BANCURI !!

[BigDaddy_1112]

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.

8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea

[intel23]

Doi stirbi faceau sex

Ea (super-excitata): Mufcama de fife !!!
El: Cu fe, cu fe ?!?

[mani2001]

FEMEIA LA VOLAN

Nu sunt misogin, dar - dupa 10 ani de permis - ghicesc intotdeauna daca masina din fata mea este condusa de o femeie. Daca observ un sofer nesigur, care conduce incet dar neatent, care semnalizeaza dupa ce face manevra sau care merge pe 2 benzi, pariez ca e... o soferita (eu ii zic "p..zda proasta", dar, repet, nu vreau sa par misogin).

Nu stiu cum se face, dar mereu in parcarea de la hypermarket se nimereste cate-o soferita in fata mea. Desi conduce un Matiz sau un Peugeot 206, niciodata nu reuseste sa parcheze. Face 'nspe mii de manevre ca sa se miste 2 cm, in ciuda claxoanelor din spate. Nu stiu de ce, dar in astfel de momente, barbatii se gandesc la sex oral. Atat cu soferita in cauza, cat si cu politistul care i-a dat carnetul.

Daca pe luneta mai vezi si semnul de incepator, atunci tragedia capata proportii shakespiriene. Apreciez totusi bunul simt al soferitelor care-si accepta conditia mizera si isi lipesc pe luneta intre 8-10 semne de incepatori. Ca sa fie clar pentru nefericitii din spate. Sau, pentru nefericitii cu miopie severa, lipesc o "lamaie" custom made, de dimensiunea unui pepene. Copt.

O femeie la volan arata la fel de natural ca un barbat in rochita roz. In ambele cazuri iti dai cu palma peste frunte si injuri printre dinti: "Ia uite-l si p-asta cum merge!... Aaaah, e femeie.....". In momentul, dramatic de altfel, in care realizezi ca e vorba de o femeie, te resemnezi. Parca nimic nu mai conteaza. Dumnezeu exista, dar acum e timpul sa-I platesti pentru pacate.
De altfel, veti observa pe buzele barbatiilor expresii de genul: "Dumnezeii ma'sii...."

Ati observat ce cauta femeile la o masina, atunci cand vor sa-si cumpere una? Nu conteaza consumul, fiabilitatea sau performantele tehnice. Ele oricum nu fac diferente dintre carburator si cric. Masina trebuie sa fie mare si incapatoare (shopingu', batu-l-ar vina...), dar sa fie mica si usor de parcat. Culoarea e alta dilema. Trebuie sa fie shic si trendy, dar trebuie sa-i scoata in evidenta si ochii.

Imi place cum sunt tratate (si taxate) femeile intr-un service auto. Desi singura problema a masinii e intre volan si scaun (!!!), mecanicii pot inventa orice defect, fara sa fie contrazisi. In afara de chei si de oglinda retrovizoare (folosita pentru machiaj, nu pentru a se asigura in trafic), femeile nu cunosc bine nici macar comenzile masinii. De cate ori n-ati vazut o femeie care porneste farurile dand drumu' la stergatoare?

O alta kestie interesanta la femeile-soferite este pozitia de condus. Intotdeauna scaunul trebuie sa fie dat in fata. Cat mai in fata. Daca se poate, lipit de volan. Obisnuite sa "calareasca", femeile adopta aceeasi pozitie si la volan. Stau "calare" pe volan. Tensionate si speriate, se uita in toate partile, mai putin in fata. Probabil e sezon de reduceri la haine si se uita prin vitrine.

Femeile nu apasa niciodata ambreiajul cat trebuie. Ele dau vina pe pantofii cu tocuri. Nu va lasati inselati. Si neuronii lor tot pe tocuri sunt.


BARBATUL LA VOLAN

Dumnezeu a creat barbatul cu volanul in mana. Cand loveste cu picioarele in burta mamei, baietelul cauta de fapt ambreiajul si frana. La 3-4 ani conduce prima masina (teleghidata), iar la 14-15 ani e deja expert in masini si femei. Chiar daca experienta lui se reduce la Dacia lu' tata si la mana lui dreapta...

La 18 ani isi cumpara o Dacie, iar dupa 1 an o vinde. N-a impresionat nicio fata. Masina trebuie sa fie de vina!

In viata unui baiat, Dacia e precum armata. Il face barbat. Invata sa sufle in jiglere, sa desfunde carburatorul si sa curete rugina de la praguri. O are, dar nu-l ajuta cu nimic.

La 25 ani, barbatul iese cu masina la agatat. Barbatii capata curaj doar in spatele volanului. Daca ii dai jos din masina, se rusineaza ca niste fete mari. Daca vede o femeie cu decolteu generos si fusta mini, ce credeti ca face? Ii cumpara flori? Ii recita o poezie? O invita in oras? Nu. O claxoneaza ca tembelu'. Ca doar atat il duce capul. Sa claxoneze.

Barbatul este atat de obsedat de masini, incat trateaza femeile de parca ar fi masini. In ambele cazuri, el vrea sa fie PRIMUL. Primul care "da in ea", primul care-i rupe "tzipla"... de ce sa ia una "alergata" de altii? Ce, el e mai prost?!?

Daca nu are bani, barbatul se afla intr-o dilema existentiala. Daca ar avea bani, si-ar lua o masina frumoasa, scumpa si noua. Prin analogie, si-ar lua si o femeie frumoasa, inalta si virgina. Dar nu are bani. Ce sa aleaga? O masina frumoasa dar second-hand, sau o masina urata dar noua (a se citi "Dacia Logan")? La femei e la fel: o femeie frumoasa, dar "alergata" de altii, sau una urata, dar virgina?

