Bancuri, Poze, Filmulete Funny

[RoByNeT]

da il stiu cat am mai putut sa rad si la asta ) doamne ce "people" =))

[Lucian_GXZ]

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa la un tunel.

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: “Ce avem astazi, lapte sau carne?”.

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua…

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
- Dom?le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!

Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam…

[Lucian_GXZ]

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... In fine neintelegand, il pune sa scrie pe hartie ce vrea la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"

[eMH]

Doi poliţai discută:
- De ce īţi tot freci mīinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mīinile īn buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.


Doi poliţişti se īntīlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se īntīlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am īnghiţit-o cam greu.


Un poliţist coboară din dubă, se uită īn jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, c***t, bine că n-am călcat īn el!


Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sīnt ing. Ionescu, stau īn blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga īnapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Īl mai trimite şefu' pe Ghiţă īncă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi īl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

[eMH]

Doi puşti mergeau īn troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti. Unul zice:
- Bă, de ce merg poliţaii cīte doi pe stradă?
- Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
- Ha, ha, ha...
Īn spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-i observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puşlamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi īl īntinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-i zice celuilalt:
- Ia notează acolo!


Băiatul căpitanului de sector mergea pe stradă. Vede un poliţist īn mijlocul drumului, care dirija circulaţia. Se īndreaptă spre el şi īl īntreabă politicos:
- Nu vă supăraţi, cīt e ceasul?
- Aaa, 12 fără 15.
Puştiul strigă īn timp ce fugea:
- La 12 să mă pupi...
Nervos, poliţistul fuge după copil, care intră īn sediu şi dispare īntr-un birou. Deschide uşa şi īl īntreabă pe cel de la birou:
- N-aţi văzut un copil fugind pe aici?
- De ce?
- Mi-a spus să-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uită la ceas şi īi zice:
- E fără 5, aşa că ai timp destul...


Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cīt face 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cīt face 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că īnchiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...
- Ale voastre nu sīnt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…

[eMH]

La FBI se fac angajări. La interviu se prezintă trei tipi. Interviul are loc īn biroul şefului FBI. Intră primul - să zicem John. Şeful FBI īi dă un pistol şi īi spune:
- Īn biroul de alături se află soţia ta. Intră şi īmpuşc-o.
- Nici nu mă gīndesc, zice tipul şi pleacă.
Intră al doilea candidat - Jim. Istoria se repetă: şeful FBI īi dă pistolul şi-l invită să-şi īmpuşte nevasta. După 10 minute, tipul se hotărăşte că nevastă-sa e mai importantă decīt job-ul la FBI şi pleacă.
Intră ultimul - Tom. Acesta ia pistolul şi este de acord să-şi īmpuşte nevasta. Intră īn birou, iar şeful FBI aude 6 īmpuşcături, bubuituri şi strigăte. Tom iese afară după o vreme, plin de sīnge şi spune:
- Nu ştiu ce idiot a pus gloanţe oarbe īn pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul.


Un poliţist īşi făcea rondul. La un moment dat, īntr-un restaurant de lux vede la o masă un bişniţar abia ieşit din puşcărie, pe care īl ştia de cal breaz şi se duce să īl ia la īntrebări. Bişniţarul īi spune:
- Dom' mili... poliţist, gata, nu mai aveţi probleme cu mine, m-am făcut om cinstit!
- Om cinstit? Şi cu ce te ocupi?
- Păi, cīştig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, īntreabă poliţistul.
- Păi, uite: eu fac pariu cu tine pe 200$ că ouăle mele sīnt pătrate. Poliţistul se gīndeşte puţin şi acceptă. Şi ca să vadă cine cīştigă pariul, bagă mīna īn chiloţii bişniţarului ca să vadă dacă are ouă pătrate. Şi, evident, ouăle bişniţarului erau normale.
- Am cīştigat, zise poliţistul.
- Bine, face bişniţarul, poftim 200$.
- Bine, fă-mă acuma şi pe mine să īnţeleg. Cum trăieşti tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din colţul sălii, care zīmbeşte, īntreabă bişniţarul.
- Da, face poliţistul.
- Ei, cu ea am făcut pariu pe 2000$ că o să vii tu să mă pipăi la c***e.



Astea au fost ultimele,ca va umplu topicul,si iar zice lumea ca umblu dupa posturi...

[Lucian_GXZ]

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr- un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu- se spre masina ei, un BMW ultimul tip, scump ca naiba, si incearca sa- i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii. Cu picioarele desfacute si fara chiloti, isi observa pasarica si cand o recunoaste incepe sa- i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am barbatul pe care il vreau, din cauza ta am.... Deodata incepe sa faca pipi... si... duios ii spune: - Nu, nu plange, mai, ca nu te cert!!!...

[Lucian_GXZ]

Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei. Vine americanul,o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice: -Da,apa are 28 grade. Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice: -Da,cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade. Vine moldoveanul nostru o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga,in drapta,in sus,in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice: -Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !

[Lucian_GXZ]

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba. Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut... Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva? Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii."

[RoByNeT]

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

[RoByNeT]

La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? īntreaba el aratīnd al treilea deget de la mīna dreapta.
Nimeni nu raspunde la īntrebare.
- Fiindca este al meu! continua profesorul.

[RoByNeT]

Un tip intră īntr-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul īi spune:
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că īmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie.
Şi loveşte crocodilul īn cap, crocodilul deschide gura. Īşi introduce penisul īn gura crocodilului, īl loveşte din nou īn cap şi crocodilul īncepe să sugă. Loveşte din nou crocodilul īn cap, acesta deschide gura şi totul e īn regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să īncerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş īncerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare īn cap.

[RoByNeT]

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu':
- Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu' : - Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si
eu.
Sadicu :
- Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar
zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o arunci.
-Masochistu: ... nimic ...
Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui...

[RoByNeT]

Un emo merge la biblioteca si intreaba:
- Carti despre sinucideri aveti?
La care bibliotecara, pe sub ochelari:
- Nu-ti dau, ma, ca nu mi-o mai aduci inapoi!

[RoByNeT]

Ce-i tragic intr-un accident de masina in care mor 4 EMO
Faptul ca masina are 5 locuri