Bancuri, Poze, Filmulete Funny

[Chifla]

genial

[cozo]

Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba

> cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la

> ce se refera dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima

> picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot

> codat: Kent . Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra

> strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama

> se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7,

> de trei ori pe zi, in toate directiile

[RoByNeT]

esti criminal ma ))

[cozo]

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt
indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la
consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au
alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si
dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi
se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba
farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. ..
Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.

[johnny325]

=)))))) jac mai baga dastea k mor de ras)))

[eMH]

Bancuri cu unguri Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:
- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos
- TRI, TRI, TRI.
- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.



Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta
- Păi scrie în româneşte Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!
- Dar mai jos ce scrie
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie
- Păi voi aveţi voie!



Gyuri e pe moarte il cheama pe ianos si ai spune : me beiat eu mine poimine moare si nu invetat la tine cum prinde urs la pedure la carpati,al ia pe fiisu si-l duce in padure si aratindu-i un copac ai zice :ca se prinde urs la carpatii trbe se ai musai una bucate de caine mic si reu,una bucate de pusche,si una bucate de sfoare,uite eu urche in copac si scuture copac,urs mare cade la jos chine mic musche la coie pe urs ,urs teveleste pe jos de durere , tu iei sfoare si legi la urs si ducem la case pe urs,bine ai spune ianos dar la ce ne trebuie pusche me tate? me ianos tu iesti la prost la cap me dache eu cade jos inainte de urs tu iei la pusche si puste la chine mic .



Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.
Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise Long live the Kingdom şi se aruncă în apă.
Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise Vive la France şi se aruncă.
Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise Traiască România mare şi îi făcu brînci ungurului!



Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.
Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?

Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine



- Tată, vreau să mă însor, zice Bulă.
- Cu cine
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

[eMH]

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta ?? :O


Ştiţi cine a compus "O brad frumos" ?
Un ungur, că dacă era român spunea "Un brad frumos" )



Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da dacă explodează
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!



Doi ardeleni, Ion si Maria ajung la cununia de aur. In noaptea respectiva fac ei ce fac dar spre dimineata Maria incepe sa scuipe pe cearcaf, la care ion: -
-Ce faci tu femeie?
si Maria ii zice:
-Auzi ma...amu 50 de ani tu ti-ai taiat degetul mic ca sa-mi salvezi onoarea....acum e randul meu!



Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă!!



- Ioane, vaca ta fumează
- No, da cum să fumeze vaca
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu!



Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi
- Ba!
- Fag îi
- Ba!
- Stejar îi
- Ba!
- Gorun îi
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!



Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul??



De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă??
Ca să nu caşte gura de două ori.



Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad
- Păi română ştiu bine!

[cozo]

O blonda buna isi cumpara un Porsche ultimul tip, rosu, metalizat, misto ce mai... Pe drum i se strica masina si, ca orice sofer, deschide capota. Cu surpriza vede ca nu are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar, deodata acolo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Nou venita intreaba: - Ce ai patit? - Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum.. - Nu-ti fa griji, ca am eu unul de rezerva in portbagaj

[daffy duck™]

e vechi....dar tare blond power))

[cozo]

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutzul dupa el. Chelnerita
vine sa ia comanda. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
apoi intreaba strutzul:
- Tu ce vrei ?
- La fel! zice strutzul.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 28,45Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara
sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma. Tipu zice:
- Un hamburger, cartofi si o cola.
Strutzu
- La fel !
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna ?
- Nu, zice tipul, E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt,
o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutzul In scurt timp chelnerita
se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 72,38
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact
suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma
exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati ? Pai, zice
tipul, acum citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche.
Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit
sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va
trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo
intotdeauna exact banii potriviti.Dar e fantastic! zise chelnerita, Cei
mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce
alte averi ; insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot
restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la
mine-n buzunar.
- Super tare! Auziti, da' care-i treaba cu strutzul ?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curul mare, cu
cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun, dar..... duhul n-a
inteles aluzia.

[daffy duck™]

))))))))))
hahahahahahahahahha.......
crimaaaaaa
)

[cozo]

Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa vreo 15 minute, El catre Ea: Hai, nu ma mai chinui.. zi-mi intre care dintre picioare o ai

[Lucian_GXZ]

hahahhahha tare asta cu strutzu, dar si cele cu unguri! mai ales cel cu "traiasca romania mare" )) crima!

[RoByNeT]

tataica stf =))))) ahahahahhaha

[cozo]

Scrisoarea a III-a (parodie)
>
>
>
> Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
>
> Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
>
> "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
>
> Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
>
> "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
>
> "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa
> Carrefour".
>
> Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
>
> Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
>
> La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
>
> Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
>
> Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
>
> Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
>
> Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
>
> Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
>
> "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat
> sa iti dau bip,
>
> Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
>
> Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
>
> Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
>
> Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
>
> "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre
> mine".
>
> Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
>
> Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
>
> Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
>
> Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
>
> "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte
> grea,
>
> Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in
> retea.
>
> Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
>
> Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam
> "conQUIZtador"?
>
> "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din
> Istambul,
>
> Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare
> "cool"?
>
> Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
>
> Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
>
> Ca am fost in multe lupte : Varna
> , Ialta sau Oituz..."
>
> "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un
> "buzz"??"
>
> "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto
> de noi..,
>
> Maine sunt
> aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
>
> "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
>
> Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
>
> N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai
> morti,videoclipuri,
>
> Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
>
> Dar, de asta ti-e dorinta, maine
> ne vedem la lupta,
>
> Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
>
> "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
>
> Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
>
> Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
>
> "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe
> "interzis"..."
>
> Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de
> "bip"-uri,
>
> Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n
> "Jeep"-uri.
>
> Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
>
> Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
>
> Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
>
> Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
>
> "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu
> vii?"
>
> "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
>
> Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe
> masa..."
>
> Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
>
> "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine
> sa mananci,
>
> Mai ales in Romania ,
> fiindca risti sa pleci pe "branci"...
>
> Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
>
> Da-ne niste "triferment" si-o sa facem
> cale-ntoarsa"...
>
> Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
>
> Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face
> bine.
>
> Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
>
> "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de
> frica"...