BANCURI !!

[Aelius]

Originally Posted by Andre3y

__________________________________________________ ___________
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice:
- Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg ei vreo 4 km.. si iar ii pune popa mana pe picior..
- Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "
__________________________________________________ ___________

Profesorul: Garcea,cine a condus Dacia? A: Cosbuc; B: Decebal; C:Basescu.
Garcea: Decebal!
Profesorul: Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea: Simplu,bai! Cosbuc n-avea carnet,si Basescu nu putea sa conduca o Dacie,ca e prost de da in gropi.
__________________________________________________ ___________

Garcea impreuna cu un coleg intrau intr-un hotel.La un moment dat cand sa intre in cladire, chiar in fata usii, colegul lui garcea moare.
De ce a murit colegul lui Garcea !?
Pe usa de la intrare scria " T R A G E "
__________________________________________________ ___________

Se insoara ungurul cu o romanca. Inainte de nunta, tatal ungurului ii spune:
- Fiule, noi trebuie sa-i impresionam pe romani! Dupa nunta, duci mireasa acasa, o treci pragul casei in brate, sa-i arati ca esti puternic, o arunci in pat, sa-i arati ca esti hotarit, te dezbraci in pielea goala, sa-i arati ce frumos este ungurul, dupa care o iei la p..a, sa-i arati ce viril este ungurul.
Dupa nunta, tatal isi intreaba fiul cum a procedat, si i se raspunde
- Am trecut-o pragul casei in brate sa-i arat ca ungurul este puternic, am aruncat-o pe pat sa-i arat ca ungurul este hotarit, m-am dezbracat, sa-i arat ce frumos este ungurul, dupa care am facut o laba, sa-i arat ca ungurul este autonom!
__________________________________________________ ___________

Se pare ca RCS "face pui" ca sa zic asa.Foarte tare!(bancurile,in special ultimu)-dezacord intentionat.deci viitorul suna bine!

[RCS.]

@Andrey: abtine-te la a mai face comentarii(bune sau rele) pe viitor despre mine.
@Aelius:,,Wow''...am deja si ,,purtator de cuvant''?
on topic va rog.Mersi.

[akimoto]

pai da...radem, glumim, da' nu parasim incinta

[300zxtt]

O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte > 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o > salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un > tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune: > - Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura! > Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu > intelege de unde a tras betivul concluzia. > - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema? > - Pentru ca esti urāta!!!

[NEo007]

Cica era o maicuta. Intr-o zi pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: - Auzi, da` ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? - Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. - Da hainele astea de unde le ai? - Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. - Da` totusi de unde ai atatia bani? - Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: - Du-te dracului, parinte Ilie, cu biscuitii tai cu tot

--------------------

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment cu ele calatoreste un barbat īn vārsta si cu barba.
Una dintre ele ii sopteste celeilalte: Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrān...
- Esti proasta.! E mort de vreo 5 - 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Salut Mircea, ce faci, batrane!? Nu te-am mai vazut de sute de ani.
Prima blonda: - Na fa, acum cine-i proasta ?!

---------------------

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.

- De ce?

- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

[RCS.]

Trei pisoiasi se lauda ca care e mai lenes.
Primu zicea:mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol,mi-e lene sa ma ridic sa-l beau!!!
Al doilea:-Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e lene sa misc limba sa-l beau!!! Al treileaa:da voi sunteti harnici...-Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara? Ceilalti doi:a fost unu` care a zbierat toata noaptea... Al treilea:-Eram eu,ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic.

[canny]

Pacat de Trabant ca nu se mai fac, era singura masina la care lucrau doar doi oameni,
Unul taia cartonul, iar al doilea il lipea

[AR07burta]

merge unu in discoteca vede pe una buna si o intreaba dansezi?
aia nuj...stai sa o intreb pe maicamea...
intreabo si dak te f*ti sa nu faci 2 drumuri

[ar 79 dix]

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei... Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... Culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara... Culmea prostiei : un politist blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... Culmea zgarceniei: sa dai BIP la pompieri...cand iti arde casa

.................................................. .................................................. .....

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite infipte in spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul roman trage concluzia: "O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acum!"

[morghen]

Q: De ce caraie ciorile cand zboara ?
A: Schimba viteza shi au un sincron pushcat.

[morghen]

Merg 2 politisti la un domn(razor) acasa si bat la usa :
POL:- Deschideti

R:- Cine e ?

POL:- Politia!

R:- Si ce doriti?

POL:- Vrem sa vorbim!

R:- Dar cati sunteti?

POL:- 2

R:- Pai vorbiti unul cu altul!!!!!

[Fixius]

Un evadat din inchisoare, Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc

[Aelius]

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!


Doi betivi se certau in fata unei carciumi:
- Ce dacu mah, nu vezi ca-s doua!
- Du-te mah d-aici, ca-s trei! Ajunge un al treilea; ceilalti doi:
- Bah! Ajuta-ne tu sa lamurim acasta problema: cate luni vezi tu pe cer?
La care al treilea priveste cerul un pic confuz si replica:
- Pe care rand?!?!?!?


Se duc prin '83 doi tarani la munte la Predeal...si unu dintre ei,ca sa rada de celalalt ii zice.."ba,aici la cabana asta se face tocanita din laba de urs..."..celalalt raspunde.."ei da????ia hai sa vedem si noi cum e aia.."..intra intr-o cabana si intreaba chelnerita..."laba de urs aveti???"...si raspunsul..."doar daca v-o faceti singuri..."


Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.


De ziua de nastere, boierii ii fac lui Vlad Tepes o surpriza, asezandu-i in fata ferestrei trei turci trasi in teapa. Dimineata, Tepes se trezeste, priveste cu placere darurile boierilor, dar observa ca unul dintre turci bolboroseste ceva. Se apropie si asculta ce ii sopteste acesta:
- La multi ani!

Intrebare: - Cand va incepe Marea Foame Mondiala?
Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura in
loc de betisoare.

[boropan]

)) foarte tari)

[Aelius]

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama
ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o
pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc
cuel, dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a raspuns:
- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te
gasesti
intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade
logitudine vest.
- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot
n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa
fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba c! hiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
- Dar tu trebuie sa fii director!
- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o
promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.


Trei nebuni...
Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni! Nu am trimis pe nimeni!


Perle de la Olimpiada
Soccer commentator: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've
got eleven Dicks on the field."

Dressage commentator: "This is really a lovely horse and I speak
from personal experience since I once mounted her mother."

Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some
deaths in boxing, but none of them really that serious.

Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we
can expect the same thing again."

Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't
like it. In fact you can see it all over their faces."


At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the
IOC president is hugging the cox of the British crew." (cox =
carmaci)

Tennis commentator: "One of the reasons Andy is playing so well is
that, before the final round, his wife takes out his balls and
kisses them...Oh my God, what have I just said?"