Bancuri, Poze, Filmulete Funny

[Lucian_GXZ]

Mami, tu esti alba, tati-i alb ... Eu de ce-s neagra ???????
- Fata mamii, ... la ce petrecere a fost in noaptea aia, sa-i multumesti lu' Dumnezeu ca nu latri !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*******************************************
Doi betivi ies dintr-un bar ... Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele !!!
Atunci, betivul zice :
- Ce n-as da sa pot si eu face asta ...
Celalat betiv ii spune:
- Hiiiccccc .......... hiiiiiiiiccccc !!!!!!! Daca-i dai un biscuit, cred ca te lasa si pe tine ...
*****************************************
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate ...
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba : Punem si ... botnita ??????????????
******************************************
I: De ce ramane femeia gravida, ... de ce se arde painea in cuptor si, ... de ce se ineaca o fata care cade in fantana ???
R: Raspunsul e unul singur : N-a fost scoasa la timp ...
*******************************************
Fragment dintr-un ravas :
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine ..."
********************************************
Mare concurs international de pictura !!!
Tematica era ca, din pictura, sa reiasa titlul tabloului ...
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari : America, Franta, Rusia si ... ROMANIA !!!
Tabloul Americii o reprezenta pe Cindy, in pielea goala, pe un iaht ...
Titlul tabloului: "O boarfa la uscat !!!"
Tabloul Frantei reprezenta doua tipe goale intr-un copac ...
Titlul tabloului : "Doua poame !!!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului era : "In asteptarea ciocanului !!!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Leana, goala intr-un lan de grau si, in spatele ei, o ceata de tarani ...

Titlul tabloului : "Iobagi pe camp !!!!!!!!!!"
*************************************
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau ... Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina ... Cealalta o intreaba :
- Cum e ??? Povesteste-mi ...
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi ... Dar, apoi e nemaipomenit !!!
Prietena sa, intrigata, întreaba :
- Cam cum doare ? Ca durerea de cap, de stomac ???
- Nuuuu !!!
- Atunci cum ? Ca durerea de spate, de masea, de urechi ???
- Daaaaaaaaaaaaaa !!!! E ca durerea de masea ...
- De ce ca durerea de masea ??????????
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata !!!!!!!!!!!!!!!
*******************************************
Definitia sexului oral : 10 minute de liniste ...
*******************************************
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor ...
La un moment dat exclama : "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul ?!?!?!?!?!?"
*******************************************
Definitia penisului : Coada la oua ...
*********************************************
Un orb intra in bucatarie si da cu mana de o razatoare, ... la care exclama :
"Cine a scris porcaria asta ????????"
**********************************************
O tanara in tren are niste dureri de dinti teribile ... Un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut, o sa va treaca imediat durerea ...
La care, un batranel din compartiment intervine :
- Da' de hemoroizi nu vindeci mata ???
*************************************
Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati !!! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei ...
************************************
Vine o doamna merge la ginecolog, ... se aseaza pe scaunul acela, ... isi desface picioarele si le pune pe stativul acela ...
Doctorul se uita la ea si-i spune :
-Mai sus ...
Doamna ridica picioarele mai sus ...
Doctorul, iarasi:
-Mai sus ...
D-na ridica si mai sus picioarele !!!
Doctorul:
-Mai sus e Ginecologia, aici e STOMATOLOGIA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
************************************************
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti grav ...
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap ... Apoi, se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba :
- Si dumneavoastra sunteti ranit ???
- Nuuuu ... Nuuuuuu !!! Doamne Fereste !!!!!!! Asa de bine nu m-am simtit niciodata !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*********************************************
- Nenorocire !!! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava ...
- Asta nu-i nimic ... Eu am una batrana care-i sanatoasa tun !!!
*********************************************
Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei ???
- Nu !!!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci ...
********************************************
Emil Boc, catre multimea adunata in Piata Victoriei :
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea !!!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir ...
- Intrebari ???
Se ridica unu, ... se scarpina - n cap, ... isi drege glasul si intreaba :
- In FIECARE Miercuri ?????????????
*******************************
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Daaaa !!! O multime de somoni si cativa pesti spada ... Dar, de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat ???
Sotia ii replica :
- Dar, am facut-o ... Am pus-o in trusa ta de pescuit !!!

by Marius EPU

[Lucian_GXZ]

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ...



