Bancuri, glume, īntāmplări haioase

[Kedy]

Un tip se rataceste de grupul cu care calatorea in jungla amazoniana. La un moment dat, gaseste o inscriptie pe un copac: "Atentie homosexuali!" Omul se uita in stanga, in dreapta... Nimic. Isi continua drumul si vede alta inscriptie pe un alt copac, insa undeva mai jos. Se uita si citeste: "Atentie homosexuali!". Se uita din nou in jurul sau... Nimic. Mai merge ce mai merge si la un moment dat vede ceva la baza unui copac. Se apleaca, indeparteaza frunzele din jur si citeste o alta inscriptie: "Prea tarziu!"

[ktalyn]

Un negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar. Un smecher intreaba: -Vorbeste? Dar papagalul raspunde: -Abia ieri l-am primit din Africa!

[ktalyn]

Un betiv se opreste in fatza unui panou publicitar si foarte mirat se scarpina-n cap zicandu-si: -Hac, beti-crita, am auzit, beti-morti si de asta am auzit, da'beti Pepsi - niciodata!!!

[bmwm5]

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:`asta ne ia painea de la gura!` Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti: -las`ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba: -ce va doare? Doctorul spune: -Ma doare in cot! Computerul raspunde: -Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:`sotia dvs.are sifilis, fiica dvs.este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!

[ktalyn]

1.Intra o tipa goala pusca intr-un bar si comanda un whisky.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus. Tipa il vede si il
intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala? La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura

[///V8///]

esti intr-o groapa cu un ungur, un criminal si un violator. iti dai seama ca in pistol mai ai numai 2 gloante. ce faci???
R: tragi in ungur de doua ori


daca esti in aceeasi masina cu un tigan, cine conduce???
...
R: politia

[ktalyn]

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?

[Lauryn]

“Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: “Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!”


Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
“Nu”, raspunse ea, “sunt maritata cu Dumnezeu”. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
“Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.”
“Da?”, intreba hipiotul.
“Da!”, raspunse soferul de autobuz. ” Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu”
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
“Sunt Dumnezeu” zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. “Fa sex cu mine!”
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. “Dumnezeu” a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
“Ha-ha”, tipa el. “Eu sunt hipiotul!”.
“Ha-ha”, tipa maicuta. “Eu sunt soferul de autobuz”


O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami,mami…azi am invatat sa numaram…toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo!ii spuse mama
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da,pentru ca esti blonda…
A doua zi la fel:
-Mami,mami…azi am invatat alfabetul…ceilalti copii au stiut pana la \”D\” iar eu pana la \”J\”!Uite…a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da,pentru ca esti blonda…
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala…
-Mami,mami…azi dupa ora de sport,in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti,iar eu am 85C la sutien…E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea,e din cauza ca ai 25 de ani..raspunse mama.

[ktalyn]

1.Un mos statea pe o banca, cu un caine langa el ... La un moment dat, trece unu pe langa el si-l intreaba: - Domnulele, cainele tau musca? - Nu, nu musca... Trece omu' linistit, sare cainele la el si-l musca de maini, de picioare, de unde apuca... Omul nostru, de-abia mai respirand: - Pai bine dom'le, mi-ai zis ca nu musca cainele tau! - Pai asta nu-i cainele meu!
2.Īn toiul nopţii, Bulă, cu vīnătăi pe faţă şi cu două valize īn mīini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi īn halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a īndrăznit *** aia să dea īn tine? Eu, īn locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rīnjind:
- Dar ce credeai că am īn valize?

[Kedy]

- Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice pret.
- Bine. Sa auzim prima oferta.
************************************************** ****************
Culcandu-si copilul, mama ii spune:
- Puisor, daca vei avea nevoie de ceva in timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu' va fi langa tine.

[ktalyn]

Un beţiv se īndrepta către casă la o oră tārzie īn noapte către dimineaţă. O cucoană care venea de la serviciu de la schimbul 3 avu ghinionul să se intersecteze cu beţivul nostru pe străduţa care nu era iluminată.
- Hīc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi - zise beţivul.
Doamna īncercă să-l evite dar văzāndu-l īn ce stare era că abia se mai ţinea pe picioare şi ca să nu se mai ţină după ea, īşi luă inima īn dinţi şi-l īntrebă:
- Ia zi domnule, ce vrei?
- Nu vă supăraţi, cāte cucuie am īn frunte?
Doamna se uită mai atent şi le numără:
- Cinci!
- Īnseamnă că mai am doi stālpi pānă acasă!

[Kedy]

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!
************************************************** ********
Se intalnesc odata un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul: Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul: Da' cine credeti ca a creeat haosul?

[bmwm5]

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune: - "Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ... - "Nu te trec", ii raspunde tipul, "te sterg!"

[bmwm5]

Cum se numesc rudele Papei? - Paparude. 2. Cum se numesc nasii Papei? - Papanasi. 3. Ce este un celibatar? - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie. 4. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil? - Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud. 5. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? - Spaland geamurile! 6. De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? - Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei. 7. De ce un cocos canta cu ochii inchisi? - Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost. 8. De ce s-a inventat ciocolata alba? - Ca sa se murdareasca si negri la gura. 9. Stii cum se cheama un caine fara fara picioare? - Nu se cheama ca oricum nu vine ....

[ktalyn]

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW…Vrabiuta cu viteza spre BMW………….se izbeste de masina… cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa… Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea… - Hai sa-mi bag pana!….! L-am omorat pe ala cu BMW-ul