Bancuri & Stuff

[antidotu79]

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugariţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, domnule judecător, de la spate semăna cu Zorro.

[Tibanu]

Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la m**e.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la m**e!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la m**e, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la m**e!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la m**e, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!

[Tibanu]

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

[Tibanu]

50 de reguli pentru barbati

Iata 50 de reguli pe care ar trebui sa le cunoasca bine orice barbat:

1. Nu uita ca berea contine hormoni feminini. Dupa ce bei, iei in greutate, incepi sa vorbesti prea mult si nu mai poti sa conduci.

2. E mai important sa ai o asigurare buna de sanatate decat o sanatate buna.

3. Niciodata sa nu privesti o femeie in ochi. Asta o face sa se simta egala cu tine.

4. Un barbat nu trebuie niciodata sa-si lase un prieten sa bea singur.

5. Cand aduci vorba de penisul tau, intotdeauna pune cel putin trei centimetri in plus.

6. Daca o femeie vine din bucatarie spre tine tipand, atunci scurteaza-i lantul.

7. Sa nu stai niciodata sub aceeasi umbrela cu un alt barbat.

8. Daca un amic de-al tau canta in masina, nu te alatura lui. E prea gay.

9. Spala un lucru numai daca miroase foarte urat.

10. Sub nicio forma sa nu mananci pizza cu furculita si cutitul.

11. Daca ea iti face reprosuri despre colacul toaletei, e cazul sa folosesti chiuveta.

12. Cu oricine te-ai pune, masina ta este cea mai tare.

13. Daca te uiti cu ea la televizor, las-o sa vorbeasca numai cand sunt reclame.

14. Exceptand desigur paharele de la fast-food-uri, nu ai voie sa bei ceva cu paiul.

15. Niciodata, dar niciodata, sa nu iei ceva de pe fata sau din parul altui barbat.

16. Sa nu-ti faci un tatuaj mai mare decat penisul tau.

17. Daca un prieten este depasit numeric sau prea beat ca sa lupte, trebuie sa intervii imediat in ajutorul lui.

18. Daca te afli la dus, nu iesi de acolo ca sa faci treaba mica.

19. Daca o femeie iti spune ca iubeste meciurile la TV, nu o lasa sa se uite cu tine decat daca iti demonstreaza ca are cunostinte solide in domeniu si e in stare sa bea cata bere bei si tu.

20. Niciun barbat nu ar trebui sa foloseasca o geanta troller. Ia-o pe sus!

21. Poti conduce masina ei, dar ea pe a ta, niciodata.

22. Cand iesi sa iei masa in oras, salata nu e o optiune buna pentru tine.

23. Daca o scuturi mai mult de doua ori, inseamna ca a inceput treaba.

24. Nu ai voie sa te uiti la patinaj artistic sau gimnastica masculina. Sa-ti intre bine in cap.

25. Sa nu te plangi de gustul unei beri gratuite. Nici daca este calda.

26. Barbatul face dus. Atat. Numai femeile se balacesc in cada.

27. Un barbat nu are nevoie de manichiura. Punct.

28. Clientul tau are intotdeauna dreptate, cat timp nu e femeie.

29. Nu purta o conversatie cat timp esti la pisoar.

30. Intr-un jacuzzi cu sase persoane, trebuie sa existe maxim trei barbati.

31. Nu ai nevoie de mai mult de trei perechi de incaltaminte.

32. Singurele lucruri roz pe care ai voie sa le indragesti sunt componentele unei femei si interiorul unei fripturi.

33. Nu lasa niciodata un alt barbat sa-ti stea in poala.

34. Sa spui DA mai mereu e un semn de slabiciune. Totusi, DA si NU sunt cele mai bune raspunsuri la orice intrebare.

35. Daca ai o umbrela la tine, nu o imparti cu un alt barbat. Accepta sub ea o femeie, dar acopera-te mai mult pe tine. Daca ea poarta un tricou alb, tine toata umbrela numai pentru tine.

36. Nu ai voie sa suni un prieten numai ca sa vorbesti chestii superficiale.

37. Nu ai nevoie de directii. Nici Columb nu a stiut incotro se indrepta.

38. Nu te duce niciodata la un centru Spa, decat daca trebuie sa-ti iei prietena de acolo.

39. Nu iti este ingaduit sa pierzi in fata unei femei la un joc video.

40. Trebuie sa inveti sa joci Poker. Orice fel de Poker.

41. Femeile nu stiu sa conduca. Punct.

42. Daca s-a consumat hartia igienica, du-te in alta baie.

43. Niciodata sa nu te bati dezbracat. Numai in inchisoare ai voie.

44. Daca un alt barbat are fermoarul de la pantaloni lasat, nu e treaba ta. Pur si simplu n-ai vazut nimic.

45. Daca dai cu masina peste o femeie, e clar vina ta. Nu trebuia sa conduci prin bucatarie.

46. Cand mananci o banana, nu te uita la nimeni. Si nu spune ca banana este foarte buna.

47. Tine-ti unealta acoperita. E spre binele tau.

48. Daca te mananca acolo jos, scarpina-te. Trebuie.

49. Sa nu plangi in fata mai multor oameni. Ai voie sa scapi o lacrima in fata unei femei si asta destul de rar. Ea va fi convinsa de sentimentele tale.