...si atunci a inceput cearta!

----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete
paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...


...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...


...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...


...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...


...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...



..si atunci a inceput cearta!

by GOP

[cozo]

https://www.youtube.com/watch?v=_52Hw...1&feature=fvwp

https://www.youtube.com/watch?v=v8v3T...1&feature=fvwp

[daffy duck™]

Chuck Norris poate arunca cutitul in Counter-Strike!

Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inaintea lui tac’su

[cozo]

Piranda merge la avocat şi se plânge că ţiganul ei nu o satisface suficient. Avocatul îl cheamă şi pe ţigan şi le spune celor doi să se înţeleagă şi să nu divorţeze.
- O dată pe trimestru ajunge? întreabă avocatul.
Piranda se gândeşte un pic, după care zice:
- Da' câte trimestre are o noapte?


Zece femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petre le aliniază pe toate şi le zice:
- Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte.
Nouă fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune:
- Trageţi-o de mână şi pe surda aia!

Ion stătea relaxat în fotoliu şi privea la televizor. Maria in bucătărie.
- Ioane, uite mă, robinetul ăsta nu funcţionează. Repară-l şi tu, mai lasă televizorul.
- Da ce dragă, eu sunt instalator?
- Şi uite, nici mixerul nu mai funcţionează cum trebuie... Aruncă o privire măcar!
- Ei dragă, păi ce, sunt electrician?
- Măcar bate şi tu un cui în scaunul ăsta, că-i cade piciorul.
- Păi ce, acum sunt şi tâmplar? Ha!
A doua zi, când Ion vine de la serviciu, o vede pe Maria cam voioasă...
- Ce ai Marie?
- Ce să am.... Nimic. A trecut prietenul tău, Ghiţă, azi pe la noi. A reparat robinetul şi mixerul şi a rezolvat şi scaunul.
- Hm.... Ciudat... Şi nu ţi-a cerut nimic?
- Eh, ba da. A zis că ori îi cânt, ori mă culc cu el.
- Cum!? Şi i-ai cântat, nu?
- Eh, dragă, dar ce-s eu, cantareazta?

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost dama de companie la Braila , dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

[Lucian_GXZ]

Eram in avion...Ma plictiseam... Si ghici cine se aseaza langa mine? Mutu frate! Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa nu par un fan disperat si-mi vine-n cap prenumele lui Adi.Il caut pe Facebook...Ii recunosc poza... Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place! Ghici ce??? Cocaina frate! Ce fac? Soptesc... Bai, ce-ar merge o linie acum, cat sa ma auda... Bai si scoate punga frate... facem 3 liniute, ne facem praf...Ne imprietenim si pe Facebook...

[eMH]

A mai fost...

Un tigan ciordea lemne din padure. Vine padurarul si il intreaba :
"Ce faci ma cu lemnele astea??".
Tiganul raspunde :
"Le dau la vaca, de mancare!".
"Pai ce... Mananca vaca lemne???"
"Pai... Daca nu mananca, le bag pe foc"



Ion si Gheorghe se intalnesc pe strada. Ion era trist, suparat, abatut. Gheorghe, fiindu-i prieten bun, il intreaba ce a patit. Ion ii raspunde :
"Bai Gheo... Am aflat ca nevasta-ta NE inseala cu un vecin de vreo 2 saptamani..."

[eMH]

Cum se sustrag femeile de la a lua amenzi:

O femeie este oprita din trafic de un politist.

Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: E suspendat pentru conducere in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa-l vedeti?



In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Ati furat aceasta masina si ati ucis proprietarul?
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

[Lucian_GXZ]

https://www.youtube.com/watch?v=rFgACS5XP28

=)) cum sa cazi asa?

