Bancuri & Stuff

[Bmw_E30dak]

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...
)))))))))))))))))

[Aadryan]

Un batran se duce la vrajitor si ii spune acestuia ca trebuie sa ii dezlege un blestem care s-a abatut asupra lui cu 40 de ani in urma.
Vrajitorul ii spune: pentru asta trebuie sa-mi reprroduci exact vorbele cu care te-a blestemat acea persoana
Batranul raspunde: Acum, va declar Sot si Sotie!
=))=))=))

[bogdan_wrc]

deci am ras pana am picat sub masa!!

[Kr3atZa]

deci a doua chestie e prea penibila..daca nici in ziua de azi nu se stie de penetrare e chiar prostie

[bogdan_wrc]

O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă: - Vă log, aveţi ie****şi dlăgălaşi? Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă, şi o întreabă: - Vlei un ie****ş dlăgălaş alb, sau unul dlagălaş moale şi neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlagălaş şi maloniu de acolo? Fetita se înroşeşte, se leagănă puţin pe calcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă: Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale.....


O ocazie incredibila!!!

Comitetul olimpic chinez ofera o excursie gratis la Olimpiada din 2008
la cei care raspund corect la cele 3 intrebari referitoare la imaginea
atasata

Care pare obosit?
Care sunt gemeni?
Cate femei sunt in grup?

[cmdbass]

bula cu strula se injurau incontinuu.intr-o zi tatal lor le-a zis ca daca nu mai injura o saptamana le cumpara biciclete.s-au abtinut ei toata saptamana...duminica dupa-amiaza in ultima zi...in drum spre magazin strula se impiedica...
strula: bagamias p**** in ea de groapa
bula: prostule ai injurat...din p**** bicicleta

[bogdan_wrc]

Se duce o blonda la un magazin sa cumpere perdea.
Vanzatorul o intreaba:
- Ce marime doriti?
Blonda:
- 24 de cm.
Vanzatorul:
- Pentru ce aveti nevoie de material asa mic?
Blonda:
- Pentru monitorul calculatorului.
Vanzatorul:
- Pai… nu este nevoie!
Blonda:
- Eu am Windows.

[panaitescud]

Cele 4 minciuni fundamentale ale tineretului roman :
1) da-mi 100 de mii pana maine
2) de maine ma apuc sa invatz
3) dezbraca-te k nu iti fac nimic
4) Lasa-ma ca sunt virgina

[ven`u]

Cica se face o echipa guvrnamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca
vor fi viitorii titulari: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3.
Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6.
Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita
Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukata Wikushpaga 12. Yopapnumay
Kiolanu 13. Bagalaba Panlakoty 14. Opriwatizashi Shipasta

[panaitescud]

Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage concluzia:
-Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult.



Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune: - La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati..."

[riv_gms]

Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut,am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat ....Vaco...

Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat,si mi-a placut si-as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut ...Boule...

[riv_gms]

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.


Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.


Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."

[panaitescud]

O femeie care vroia sa isi vanda masina , scrie pe o hartie numarul de telefon si il pune pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon: -Alo ,da!! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs.,opriti pt ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!!!

[50mps]

Ursul batran il sfatuia pe cel tanar: - Mai, imberbule, daca vrei sa mananci oameni, nu te duci pur si simplu langa cort, iei omu' si-l mananci... - Da' cum sa fac, sefule? - Pai, intai te ivesti de dupa un pom, te retragi, apari iar... Te joci cu ei, ii fugaresti putin prin padure... - Da' de ce, sefule? Sunt mai gustosi p'orma? - Da, mai, ca-i mananci fara cacat in ei!

[riv_gms]

Lectia de limba franceza

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine si feminine. Casa este feminin - "la maison". Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "computer" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - fete / baieti - si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.

Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer). Motivele sunt:
1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul fetelor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.