Bancuri & Stuff

[ven`u]

Faceti aceasta experienta matematica.

Dureaza 20 de secunde. Tot ce trebuie sa faceti este sa urmati
instructiunile, sa faceti calculul si sa nu citit finalul de la inceput, ?
Incepem!

1. Decide-te asupra numarului de nopti din saptamana in care ai vrea sa
faci dragoste.

2. Multiplica aceasta cifra cu 50.

3. Adauga 44 la rezultatul obtinut.

4. Apoi, acest numar multiplica-l cu 200.

5. Daca aniversarea ta a trecut deja anul acesta, adauga 107 la rezultat.

Daca nu, adauga 106.

6. Ultimul pas: scade din numarul obtinut anul nasterii tale (de
exemplu, scade 1941, 1973, etc.).

Dupa ce ai efectuata aceasta scadere, ar trebui sa obtii un numar format
din 5 cifre.

Deci:

Prima din cele cinci cifre indica numarul de nopti in care ai vrea sa
faci dragoste de la inceputul testului, nu-i asa?

Si asta nu e tot.

Lultimele cifre ale numarului obtinut, reprezinta varta pe care o ai.

Partea cea mai buna urmeaza acum.

Cifra a doua si a treia a numarului final reprezinta....

POZITIA SEXUALA PE CARE O PREFERI CU ADEVARAT !!!!!!




SA VA VAD MATEMATICIENILORRR ))))

[tng]

69 clarrrr

[ven`u]

Bula !
- Prezent !
- Ce era taica-tau ?
- Era tuberculos.
- Nu. Vreau as zic ce facea ?
- Tusea.
- N-AI inteles . Doar nu traia din asta !
- Normal ! Din asta a murit.

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice: - Draga, sotul meu are
post
linga o florarie. Niciodata nu MI-a adus vreo floare... - Is ce? Al meu are
post linga Conservator. O conserva n-am vazut pina acum.

Bula in masina. La un moment IL depaseste o gaina. Apasa pe accelerator,
n-o
ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma is-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad as fuga ASA de tare o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-I gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu Le putem prinde.

Doi pescari pe balta:
-Si prinzi ceva ?
-Incerc si eu, raspunse pescarul. DA cu ce dai?
-Cu pietre!

[ven`u]

Originally Posted by tng

69 clarrrr

ete unde era einstein

[ven`u]

Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"



Doi indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el
nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe
iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme
de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu
sunt greieri, sunt fermoare.


Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde
trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...


De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...



Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de
femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se
transforme in ceva acceptabil pentru cina.


Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.


Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.
Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten
al barbatilor este ciinele.


Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O
sa fie numai ochi si urechi.

Diferenta intre fumatori si nefumatori
> - Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a
> fumat?
> - Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos !



> Noroc cu chiuveta ...
> O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu
> o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
> - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el
> acasa.
> - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta,
> altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...



> - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
> - Desigur, scumpa mea.
> - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei
> 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
> - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

[ven`u]

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate...
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:

- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.

Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :

- Stai, uite 2RON rest... pentru handicapati am reducere

[panaitescud]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.



- Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!


Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: - Ploua? - Nu, bate vintul.


Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice: - Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti. - Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic. - Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad! Maria ridica fusta si zice: - No bine uite-o! Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice: - Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani


Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate... - Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

[kraven_4_all]

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.

"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate, "singura speranta pt. ruda dvs. este

transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru- totul pe seama dvs."

Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreaba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"

"Depinde," raspunde medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."

Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in

care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinge pe

unul sa intrebe:

"Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"

Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:

"Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

[ven`u]

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: - Ce s-a intamplat?
Bunica: - A murit bunicu' !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!


Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun.
Marcu, Iuliana [11:33 AM]:
Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze!

[ven`u]

Intrebari si raspunsuri

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta



I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .


I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.


I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.


I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni .


I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !


I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus .


I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.


I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...



I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.



I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .



I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...



I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.



I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.



I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.



I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.



I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.



I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.



I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .



I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.



II. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.



I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R.
Prima dureaza sigur 45 de minute.



I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.



I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.



I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.



I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.



I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.



I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?

R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.