[Lucian_GXZ]

As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la http://www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.

Spicuim:

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

[Lucian_GXZ]

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."

Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."

Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."

Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."



Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:

"Am gasit un sot pentru fiica ta."

Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."

Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank. "

Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."



In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:

"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."

Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este

necesar."

Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."

Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."



Astfel au evreii succes in afaceri.

[eMH]

Mult prea jmechere astea ))))

[Lucian_GXZ]

- De ce au femeile patru buze?
- Două sunt pentru spus prostii dar celelalte două sunt pentru împăcare.



Cum se numeste stiintific curul bărbatilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus.


- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la usă , după care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n ***** mă-tii!"



In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.


Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.


Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni....
Vanzatorul:
- Si eu ...


Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.


- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi..


In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.


In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!


Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar, Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune: -
- Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara...... atunci stai pe balcon si te uiti pe strada.
Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi ... o sa-ti dau 10RON.Bine?
Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
- Pe unul il vad! striga Bula.
- Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
- Mai vad unul! striga Bula......
- Si altul si.... ai-ai-ai taticule !!! Fututul asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!

[cozo]

La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror: -Sa ma pupi in fund! -Afara! -Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios: - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? - Scuze nu stiam ca e randul ei!

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune: - Proasto! Iar blonda spune: - Betivule! La care betivul zice: - Da, dar mie maine-mi trece!

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii: - Nutii! Nuutiii! Nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Tot nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Catadicseste unul sa deschida : - Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata? - Nuti s-a sculat? - Nu mi s-a sculat!

Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa

[GopPo]

Generatia Messenger )))))))


EU: ce facusi ma cu aia ?
Alex : nimic ba crek isi dadu seama ca vreau s-o *** .
EU: da ce vroiai ma , sa o futi si sa nu-si dea seama?

________________________________
________________________________

Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu

________________________________

adelutza9: smake
SmakE: da?
adelutza9: cf?
SmakE: p`aci...ma plictisex
SmakE: u?
adelutza9: sunt fericita ...plec in italia...
SmakE: muisto
SmakE: misto *
adelutza9: nesimtitule
SmakE: scz... din greseala
adelutza9: da da ... si marmota invelea ciocolata in staniol

adelutza9 has signed out. (10/26/2008 12:23 PM)

________________________________

Anca: msms
Cosmin: sa traiesti
Anca: esti o bomboana knd vrei
Cosmin: poti sa ma sugi cand vrei

________________________________
________________________________

strik2: ba ce ii urasc eu pe'astea
strik2: cu
strik2: "am treaba"
strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de *** joaca
strik2: pfff
squitii: lasa-ma ba ca am treaba

________________________________

aetana: ia zii
aetana: cand imi faci pizza d-aia?
cirozel: eu ?
cirozel: cand imi faci TU
cirozel: pai plm nu tu rufe nu tu mancare
aetana: i have big tits
cirozel: sah mat

________________________________

Alexandru Constandachi: mai esti beat ?
Alexandru Constandachi: parinte ?
BUZZ!!!
M@gu: nu e acasa
M@gu: maine vine
Alexandru Constandachi: ;/
Alexandru Constandachi: cu cine discut ?
M@gu: mama
Alexandru Constandachi: baiatul dumneavoastra se masturbeaza !

________________________________

[20:17:04] <[Ro][B][Astral][Adi]> cum se numeste melodia " tudn dudn tudn dudnd, dudnd..." din underground ?
[20:17:48] <Krom> =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[20:17:58] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> =))
[20:18:06] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> e cea mai tare faza =))))
[20:18:12] <Krom> mai fredoneaza o tara, ca sa-mi dau seama
[20:18:18] <Krom> =))))))

________________________________

Scream: bah nu mai tin minte nimic
yvonna...: ia lecitina
Scream: blahh. m-am lasat
yvonna...: dc?
Scream: uitam sa le iau
yvonna...: )))))))))))))))))

________________________________

eu: ce enervante pot fi fetele
eu: cateodata
eu: avea dreptate un tovaras
eu: cand zicea
eu: ca fetele sunt proaste
eu: plm iti vine pur si simplu sa le bati
eu: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste
ea: eu fac parte din restu de 25%
eu: mda..

