Bancuri, Poze, Filmulete Funny

[eMH]

Oricum...cine a auzit de Unguru' Bulan,stie ca oamenii sunt coma. Uitati-va aici

https://www.youtube.com/watch?v=C6_jqw1W73g

[johnny325]

https://www.youtube.com/watch?v=wLHkx...eature=related

[johnny325]

https://www.youtube.com/watch?v=612kE...eature=related criminal

[cozo]

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am
adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubito !
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.

Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

[Lucian_GXZ]

GENIAL!!! Bv TATAIE!!! Iei premiul pentru cel mai tare banc de pe pagina!

[eMH]

"Criza Financiara Facts" :

1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.

2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.

4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!

5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"

7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.

[eMH]

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!


Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.
Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.


Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
- Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.


La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.


Un baietel il intreaba pe tatal sau:
Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit tatal raspunde:
Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.



Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului: Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce inemnatate crezi ca are visul? Vom vedea diseara, ii raspunde sotul. Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".


Un cowboy isi petrecuse mult timp intr-un bar cand s-a hotarat ca e vremea sa se indrepte din nou inspre munti. A iesit pe usile batante si a observat numaidecat ca-i disparuse calul. A intrat din nou in barul aglomerat si a spus:
- Bun, mai consum o bautura, si daca nu-mi va fi inapoiat calul pana atunci, se va intampla si aici acelasi lucru care s-a intamplat si in Kansas.
Auzind acestea, cativa cowboy au iesit in fuga din bar si s-au intors in pret de cateva minute sa-i spuna ca i-au gasit calul. Pe cand se pregatea sa plece, barmanul l-a oprit sa-l intrebe:
- Scuzati-ma domnule, dar ce s-a intamplat in Kansas?
- A trebuit sa merg pe jos pana acasa.



Inginerul agronom catre bade Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...



- Galma, ce este tatal tau? - Este stomatolog agricol. - Cum adica? - Pune dinti la greble...

[cozo]

Originally Posted by Lucian_GXZ

GENIAL!!! Bv TATAIE!!! Iei premiul pentru cel mai tare banc de pe pagina!

=)) mi-a placut asea de tare incat nu am putut sa nu vi-l impartasesc......

[Lucian_GXZ]

emh f tari bancurile, si chiar "de sezon" as putea spune. Multumim!

[RoByNeT]

tataica esti cel mai tare frateeeeeee rade tot biroul de la munca )))))) fenomenal ))

[GopPo]

Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$ ca la toata lumea!


Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci...


Un negru cu un papagal pe umar intra intr-un bar...
Barmanul: Ba da misto arata, de unde-l ai?
Papagalul: Din Africa , acolo sunt multi...


Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si 48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun "fucking indian"...


Cum se cheama un alergator pentru un canibal?
Fast-food.


Doua babe pe banca in cimitir:
- Auzi, cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?



Intrebari... explicate !

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Explicatie: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...
2. Unde gasesti un caine fara picioare?
Explicatie: unde l-ai lasat
3. Unde au femeile parul negru si cret?
Explicatie: In Africa
4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Explicatie: Litera E (f E m E i E)
5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?
Explicatie: alba
6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
Explicatie: ud
7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?
Explicatie: 999 ursi albi
8. Ce se afla intre Soare si Pamant?
Explicatie: si
9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Explicatie: turist
10. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Explicatie: body building
11. Care este cel mai periculos loc din lume?
Explicatie: patul, aici mor 80% din oameni
12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Explicatie: bancuri
13. Care e femininul la tren?
Explicatie: tunel
14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Explicatie: acceptabila
15. Cum se numesc dacii care gandesc?
Explicatie: gandaci
16. Care este antidotul la Viagra?
Explicatie: cocolino
17.Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?
Explicatie: Salam Victoria
18. Cum se numesc rudele Papei?
Explicatie: paparude
19. Cum se numesc nasii Papei?
Explicatie: papanasi
21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Explicatie: nu se cheama, oricum nu vine
22. Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Explicatie: nu, pentru ca traieste
23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa !" ?
Explicatie: Mesterul Manole


>> -------------------------------
>> FBI, CIA, POlitia Romana se laudau fiecare ca ei sunt cei mai > buni politisti. Asa ca li s-a dat un test de catre forurile competente.
>> Au luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l
>> gaseasca.
>> Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
>> Concluzia: iepurele nu exista.
>> Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri,
>> nimic !
>> La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc.
>> Oricum, asta merita iepurele ala..
>> In sfarsit, intra cei de la Politia Romana.. Dupa 2 ore, ies cu
>> un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! "
>> -----------------------------
>> Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au
> recuperat 300 de victime.
>> ----------------------------
>> Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.Aici seful
> >> sau l-a intrebat:
>> -Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! >> Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe
>> drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
>> -Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
>> -L-am dus, iar acum mergem la teatru.
>> -------------------------------------
>> Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
>> Se duc amandoi si il bat pana la sange.
>> Inainte sa plece ii zice:
>> Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!
>> --------------------------------
>> Un politist cu o masina opreste la o benzinarie.
>> Coboara din masina dar isi uita cheile inauntru si i se incuie
>> portiera.Nestiind cum sa descuie usa fara chei il intreaba pe
>> benzinar.Acesta vazand ca geamul de la portiera este putin
>> deschis,il sfatuieste pe politist sa incerce sa descuie usa cu o sarma.Zis si facut.

