Bancuri, Poze, Filmulete Funny

[RoByNeT]

- Īn sfīrşit, am ajuns şi eu cineva.
- Ei? Ce s-a īntīmplat?
- Aseară nevastă-mea a spus: să ducă cineva gunoiul la ghenă.

[RoByNeT]

Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
ochii de melc.
Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

[RoByNeT]

Doua buci vorbeau: - Ce zici sa ne casatorim,daca tot stam asa de mult impreuna, spune una !? - Ce rost are, spune cealalta !? Nu vezi ca ne despartim pentru orice cacat

[RoByNeT]

Care este leguma cu cea mai mare concentraţie de alcool? Mazărea borītă pe perete.


ce porcarie =)))

[RoByNeT]

Un tip se īmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai īmbătat turtă şi te-ai făcut de căcat īn faţa şefului.
- Să mă piş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă *** pe el.
- L-am futut eu şi mīine dimineaţă te poţi duce la servici.

[RoByNeT]

Un beţiv vede un şofer care īncearcă să-şi pornească maşina dīnd la manivelă.
- Aha! Tu eşti ăla de īnvarte strada!

[RoByNeT]

De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat īnsurat? Cīnd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei. =))))

[RoByNeT]

Eşti beţiv atunci cīnd:
1. Ai discuţii īn contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te īmpiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sīnge īn alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu īnverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri īntr-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mīini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi īnchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai īncolo cīt erai tu īn cīrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi īi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cīt o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţīnţarii īncep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti īn dormitor, chiloţii sīnt īn baie, adormi īmbrăcat...
16. Toată cīrciuma te salută cīnd intri īnăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sīnt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decīt dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pīn-acasă.


sper ca nu a mai fost )

[RoByNeT]

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mīna goală, īi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă īntr-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica īi povesteşte ce şi cum şi īl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul īi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi īncearcă să acopere cīt poate īn zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se īntīlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi īn ***** mă-sii!

[RoByNeT]

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

[RoByNeT]

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? =))))))))))))))

[RoByNeT]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.


the last one ))

[RoByNeT]

asta cred ca este povestea adevarata a tuturor barbatilor din lume )


Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...."

[RoByNeT]

I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat.

=))))))))))))))))

[Lucian_GXZ]

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... Intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...