________________________________

IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?

________________________________

Journey to the Center of the Earth

criztiuca: din ce am vazut in screen-urile de pe imdb pare sa fie facut in totalitate in studio... pt mine scade calitatea acest mod de filmare

wasssu: S-au gandit ca e mai simplu, decat sa se duca pana in centrul Pamantului

________________________________
________________________________

ea: raspunde-mi, numai sincer, da sau nu, ok?
el: intreaba
ea: de ce barbatii se rad de blonde??
el: da

________________________________

[00:02:23] <HaiCuMine> ziceti-mi o adresa tare
[00:02:34] <HaiCuMine> care sa ma impresioneze
[00:02:34] <wrajitorul> str. cerbului, nr 32

________________________________

Alex: cum se numesc aia de fac comenzi pe ebay?
an_deea: oameni?

________________________________

dopeman ruff: auziţi... ăştia din lista mea.. am o rugăminte, îmi merge foarte greu messu şi vreau să schimb avatarul dar nu pot pentru că am prea mulţi online... dacă aţi putea 5 minute să ieşiţi toţi de pe mess cât schimb avatarul, apreciez. mulţumesc

________________________________
________________________________

TibbY no1: bah ji am fost aseara ku ea
TibbY no1: mama mama ce bine a fost sa moara masa
TibbY no1: stii kt de bn si-o pune?
x: ma tu esti dus? aseara am fost in club
TibbY no1: atunci cred k am visat

________________________________

[13:38] banutz: Foaie verde 3 urzici...a trecut un bou p'aici...
[13:39] Johan: pai ce , pleci?

________________________________
________________________________

irina: moxx
cosmin_diamond: el
irina: nu mai beau in viata mea
cosmin_diamond: nici io
cosmin_diamond:
irina: am fost vineri la un majorat
irina: si m-am facut muci rau de tot
irina: si am iesit pe o strada
irina: si i blowjobbed unul dintre prietenii mei cei mai buni
cosmin_diamond: ba...
cosmin_diamond: e frumos ce ai facut
cosmin_diamond: da nu e bine

________________________________
________________________________
________________________________
________________________________

TazZ : sa fie aia gravida?
kid vicious: nu cred ba
kid vicious: plm exista prezervative
TazZ : si ce
TazZ : exista si carti si cine le citeste?

________________________________

anonim: ba as vrea sa deturneze astia tramvaiu'
cirozel:ce ba?
anonim:da ba as vrea sa nu ma mai duc la scoala azi...sa vina unu in tramvai sa scoata o arma si sa-l deturneze
cirozel:ai ba da' o scutire nu poti sa folosesti si tu....ca toata lumea

________________________________

Barba: iti bag mortu`n casa
Nitzy: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie

________________________________
________________________________

Dangereux: ma **** de sconcs
Dangereux: distantza craiova - constantza = 550 km
Dangereux: shi distantza craiova - iashi = 600 km
GingleBellz: da retardatule , shi de la constantza la iashi inseamna ca distantza e de 50 km
GingleBellz: muistule
Dangereux: cat de cretin sa fii sa spui asha ceva ?! =)))))))))

________________________________


LG: cum sa scap de o fata enervanta fara sa-i dau ignore?
Goten: zi-i ca esti gay
Goten: ca ai gagica
Goten: ca ai cosuri pe #&%^
LG: )
Goten: plm
Goten: spune-i ca ai fantezii cu babe

________________________________

raluca mogos: nu imi merge office-ul
raluca mogos: (
raluca mogos: dc?
raluca mogos: (
IeD3vil™: stai putin, sa imi consult globul de cristal

________________________________
________________________________
________________________________

morbid_boy: salut
morbid_boy: sunt morbid_boy
Eros: No shit!