Dupa un timp trece un om pe acolo si se pune pe ras.
>> -De ce razi dom'le? il intreaba benzinarul.
>> -Pai este un politist mai incolo care incearca sa traga
>> siguranta de la usa masinii cu o sarma,ca sa o descuie.
>> -Si ce e rau in asta,ca eu l-am invatat? zice benzinarul
>> -Pai nu e nimic rau,dar e altul in masina care zice:"mai la
>> stanga,mai la dreapta"

>> ------------------------
>> Sergentul catre soferul lui ... caporal :
>> - Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
>> - Da, nu, da, nu...
>> -------------------------
>> Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in
>> care nu lucrau.. De aceea, aleg sa mearga la un bordel. Matroana ii >> primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia:
>> - Cu ce va putem servi ?
>> Politistii raspund:
>> - Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce
> ne-ati propune ?
>> - Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?
>> Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
>> - Cam 50.000 de lei !
>> La care, patroana/matroana le spune:
>> - De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si
> va distrati intre voi, asa, ca baietii !
>> Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
>> Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si
>> gaseste in prag pe cei doi politisti.
>> - Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai > multi bani ?
>> - Nu!
>> - V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa
> faceti decit un singur lucru! Ati inteles ?
>> - Da !
>> - Si atunci, ce mai cautati aici ?
>> - Ne-am distrat si acum am venit sa platim !
>> -------------------------------------
>> >> Q: De ce un politai pune pe noptiera seara la culcare un pahar >> cu apa si unul gol ?
>> A: Poate i-e sete, poate nu .
>> ----------------------

>> Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
> >> Bai,
>> maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui
>> Figaro". A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta
>> lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
> La care ei: Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la
>> "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

>> ------------------------------
>> Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
>> -Nenea politistu'!
>> -Da.
>> -Cat e ceasul!
>> -2:45!
>> -La 3 fix sa ma pupi in fund .
>> Si fuge. Politistul alearga dupa el..Dupa un colt da de un ofiter
>> superior ..
>> -Unde alergi asa , mai Ioane?
>> -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
>> -Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

>> In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana,Fat
>> Frumos,un
>> politist prost si un politist destept.Pe masa este o sticla de
>> sampanie.Trenul trece printr-un tunel.Cind trenul iese din
>> tunel,se constata ca a disparut sticla de sampanie.Cine o luase?
>> Raspunsul esteolitistul prost,deoarece celelalte personaje
> sunt imaginare
>> -------------------------------
>> Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren
>> personal??
>> Asemanarea: Amandoi au doua clase.
>> Deosebirea: Trenul are clasa I si a II-a ,iar politistul de doua
>> ori clasa I.

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!



7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.
2. Desi santem ocupati avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam'si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).


--------------------------------------------------------------------------------------

[Lucian_GXZ]

=)) foarte tare sesiunea de bancuri, au fost multe misto... dar cel mai tare mi s-a parut:
21. Cum se cheama un caine fara picioare?
Explicatie: nu se cheama, oricum nu vine

G-E-N-I-T-A-L!!!

[Lucian_GXZ]

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le baga in portbagaj. Papa ezita sa urce....

- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina... Te rog, lasa-ma sa conduc eu, macar de data asta.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
- Te rog, si sa stii ca sint extrem de generos...
Soferul pina la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferul:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu'...
- Care-i treaba?
- Sefu', nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru'?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu', e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumnezeu, ca Papa-i conduce masina.

[Lucian_GXZ]

Ştii de ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Întunericului îi e frică de el.

Elodia a fost ultima persoană care a dat ochii cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu face flotări - el împinge pământul.

Mulţi oameni au pijamale cu Superman. Superman are pijamale cu Chuck Norris.

Chuck Norris a lovit o singură dată pe lângă - de atunci cerul e albastru.

Pe Chuck Norris nu-l interesează cât e ceasul - el decide timpul.

Chuck Norris a numărat până la infinit. De două ori.

Chuck Norris nu foloseşte prezervativ pentru că nu e nevoie de protecţie pentru Chuck Norris.

Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa.
Publicitate

NOAPTEA!!

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă - descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

Când vrea Chuck Norris să doneze sânge, el nu cere seringa, el cere un shotgun şi câteva zeci de buchete de flori.

Boogieman înainte să doarmă, se uită în dulap după Chuck Norris.

Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un caţeluş la viaţă.

Chuck Norris a mers pe stradă odată, având o erecţie masivă - nu au fost supravieţuitori.

Casa lui Chuck Norris nu are uşi sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece.

Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu.

Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inima nu e atât de tampită ca să-l atace.

Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul plin. Şi câştigă mereu.

În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.

Nu există lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.

Chuck Norris nu ascultă muzică, muzica îl ascultă pe Chuck Norris.

De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Ştii de ce plâng copiii la naştere? Pentru că ştiu că vor trăi într-o lume cu Chuck Norris.

Chuck Norris nu are păr acolo jos... părul nu creşte pe oţel!!

Când Chuck Norris îţi arată degetul, nu o face ca să te înjure... doar îţi arată câte secunde mai ai de trait!

O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre într-una una.

Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar perdantul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.

Un rechin a vrut să îl atace pe Chuck Norris - a murit înecat.

Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă din avion fără paraşută.

Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris?

Mori de râs? Atunci e Chuck Norris.

[Lucian_GXZ]

-Chuck Norris nu mananca miere. El mananca direct albine.
-Chuck Norris nu simte durerea. Durerea il simte pe Chuck Norris.
-Nu sarpele ia ispitit pe Adam si Eva sa guste marul din pomul Cunoştinţei Binelui şi Răului ci Chuck Norris.
-De ce nu are Chuck Norris calculator? Ca nu are nevoie.