Bancuri & Stuff

[Vibe]

Ma gandeam ca toata lumea stie cate un banc best of .. ``best seller`` cel mai tare .. etc etc... si cred ca ar fi misto sa avem o lista cu cele mai tari...

[Vibe]

Unul primit de la amicul HRZ : În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?

[tre]

Niste prieteni ai familiei lui Bula, dupa lungi tratamente si incercari, reusesc in sfarsit sa faca un copil... sanatos, frumos numai ca n-avea urechi.
Intr-o zi trebuiau sa vina in vizita la familia lui Bula.
Mama lu Bula il cheama repede:
- Bula fii atent ca vin prietenii in vizita cu copilul pe care il iubesc foarte mult, s-au chinut sa-l faca. Vezi ca n-are urechi sa nu incepi sa vorbesti prostii si sa te comporti frumos.
- Bine mama, zice Bula.
Ajung oamenii in vizita, toata lumea se aseaza la masa.
Bula intervine: - Frumos copil!
Toata lumea, usurata: - Daaa, frumooos!
Bula: - Sanatos?
Mesenii: - Sanatoos cum sa nu?
Bula: - Vede bine?
Mesenii: - Da foarte bine!
Bula: Pai e bine ca belea putsa daca trebuia sa poarte ochelari.

[MasterK]

Un tip cu Mertzanu' ramane in pana intr-un sat de tigani. La un moment dat apare si un tigan ce tot dadea tarcoale prin juru masinii.
-Dha ce faci acolo pupati-as ghiulu mathale?
-Pai ma chinui sa scot roata asta ! nu vezi
Nu trec doua minute ca .. ZDRANG...BANG..crap... tiganu spargea parbrizu!
-Ba ce faci acolo lasa drq masina!
-Hai ma tu ia roata aia , ca eu iau volanu si casetofonu'!

[Vibe]

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:- Mânca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

[MasterK]

Un baietas statea pe o banca in parca si manca bomboane.Si le manca cu ambele maini cu multa poftaaaa...trece o batranica in baston si ii zice:
-Mamaie nu mai manca atatea bomboane ca te imbolnavesti si mori...
baietasul:
-Auzi mamaie , bunicu meu a trait 98 de ani...
- Si ce el manca bomboane asa multe ca tine?
-Nu...dar isi vedea in pm de treaba lui....

[kraven_4_all]

2 furnikutze fumau iarba....!!la un moment dat vine elefantu`:
- ce pana mea faceti aici mha furnikutzelor??.....
furnikutzele razand: - bha elefantule...facem pariu cu tine...k nu poti sa te sui pe firimitura aia de akolo....
Elefantu se urka pe firimitura.....furnikutzele pe jos de ras...nu mai puteau....
- auzi mha elefantule....vezi firimitura aia d-akolo???....punem pariu k nu poti sa ti`o pui pe cap.....
Elefantu ia firimitura cealalta si si`o pune fix pe cap!!
furnikutzele murind de ras: SA MOARA MAMA KTAM`AI SANDWISHU`

[T@zMania]

bula se tzinea de capul sora-sii.....hai fha o facem si noi o data?
sor'sa:ba esti tampit suntem fratzi nu se poate....
bula insista cateva zile la rand si pana la urma sor'sa cedeaza...
dupa partida de sex bula ii zice sora'sii:
fha esti mai buna decat mama la pat!
sor'sa:stiu mi-a zis si tata!

[ph87gms]

Examen la "Masini". Studentul raspunde destul de slab si intr-un final se opreste.
- Nu-i nimic, - zice profesorul, - nu va jenati. Poti fi un om bun fara a cunoaste "Masinile".
- Si invers, domn profesor, - il sustine studentul.

[ph87gms]

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

[ph87gms]

Un politist opreste un autoturism .Verifica toate actele , totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane .
- Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina !
- Ei si ?
- Sunteti 5 persoane in masina.
- Si ce-i rau in asta?
- Dom'le sunteti 5 persoane in Audi Quattro , e clar masina are doar 4 locuri , ii spune clar numele "quattro" inseamna "patru".
- Este quattro dar este masina de 5 persoane.
- Nu !!!
- As putea sa vorbesc cu seful tau ?
- Nu!!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno"

[DAFTEK]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Românii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless !!

[DONU']

Stiti bancul cu iapa?
"Ia p-a" mea in gura

[ph87gms]

Originally Posted by DONU'

Stiti bancul cu iapa?
"Ia p-a" mea in gura

ma gandema la asta

Originally Posted by eu da`ma dra__

La o fermã este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul însã nu vrea nici cum sã se apuce de treabã. Vãzînd acestea, medicul scoate din buzunar o pastilã, o pune într-o gãleatã plinã cu apã si-i roagã pe îngrijirtori sã i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si dupã nici cinci minute parcã înnebuneste, sare iepe si le-o trage la toate.
Vãzînd acestea directorul fermei îl chemã pe veterinar la el în birou si îi spune:
- As avea o mare rugãminte! Am vãzut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din fermã fãrã sã clipeascã. As dori si eu o pastilã din aceea. Stiti, de o vreme încoace viata mea sexualã merge din ce în ce mai prost, sotia este din ce în ce mai nemultumitã si vrea sã divorteze. Vã rog nespus de mult sã mã ajutati si vã promit cã mã revansez cu vîrf si îndesat.
Înduiosat de spusele omului, medicul îi dã si lui o pastilã, nu înainte însã de a-l preveni asupra riscurilor care apar:
- Luati pastila numai atunci cînd sotia dumneavoastrã se aflã prin preajmã, dacã nu, o sã vã urcati pe prima femeie care vã va iesi în cale.
Dupã cîteva luni se întîlnesc din nou cei doi si medicul întreabã:
- Ei, a fost bunã pastila?
Putin ezitînd, omul îi spune:
- Foarte bunã, numai cã prietenilor li s-a pãrut putin ciudat cã sotia mea, soacrã-mea si cele trei fiice ale mele au rãmas însãrcinate în acelasi timp.

[Cr1Sty_xxl]

intr-un park erau 3 copi pe unu il chema alex,pe al doilea il chema vladut si pe al 3 il chema masa aksa..)