50. Femeile nu stiu sa conduca. Iar punct.




PS: Regulile sunt, pe alocuri, incarcate de parodie sau misoginism. Ne cerem scuze pentru asta, dar nu ne-am putut abtine.

[barladi]

Foarte tari...si adevarate...in special pct 21 si 41

[Tibanu]

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveţi.
Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva.
Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul şi ce s-a întâmplat?
- Am fost concediat.
- Şi tăietoarea de castraveţi?
- A fost concediată şi ea!

[JuST_GiuGiu]

Suna telefonu pe la 3 noaptea
PROFESOARA: - Da!
ELEVUL: - Dormi?
PROFESOARA: - Sigur ca dorm!
ELEVUL: -Eu invat fututi mortzii matii !

[Tibanu]

Un tip care dorea sa isi vânda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo, da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dumneavoastra. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!

[Tibanu]

Si e in curs de inrautatire...!



(Dupa cum se stie, pisicile sunt mai dramatice...!)


Banc de criza (in acord cu imaginea)

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?

[Tibanu]

Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 5 cafele se schimbă aţa...

[Tibanu]

Legea lui Slous:

Dacã îndeplineºti o sarcinã prea bine, vei rãmâne cu ea pe cap.



Legea lui Franko privind locul de muncã:

Dacã-þi place ceea ce faci, probabil cã faci ceea ce nu trebuie.



Prima capcanã a geniului:

Nici un sef nu va pãstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..



Legea lui Raphel referitoare la afaceri:

Cu cât angajaþii au mai puþin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.



Maxima biroului:

Telefonul nu sunã niciodatã, când nu ai nimic de fãcut.



Legea lui Otto:

Întotdeauna faci ceva lipsit de importanþã când seful trece pe la biroul tãu.



Legea lui Chapman:

Dacã nu poti sã-ti termini treaba în primele 24 de ore, lucreazã noaptea.



Regula lui Harry:

Când nu stii ce sã faci, mergi grãbit si ia-ti o minã îngrijoratã.



Concluzia coridorului:

Poti sã te duci oriunde, dacã ai o minã serioasã si duci cu tine un dosar.



7 miracole la bãrbati:



1. Toti bãrbaþii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.

3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseazã de ele.

4. Desi nu prea ne intereseazã femeile, tot timpul avem una lângã noi.

5. Desi tot timpul avem una lângã noi, ne mai "dãm" si la alta sau altele.

6. Desi ne mai dãm la alta sau altele, ne enervãm dacã femeia cu care suntem ne pãrãseste.

7. Desi femeia cu care suntem ne pãrãseste, tot nu învãtam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dãm la altele).





7 miracole la femei:



1. Pentru o femeie, este tot timpul importantã securitatea "materialã".

2.. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul îsi cumpãrã haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul îsi cumpãrã haine scumpe, niciodatã nu au cu ce sã se îmbrace.

4. Desi ele spun cã nu au niciodatã cu ce sã se îmbrace, tot timpul se îmbracã frumos.

5. Desi tot timpul se îmbracã frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".

6. Desi ele zic cã este doar o "cârpã veche", se asteaptã de la tine sã le faci complimente.

7. Desi tu încerci sã le faci complimente, ele nu te cred niciodatã.

Sunt femei care, în loc sã-i facã sã sufere pe mai multi bãrbati, asa cum e firesc, se concentreazã asupra unuia pânã îl exterminã. Acestea se numesc "fidele".*





A fost o datã un evreu întelept.

Si zicea cã, totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema *Solomon*.



Dupã el, a venit un alt evreu înþelept.

Si zicea el, cã totul se poate reduce la ce ai în inimã. Îl chema *Isus*.



Dupã el, a venit un al treilea evreu înþelept.

Si zicea el, cã totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema *Marx.*



Dupã el, a venit un al patrulea evreu înþelept.

Si a zis cã totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema *Freud.*



La sfârsit, a venit un alt evreu, mai întelept decât toti (pe nume Einstein) si a zis: " *Totul e relativ"*

[DONU']

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da’ cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu. Nevasta-mea…

[JuST_GiuGiu]

am gasit una tare!
Statusurile manelistilor
Pe turbosistem (available)

Număr bani
(busy)

la Miss Piranda (stepped out)

Întorc caseta şi vin (be right back)

Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)

Ascult muzică la telefon
(on the phone)

Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)

Blestem şi plâng (offline)

[riv_gms]

In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului:- Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky?- Dau ma, dau.Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice...- Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea.Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului:- Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala?- Dau ma, dau...Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica scula mosului si pana sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele si zice...- Care fluiera il impusc!

[DONU']

2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! Primul: - Pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna! - Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale, etc. dar a dvs.? - Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!