Bancuri & Stuff

[Oelash]

CV

Ma numesc XXXXXXXXX, am 24 ani, trebuia sa am 29, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator; obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.

Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.

Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spre exemplu, eu am ami trimis o scrisoare de intentie CV si firmei XYZ din Constanta.

Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu.

Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.

In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!

Ma puteti suna la…..

PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

[riv_gms]

In cåsutza din pådure ... aveau caså 3 pitici ... vine Cioakå si le spune : E Elodia p`aici ...?

[cmdbass]

vine bula obosit acasa si ii zice lui taicasu:Tata nu mai sunt virgin!
tatal : stai jos si povesteste-mi!
bula : nu pot ca ma doare curu`

[panaitescud]

Attila mergand calare,
Intalni o apa mare.
Oparit la cur, la coaie,
Vrea sa faca si el baie.
Intra el in riul mare
Sa se spele-ntre picioare.
Cand sa iasa iar la mal,
**** haine, **** cal...
Cine-a fost primu'-n Ardeal?

by Ghe. Funar

[cmdbass]

se duce bula in china la cel mai mare dragon ca sa se bata cu el.ii da dragonul primul...bula doarme 2 zile.
bula:ce-a fost aia?
dragonul: cheia dragonului...
ii da si bula una dragonului...dragonul doarme 2 saptamani...
dragonul: ce-a fost aia?
bula: cheia franceza.

[ven`u]

Nume? Austin Danger Powers. Sex? Da, va rog?
Austin Powers

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
Barbara Bush

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro

Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
Dustin Hoffman

Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.
Anonim

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
Steve Martin

Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
Sharon Stone

Hockeiul este un sport pentru albi.
Basketball este un sport pentru negri.
Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste pesti negri.
Tiger Woods

Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
Robin Williams

Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.
Woody Allen

Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
Julio Iglesias

Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.
Woody Allen

Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.
Woody Allen

Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele.
Kevin Costner, Tin Cup

Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.
Brigitte Bardot

Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.
George Carlin

Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.
Walt Disney

Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
George Burns

Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.
Henry Kissinger

Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.
Zsa Zsa Gabor

Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.
Brendan Francis

De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!
George Bernard Shaw

In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.
Marlene Dietrich

Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant

Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.
Michael Sinz

Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex - indiferent de ceea ce citeste.
Steve Jobs (fondator Apple Computers)

[ven`u]

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei.Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa.Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul.
Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei.Taica-sau tipa :
- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?

[ven`u]

Cand vedetele nu au un discurs elaborat de PR-isti iata ce minunatii afirma!

Reporter: Cum ai reusit sa slabesti?
Monica Lewinski: Am invatat sa nu mai bag in gura chestii care mi-ar
putea fi daunatoare.

Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place
sa mananc peste. Si stiu ca pestele este foarte po****r in Africa .
Britney Spears

Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera

Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte importanta din
viata. Brooke Shields

China este o tara mare, locuita de multi chinezi. Charles De Gaulle

In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o
femeie si un barbat. Arnold Schwartzanegger

Am fost recent in turneu in America Latina. Singurul meu regret este
ca nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o
conversatie cu oamenii aceia. Dan Quayle

Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare.
Samuel Goldwyn

Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita. Winona Ryder

Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica. Pamela Anderson

Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat, fiecare membru si-a
facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai
puternici? Kelly Rowland

Cel mai frumos gest de afectiune este sa imparti patul cu alta
persoana. Michael Jackson

Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc. Colin Farrell

Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un mod virginal.
Victoria Beckham

M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe. Liz Hurley

Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de
acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost distrus de un
vulcan. Joan Collins

Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina
lumanarii. George Gobel

Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam
profesoara. Linda Evangelista

Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune: "Da-ti bluza
jos!". Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa profite de mine. Nu sunt
proasta! Paris Hilton

Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc
franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma duc acolo. Paris Hilton

Zebra nu isi schimba petele. Al Gore

Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru po****tia de culoare
in general. Naomi Campbell

Din seria George W. Bush:

Am si eu opinii proprii – opinii foarte solide – dar nu sunt
intotdeauna de acord cu ele.

Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de
altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau
Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.

Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a
fost taiata de Saddam Hussein.

Si voi aveti negri, nu? George W Bush catre presedintele brazilian
Fernando Cardoso

M-am intalnit recent cu ministrul finantelor din Palestinia si am fost
profound impresionat de cunostintele sale din domeniul finantelor.

Stiu cum sta treaba cu cresterea afacerilor mici. Si eu am fost una.

[67DSS]

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci!

[riv_gms]

Prezervativul PRIMOLA - Ce-i al tau e pus de-o parte!
Prezervativul GARNIER ESSENTIALS - Special pentru ten uscat si sensibil!
Prezervativul ORANGE - 10 minute de vis in orice retea!
Prezervativul POIANA - Da gust iubirii tale!
Prezervativul ECOLPAST - Simplu de aplicat!
Prezervativul COLA VANILLA - Rasplateste-ti curiozitatea!
Prezervativul SUGUS - Mesteci si faci fata distractiei!
Prezervativul DIN DRAGOSTE - Iubiti-va mult!
Prezervativul FANTA - La distractie se cunoaste!
Prezervativul REXONA - Dureaza 19 zile!
Prezervativul EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata!
Prezervativul VELAFLEX - 24 de ore, volum si fixare!
Prezervativul ARCTIC - Garantie 3 ani!

[panaitescud]

Unu isi cumparase un BMW full-option si fericit, hai sa ii faca proba pe o autostrada. La 100km/h se gandeste: "Slabut". La 200km/h, se gandeste "Se poate si mai bine". Ajunge la 300km/h si un papagal se izbeste de parbriz. Asta pune frana speriat, aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in colivie. Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma. Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gra tii, la carese gandeste : "Bagami-as...L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-U!"

[mucu]

sarpele cu clopotzie isi ia serpisorul si il scoate la plimbarea zilnik!! merge ce merge la un moment dat serpisorul il intreaba pe tacsu:
-tata. tati... noi suntem veninosi??
Sarpele nervos k tocmai el treb sa il scoata la plimbare, nu ii raspunde si merge mai departe! mai merg ce mai merg, la un moment dat serpisorul isi intreaba iar parintele:
-tati, tati... noi suntem veninosi??
Sarpele mai plin de draci isi continua drumul....dupa o perioada serpisorul revine la problema lui :
-tati, tati... noi suntem veninosi?? la care tacsu ii raspunde intr-un sictir:
- da mah boule!!
serpisorul speriat.....
- auoleu si eu mi-am muscat limba....

[cmdbass]

Originally Posted by panaitescud

Unu isi cumparase un BMW full-option si fericit, hai sa ii faca proba pe o autostrada. La 100km/h se gandeste: "Slabut". La 200km/h, se gandeste "Se poate si mai bine". Ajunge la 300km/h si un papagal se izbeste de parbriz. Asta pune frana speriat, aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in colivie. Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma. Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gra tii, la carese gandeste : "Bagami-as...L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-U!"

am si eu unul

vine ion de la munca intr-o zi...nevasta nu era acasa...asa ca isi cumpara o sticla de vodka...
nu apuca sa o desfaca...ca apare nevasta.piteste sticla in colivia papagalului si ii spune acestuia ca daca se atinge de ea..ii jupoaie penele!
a doua zi se trezeste ion si se duce la colivie.papagalul beat mort....care isi jupuia penele zicand "da-le drq de pene!! tot mai buna-i vodka !!!"

[Vibe]

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe geam.
In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai P**A.

[cmdbass]

de cand n-am mai ras asa =)))))))))))))))))))))))))))