-ala lat si cu casa sparta, apare un politai :
-Cine te-a batut, ba ?
-Nu stiu, frate ... ca s-a intamplat asa de repede ...

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
-Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul urla in gura mare:
-Cat? 200 de dolari??!!!

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
-Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
-Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
-Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
-Cate vanzari ai facut astazi?
-Una singura.
-Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
-101.265 $.
-101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
-Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta.
L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare".
I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft...
Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
-Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
-Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: -Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!!

[Sasha_z]

Originally Posted by Trickz

Cercetatorii vor sa afle originile tehnologiei.
Germanii incep sapaturi langa Munchen. Sapa 50m si dau de o retea de fire de cupru. Cercetatorii germani, fericiti, declara in presa ca acum 500 de ani, germanii aveau telefoane.
Francezii se oftica si incep si ei sapaturile, langa Paris. Sapa 50m, nimic. Sapa 200m si dau de o retea de fire din fibra optica. Fericiti, cercetatorii declara ca francezii aveau, acum 500 de ani, o retea de internet.
Romanii nu mai pot de suparare si incep lucrari masive in Bucuresti. Se sapa la fiecare colt de strada pentru a gasi tehnologii. Sapa 50m, nimic. Sapa 100m, nimic. Sapa 500m, nimic. Fericiti, cercetatorii romani declara in presa ca acum 500 de ani, romanii aveau wireless.

___________________________________

Un rabin, un preot catolic si un preot ortodox se intalnesc o data pe luna pentru a discuta. Luna asta, subiectul de discutie: BANII.

Rabinul: ''-Eu pentru a strange bani procedez asa: dupa slujba, strang toti banii primiti de la enoriasi, ma duc in parcare, desenez un cerc si ma duc in biserica, la etajul 2, de unde arunc toti banii. Ce cade in cerc merge la D-zeu, ce cade pe langa pastrez eu.''
Catolicul:''-Nu procedezi corect! Eu pentru a strange bani procedez asa: dupa slujba, strang toti banii primiti de la enoriasi si ma duc in parcare, unde desenez un cerc, ca si tine, dar, eu ma duc la etajul 10, de unde arunc banii. Tot asa, ce cade in cerc merge la D-zeu, ce cade pe langa pastrez.''
Cei doi incep sa se bata. Intervine preotul ortodox: ''Se vede de ce va certati. Nici unul nu stie cum se fac banii! Eu strang banii de la enoriasi, dupa slujba si ma duc in parcare. Arunc toti banii in sus. Ce vrea D-zeu isi pastreaza. Ce cade inapoi pastrez''

___________________________

Un cuplu bogat, el 50 de ani, ea 50 de ani, discuta:
EL:''-Iti aduci aminte, draga, cand aveam 25 de ani, eram saraci, stateam intr'o garsoniera, de'abia ne puteam permite o masina, eu eram tanar si frumos, tu erai tanara si frumoasa. Acum avem milioane de dolari, avem case peste tot, masini de milioane de dolari, eu inca sunt frumos si atragator dar tu ti'ai pierdut din farmec...Nu crezi ca mi'ar trebui o nevasta mai tanara?''
EA:''-Da? Mi'am pierdut din farmec? Eh, lasa, dragule, o sa am eu grija sa ajungi cu o nevasta de 25 de ani, la fel de frumoasa cum eram eu, traind in aceleasi conditii ca acum 25 de ani.''

asta ultimul e cam sec:P (sasha nu o sa zica ca e adevarat, nu?=)) )

ce glumetz esti tu...ce sa spun...

[andrey2003]

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile

[Sasha_z]

O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune: - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi? - Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!

[boy_wonder]

Originally Posted by Sasha_z

O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune: - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi? - Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!

parca a mai fost postat bancu' asta..

[andrey2003]

da... a fost..

[Xel'Naga]

Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul

dintre ei spune:

- Azi mancam conserve !!



Un reporter ii ia un interviu lui Ray Charles:

- Cum va impacati cu faptul ca sunteti orb?

- Orb ca orb, bine ca nu sunt negru!

[Xel'Naga]

Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:

-Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....

Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..

Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa....



I: Cand a fost inventat apartheid-ul?

R: Cand albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri.



Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.

La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam?

El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!"

- Si mai jos?

- Acelasi lucru dar in franceza.

- Mai jos?

- In engleza.

- Mai jos?

- In italiana.

- Dar in ungureste nu scrie?

- Nu, ca voi aveti voie.....

[Xel'Naga]

Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!


Sotul ajunge in zori acasa.
Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
-Unde ai fost toata noaptea?
-Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator.
Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit.
A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste.Apropiindu-se de ea ,i-a strigat:
- Fii amabila,poti sa ma ajuti?
Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el,dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald,la vreo 10 metri inaltime.
Te gasesti intre 40 si 41 de grade latitudine nord ,si intre 59 si 60 longitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! raspunse omul din balon.
-Asa este,raspunse femeia dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic,dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata.
Sa fiu sincer ,nu m-ai ajutat deloc.Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este ,raspunse barbatul,dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti.
Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia.
Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii ,si te astepti ca oameni de sub tine sa-ti rezolve problema.
Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia acum un minut, dar, brusc,constati acum ca asta este din vina mea..........