________________________________

ND4Spd: ce drq mai zici mah??
X: aaaaa da chiar bah
X: am si uitat
X: eee ce sa mai zic
X: am inceput sa jok needsfor speed monsoantan
X: :d
ND4Spd: ce sa joci mah?
X: needsforspeed MOSTOANTAR
X: bah nu stiu cum drk sa scrie
X: )
ND4Spd: most wanted
ND4Spd: =))

________________________________

(11:31:59) cosmin : salut!
(11:32:05) laur_yahoo: salut
(11:32:10) cosmin : tu esti Laur?
(11:32:16) laur_yahoo: da-mparate
(11:32:37) cosmin : o sa vin sa mi te-nchini, sa-mi modezi a mea consola, fara sa indoi un pin
(11:32:44) laur_yahoo: wow
(11:32:53) laur_yahoo: asta a fost chiar awsome

________________________________

Greq`: zi
albu™: faza adevarata
albu™: un prieten din constanta mi-a pov ca acu 2 ani in lic la el au dat Bacu
albu™: cu unii de la seral
albu™: din-aia de 25de ani in clasa 12-a,topiti, taximetristi plm
albu™: sa dea si ei bacu
albu™: si unu la oral la romana
albu™: "haideti doamna...dati-mi si mie drumu ca e vara...trebuie sa prind si eu cursa "
Greq`: )
albu™: profa:"bine bine ...dar tu dupa bac....unde vrei sa dai ?"
albu™: la care ala cu un ras de retardat : " heheh ...LA BUCI "
albu™: )
Greq`: =)))

________________________________

-Doamna, în clasă pute.
-Da, ştiu, pute de când am intrat eu în clasă.

________________________________

laURRR~: bai, ai facut' porcaria aia de problema la info?
laURRR~: mi-a compilat 'anpwlea si a intrat in bucla infinita
Stefania: so ce impotent iam facut un blowjob si ia murit dupa 2 minute)))
Stefania: omg wrong window!

________________________________

[17-04 17:50] tajka: Adversarul tau a fost Bulangiu, nimeni nu a castigat <_<
[17-04 17:50] tajka: Daca nu era Bulangiu, castigam?

________________________________

X: un film comedie , actiune, sf stiti?
Y: romania-olanda

________________________________

Azi am cazut in pana pe autostrada, asa ca am iesit din masina si am pus triunghiul rosu la 100 de metri in spatele masinii, apoi m-am intors la masina sa astept ajutor. Peste vreo 5 minute am vazut o masina care s-a oprit la 100 de metri de mine. Din ea a coborat un baietzas, mi-a luat triunghiul, a intrat inapoi in masina lui ... si ... a plecat.

________________________________

Catalinho: neata craiova
Catalinho: stie cineva cum se numeste filmu ala romanesc de a aparut acum de joaca si copilu de aur in el?
Deilucre: ferma animalelor?

________________________________

Dangereux: ce faci mah
DJ Diego: suparat
Dangereux: pai ?
DJ Diego: **** mea fu o faza super penala la shcoala
Dangereux: ce patzishi ?
DJ Diego: ma trasa profu de perciuni shi ma ridica in acelashi timp de pe scaun ...
DJ Diego: iar cum eu vroiam sa nu ma mishc ... sa ma abtzin de la bashina ... ala ma ridica fortzat shi bashina cu trasul perciunilor fura simultane
DJ Diego: se rimau amandoua in acelashi timp precum platanele lui DJ Tiesto
DJ Diego: ma jur
Dangereux: =))))))))))))))))
Dangereux: ahahahahhaha
Dangereux: bashed
Dangereux: =))
DJ Diego: MATA
DJ Diego: FMM
DJ Diego: BA
DJ Diego: NU
DJ Diego: !!!
DJ Diego: NU FII RATAT !!!

________________________________
________________________________
________________________________

Alex: si ieri am baut visinata
deni .: )
Alex: si mancai **** de pui afumata
Alex: pulpa