Bancuri & Stuff

[ven`u]

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10 dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

[ven`u]

CE FACI DACA VINE SFARSITUL LUMII ??

NU TE PANICA!

VINO IN ROMANIA , SUNTEM CU 50 DE ANI IN URMA!...

[ven`u]

> Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
> - Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul
> dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa
> va grabiti!
> Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la
> usa cabinetului doctorului.
> Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar
> cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului,
> incepe:
> - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
> Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
> - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
> Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
> - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla
> nici o extremitate a corpului!
> Incep plansete si lacrimi.
> - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura,
> sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a
> evita sa faca pneumonie!
> Plansul devine necontrolat aproape animalic.
> - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund
> pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros
> greu in camera!
> Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
> - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul
> vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si
> 30-40 de ani!
> Femeia lesina!
> Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii
> spune:
> - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

[shantzu]

Ea: - Cum ai sa traiesti fara mine?
El: - Mai ieftin. ( cu dedicatie pentru toate femeile)

[tng]

Inainte de casatorie:

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie:
Cititi dialogul de jos in sus

[platon911]

super penala asta

[panaitescud]

aia cu elefantu e cea mai tare


Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?.....
patul fix pe umar,luneta stabila,si degetu sigur si precis

Gerula paste oile.Vin hunii lui Attila,unul cate unul, iar Gerula plictisit sa le tot arate cu mana drumul spre Campia Panonica, scrie pe o scandura:SPRE CAMPIA PANONICA. Bate scandura indicator pe un copac.
Morala: Cei care nu stiau carte, au ramas aici.

[ven`u]

tng`ule ala l-am postat inaintea ta :P da mai in spate un pic :P

[tng]

Originally Posted by razvan24

tng`ule ala l-am postat inaintea ta :P da mai in spate un pic :P

da, apoi am vazut ca mai e pus odata ...

[ven`u]

ata ete ...

[PH86MIN]

Ia dati voi la pagina 16 sa vedeti cine a scris aia primul )

[ven`u]

Doi homosexuali in avion.La un moment dat in difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimati pasageri, a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare ne vom prabusi...
Toata lumea disperata centuri, masti de oxigen....
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt :
- Daca tot murim macar sa murim fericiti ! Hai sa ne-o mai tragem ultima data.
- Esti nebun ? nu vezi cita lume este aici?
- Nu vezi ca toata lumea este disperata ? nu o sa observe nimeni, spuse celalalt.Uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare periculoasa.
Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula.Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
- Domnule vi s-a facut rau ?
- Normal. Goluri de aer, picaj, spaima...
- Dar, domnule nu ati putut sa cereti o punga ?
- Hmm, credeti ca am avut curaj? A cerut unul un pix si si-a luat un f ..... de juma' de ora !!!

[ven`u]

min`ule nu e la fel :P

[ven`u]

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

........................................

- Ioane, unde duci gastele alea doua?
- La soacra-mea. Ieri a spus ca si-ar da si jumatate din viata pentru o gasca!

........................................

D oi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...

........................................

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu branza...

........................................

Era un tip pe la 1 noaptea stiga la unul la bacon:
-Maaaaaaaaaa??? curge apa la voi ma?
-DA
-Da-mi si mie 2 galeti !!!!
-De ce ma?
-A cazut soacra-mia in fantana si apa e la gat!!!

........................................

M -am certat urat cu soacra-mea aseara.
Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii incretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...

........................................


Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

....................................... .

La tribunal se audiaza martorii:
-Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

........................................

-Soacra draga, cat stai pe la noi?
-Cat sunt primita cu drag, fiule...
-Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

........................................

Zi -mi un banc bun, sa i-l spun si lu soacra-mea.
-Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri?
-Nu-i trebuie, da la bancu ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...

........................................

U n vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...

[ven`u]

In gara un tip la casa de bilete:
- Doamna cat costa un bilet la Viseu?
- 75 lei, bade.
- Atata?
- Da...
- Apoi atata nu dau... mai bine ma pis pi piron...!

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...


Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea
incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am
intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am
cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura
noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?


I:Ce spun picioarele unei blonde cand ajung acasa?
R:In sfarsit impreuna!


Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-Da' ce a înjurat?
-***u-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!


3 moldoveni beti merg pe calea ferata.Unu dintre ei zice:
-Ba da multe trepte are scara asta!!
vine al doilea si adauga:
-Ba nu fi prost si tine-te de balustrada
iar al treilea zice:
-Ba sunteti prosti amandoi!!Nu auziti?Vine liftul...


3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii. Zice primul: - Eu
i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti: - Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se
potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu
tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de
la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat ferrari nu este...
- Ba se poate: i-am cumparat un cantar..


Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste
copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. ***
**Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur
ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria: **
**"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".**
**Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un
pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: **
**"Acum sunt doi!" ***