Viata e cruda. Dumnezeu e sus. Iar barbatu e jos. Jos de tot. El sfarseste intr-un Logan, visand la Mercedes E-Klasse, alaturi de o femeie grasa si (c)urva, visand la Nicoleta Luciu.

[mani2001]

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-si arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
"Nu."
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."
"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
"Intuner c?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"
"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

[BigDaddy_1112]

merge un tanar la farmacie; si era coada. ii roaga frumos pe cei care asteptau la rand sa il lase in fata ca are pe cineva la pat. ajuns in fata vanzatoarei cere: - Trei prezervative va rog!
dak vi se pare sec nu mi-o spuneti mie ci la ala de la care l-am auzit. mie mi se pare misto.

[exit0905]

Originally Posted by BigDaddy_1112

merge un tanar la farmacie; si era coada. ii roaga frumos pe cei care asteptau la rand sa il lase in fata ca are pe cineva la pat. ajuns in fata vanzatoarei cere: - Trei prezervative va rog!
dak vi se pare sec nu mi-o spuneti mie ci la ala de la care l-am auzit. mie mi se pare misto.

ii super tare, cum sa fie sec =)))). l-am auzit si eu acum vre-o luna. si sa zic si eu un banc k sa nu fie OFFTOPIC :P "cum se numeste secretara unui mare smecher dinasta, mare patron, a unui mare sef, mare boss care a ramas gravida??? r:bossumflata"

[intel23]

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
-Ce are, nu porneste ?

[Dari]

In italia mare adunare de mafioti din toate tarile,din romania un tigan
mafiot reprezentant al mafei...

Acolo seful mafiotilor il intreaba
pe tigan:mai,tu ai casa cu 3 etaje??

Tiganuoi sefu..nu am!

Seful:da mah.ai acasa masini?

Tiganu:..poi sefu nu am din pacate

Sefu:da mah tigane,ai la gat lant de aur?

Tiganu:vai sefu nu am!

Seful,nervos:noah atunci du-te acasa si intr-o saptamana sa indeplinesti toate aceste conditii!

Merge tiganu acasa rusinat,nervos,iritat,intra in curte urla la piranda si ii zice:

-nevasta! da ordin la muncitori,urgent,sa darame ultimele 12 etaje
de la casa,vindeti avioanele si elicopterele ca trebuie sa cumparam
masini si cainele ala baga-l in casa pt ca de azi inainte trebuie sa
port eu lantul!

[exit0905]

dari, io-l stiam asta intr-o varianta SI MAI FAINA :P.
ANDREI? mortal bancu ala cu iarba =))))))))

[RCS.]

Camila defecta
Un arab cu camila prin desert. Dupa o vreme se incapataneaza camila si nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge si o taraie arabul pana ce da de un car service. Ii zice mecanicului:
- Repara-mi camila, omule!
- Apoi, Sheikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot.
- Ba fa ce stii, cum stii, si repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul.
Se gandeste, foieste, suceste mecanicul si-i vine-o idee...
- Suie-o pe rampa!
Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste si stalceste coaiele camilei.
Si intr-o clipita prinde camila suta la ora.
Arabul mirat:
- Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila sa ma sui pe ea?
- Sui si tu pe rampa!

[Dari]

Originally Posted by exit0905

dari, io-l stiam asta intr-o varianta SI MAI FAINA :P.
ANDREI? mortal bancu ala cu iarba =))))))))

Spune-l
Exprima-ti varianta...e dreptul tau

[exit0905]

Originally Posted by Dari

Spune-l
Exprima-ti varianta...e dreptul tau

nu pot k mi-i rushinica )

[exit0905]

Un tigan conducea Mertzanu\' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, mancati-as? - Pai, scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul.



barbatul a descoperit ARMELE si a inventat vanatoarea.Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.Barbatul adescoperit LUMEA si a inventat conversatia.Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat barfa.Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC .Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI.Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.Femeia a descoperit BANII...si atunci s-a dus naibii totul

[exit0905]

Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa..noaptea, .. ca ziua era prea alcolizat sa poata munci.. Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scirbit.. mai trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba.. Scheletul tot mai insistent.... nu renunta .. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca.. Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.. Groparul pune mina pe lopata si-i trage una de-l darima de pe gard... " Radem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"



Un om la aprozar -Cu ce va pot servi? -Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului.... -Altceva? -Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: -Ce este ala negru de acolo? -E mac - cretinule - dar nu-i de vanzare!!!



Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai > aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La > micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:-Acum > mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din > spate si a zis: -Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea a venit > randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au > exclamat:- Ce bine! Mancam carnacior!!La care romanul zice: - Mancati > carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald si la culcare!!


UITE DARI SI VARIANTA MEA "Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta il capo di tutti capi > > il cheama pe Trica, seful mafiei mioritice, la el. -Auzi ba Trica, tu ai > > vila din asta cu 2 etaje cum am eu? -Nu, raspunde Trica. -Dar Mertzane ca > > ale mele, ai? -Nu -Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? -Nu. > > -Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce > > ti-am zis azi, clar? Merge Trica acasa si il striga pe servitorul lui, > > Ionica -Ionicaaa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde > > elicopterele > > si cumpara Mertzane, si cainele du-l in casa ca lantul tre sa-l port io. "

[BigDaddy_1112]

Originally Posted by exit0905

ii super tare, cum sa fie sec =)))). l-am auzit si eu acum vre-o luna. si sa zic si eu un banc k sa nu fie OFFTOPIC :P "cum se numeste secretara unui mare smecher dinasta, mare patron, a unui mare sef, mare boss care a ramas gravida??? r:bossumflata"

sa mori tu?!? oricum am mai multe posturi pe Bancuri decat ai tu!!!