Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Brian]

Originally Posted by AndreiHTX

Voi ati observat ca in fiecare an cand ninge zic astia la stiri ca n-a mai nins asa de cateva sute de ani?

Sau ca autoritatile au fost luate prin surprindere ... iarna

[Radu.]

Cum zicea Bordea, "Incredibil, ninge-n ianuarie" =))), da ce vrei sa ninga-n august ?

[Sonny™]

Originally Posted by Radu.

Cum zicea Bordea, "Incredibil, ninge-n ianuarie" =))), da ce vrei sa ninga-n august ?

si mai auzi ca autoritatile au fost surprinse de zapada care a cazut fara oprire de 24 de ore in luna ianuarie...)

[t1grul]

Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Sotia:
- De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!!
Sotul:
- Stiu, da' mi s-a parut ca misca!!!

[Sonny™]

Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie . Sotia :
-Te rog , sa o lasam pe alta data . Acum ma doare capul .
-Mai sa fie !!! In seara acesta , toate sunteti bolnave ?

[t1grul]

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto!!!

[bmwm5]

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beijing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Basescu isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'.

[bmwm5]

Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"

> 1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
> 2. Coborâţi geamul portierei.
> 3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
> 4. Tastaţi suma dorită.
> 5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
> 6. Ridicaţi geamul portierei.
> 7. Continuaţi-vă drumul.


PROCEDURA "FEMEI"

> 1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
> 2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
> 3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
> 4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
> 5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
> 6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
> 7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
> 8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
> 9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
> 10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
> 11 Introduceţi PIN-ul.
> 12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
> 13 Tastaţi suma dorită.
> 14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
> 15 Luaţi banii şi chitanţa.
> 16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
> 17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
> 18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
> 19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
> 20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
> 21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
> 22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
> 23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
> 24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
> 25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
> 26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
> 27 Deblocaţi frâna de mâna.

[AndreiHTX]

Cum face baie barbatul:
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada.
11. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cadaplina de par si jeg, lumina aprinsa in baie…
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua,si se imbraca cuprimele haine pe care le gaseste.

Cum face baie femeia

1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada….
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersicicu morcovi, 56 devitamine si se clateste bine…
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute..
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele…
12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

[Firion87]

Salutare, cautam un thread pt a arata ce se mai petrece pe strazile noastre min(un)ate din RO. Daca nu auzeam cu urechile mele nu credeam. Sper sa vada cineva asta si sa reposteze unde vrea acest eveniment. Regret ca nu am filmat totul ca ar fi avut carcotasii putin program.

Am mers cu colegii la o mica excursie eu fiind pe scaunul din dreapta.......

Colegul: Uite o masina de politie, ma vede ca am numar de judetul XX sigur ma trage pe dreapta.....

Politistul: Domnule actele la control etc.
Politistul: Domnule, v-am orpit ca circulati cu farurile de ceata.....
Sofer mirat: Pot sa cobor sa ma uit?.... Unde vedeti dumneavoastra faruri de ceata?
P: Pai acele leduri deranjeaza traficul!
S: Acele sunt faruri de zi ( numele lor explicand si scopul)
P: Nici nu sunt omologate (Opel Insignia 2010 dotata serie din fabrica) si doar in Germania sunt permise, ar trebui sa ciculati numai cu faza scurta (el gandidu-se ca puteam opri led-urile dupa dorinta)
S: Imi pare rau (pt faptul ca nici propria legislatie nu o cunoasteti)....rotind butonul farurilor spre oprit
P: Asa se circula!..... ca nu este noapte sa circulati cu farurile aprinse (gandidu-se poate la faza scurta sau led-uri)... faceti abuz de Halogene (inca odata Opel Insignia 2010 cu faruri XENON..care halogene?!?!?!!!!??)

Moralul faptelor reale: Ca sofer in Romania spui da si amen sa nu ajungi in belele stiind ca legislatia zice complet altceva, ca domnii de la politia locala sunt doar politisti si nu mecanici auto. Ii iertam.......

P.S. Partea trista ii ca nu am scris decat 60% din cum s-a intamplat ca erau de fapt 2 politisti, primul retragandu-se dupa ce si-a dat seama ca sunt led-uri simple originale, al doilea venind cu ideea ca ar fi montate de catre prorpietar dupa ce a vazut ca ne-a bufnit rasul dupa plecarea colegului sau.
Iar noi nu ne-am luat in gura cu ei din cauza pasagerilor din spate care nu aveau centura pusa la momentul de fata.

[Sonny™]

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Sotia spune:
- A adormit.
Dupa sex stateau intinsi in pat si se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Si cat mai stau aici cu paharul in mana?

[sandumarian]

“Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.”

[GL-22-GTR]

Se dă o lege cum că orice bărbat care are copii din relaţii extraconjugale au obligaţia de a-i lua acasă. Un şofer de tir, venind acasă dintr-o cursă lungă, aduce cu el un băieţel. Nedumerită, nevasta îl întreabă:
-Al cui e copilul, bărbate?
Bărbatul îi excplică ca e al lui şi comform noii legi,a trebuit să-l ia acasa. După care o întreabă:
- Apropo, dar fata noastră unde e?
La care nevasta răspunde:
-A fost nevoit vecinul să o ia acasă.

[Steeg]

Sper sa nu ofensez pe nimeni dar...

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si am murit de foame …

[FXA-]

Originally Posted by Steeg

Sper sa nu ofensez pe nimeni dar...

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si am murit de foame …

N-ai pe cine sa ofensezi, in cazul unora e tristul adevar

Si ca sa nu fiu off-topic:

Ion şi Maria trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet. Pleacă Maria şi după puţin timp Ion primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Ion pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Maria, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Maria şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Ion.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…

_______________________________________________

Doi orbi
În faţa unei biserici cerşesc doi orbi:
- Ajutaţi un biet orb creştin! – strigă unul.
- Ajutaţi un biet orb evreu! – zice al doilea.
Preotul iese din biserică, vede că nimeni nu-i dă nimic orbului evreu spre deosebire de cel crestin care tot primeste, şi-i zise:
- Ascultă, fiule, înţelege, ar trebui să te duci lângă o sinagogă.
Preotul pleacă şi Moritz spune:
- Ce zici Natan, vrea să ne înveţe un popă, cum să facem afaceri…

_______________________________________________

Un inspector financiar vine in inspectie la o casa de toleranta care avea o activitate mult mai prospera decit toate celelalte case din oras. O intreaba mirat pe patroana:
- Doamna, am impresia ca dv. in afara de afaceri de sex mai practicati ceva posibil nepermis? Droguri? Aveti grija ca se lasa cu inchisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic in plus fata de alte locuri in afara de sex oral.
- Sex oral? Adica sugeti p**a...
- Domnule, va rog sa-mi spuneti ce salariu aveti?
- Am aproape un milion de lei pe luna!
- Vedeti, dv. sugeti p**a, noi facem sex oral!