I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.



I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSSUMFLATA ..


I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .



I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with .



I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..



I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

[panaitescud]

Itic suna la Securitate: -Alo, vedeti ca Strul are niste lemne ! -Si ce e cu asta? -A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul: -Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele! -Pe cine ? -Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina

[andrei_hrz]

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la
> pompe si murmura:
> - 95? ... 98? ... 95! ... 98! ...
>
> Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se
> apropie si o intreaba:
>
> - Cu ce va pot ajuta?
>
> Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
>
> - Benzina din 2007 aveti???

[cmdbass]

Banc: .......BANC!!!

[ven`u]

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este
ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Desi prinsi la mare înghesuialã, trei spermatozoizi discutã:
- Dacã ajung sã fecundez ovulul, scot o blondã super: picioare pânã-n gât, sâni gata siliconati, ochi albastri...
Al doilea nu se lasã nici el:
- Dacã ajung sã fecundez ovulul, scot un tip dupã care toate femeile vor fi în limbã!
La care, al treilea zice:
- Tãceti dracului, cã suntem pe esofag!


Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce pe Maria acasa. Cind ajung in fata portii, Ion ii zice lui Maria: - Hai, fa Marie,sa facem si traba aia... - Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ni vede, si trei ca de cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in cur si asa ma dor salele...
Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ? Vrei o amanta de nota 10 ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!
Un chirurg plastician ii spune vecinului sau: - Bai, vecine, ai o nevasta urata cu spume. Totii copiii se sperie cand o vad si viseaza urat. Daca imi dai 3.000 de euro ti-o rezolv eu. - Lasa, doctore, ca am vorbit cu un vanator si o rezolva cu numai 500 de euroi.

Intrebari la Radio Erevan despre "femeia serioasa"

I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
I: Credeam ca aceea e femeie adulterina.
R: Femeia adulterina are un sot si mai multi amanti.

I: Credeam ca aceea e o femeie usoara.
R: Femeia usoara are doar amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta.
R: Femeia pierduta n-are nici sot,nici amant.

I: Credeam ca aceea e o femeie singura.
R: Femeia singura e aia care are numai sot.....

1: Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in
> apartamentul lui, sa-i culce.
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
> Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!


2: Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata
> unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca
> cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea.
Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la
> fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
- Bai, da' destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?
- Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!
>

Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua
este cimentata."
Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Cand eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!

----------------------------------


Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

----------------------------------

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo ?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!

----------------------------------


De ce caraie cioara cand zboara? Schimba viteza!...


Cuvintele si gesturile cele mai uzuale ale femeilor

-
> >
> BINE
> Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o
> discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.
>
> CINCI MINUTE
> Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"
> chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca
> sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
>
> NIMIC
> Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui
> sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu
> "bine".
>
> DA-I DRUMUL
> Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
>
> OFTAT ADANC
> De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori
> ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un
> idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru
> "nimic".
>
> FOARTE BINE
> Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie
> i le poate spune unui barbat.
> "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te
> faca sa platesti pentru greselile tale.
>
> CUM VREI
> Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului !".
>
> MULTUMESC
> O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar
> raspunde "cu placere".

[ven`u]

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul
am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul
raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.



Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!


Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la
o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul
patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al
doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil,
fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul
lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura
puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!


Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si,
probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.


Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!



Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani
zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat
dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...


Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'!...




I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R: Mimorie di porc prajita!


Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara
era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in
cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor
erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se
intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma
rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil.
Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare
tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...




Anunt la metroul moldovenesc:
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi
partea driapta".




Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si
eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la
urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand,
da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce
pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu
niciodata cand ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns:
"Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te
deranjez pentru atâta lucru"





Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica
tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii
tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii
tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide
sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica
raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase
nevasta in pace .....

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...


Cineva suna la usa, iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii
spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!




Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in
pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce
o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se
ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
- Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut
demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te
opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e
periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual
si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu
i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!


Locul 1 cu felicitari!!!
Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand
sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de
toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu,
Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te
cand vorbesc eu!




Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rojika... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finalã...


Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput,
care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda
o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei,
suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea
copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.