Divertisment

[sNap7]

Originally Posted by xxdadixx

Deja, bravo lor ca se misca repede si foarte bine ca le pasa de clientii lor. Ce scrie acolo puteau fi probleme si la Audi dar din cate am vazut la ei, cheama in service doar cand sunt probleme de scurt circuit prim masina sau alte chestii muult mai grave, restul fiind trecute cu vederea

Restul nu exista

[HD87DGR]

Snap7 pana nu iti iei si tu un audi nu te mai lauda cu masinile altora. La tine scrie Honda si Skoda...

[sNap7]

Rabdare si tutun..

[Kedy]

Ba snap nu am nimic cu Audi da bine le-a zis dadi VW coafat azi am zis ca inebunesc cu unl pe autostrada, 3.0TDI nu mergea mai tare de suta si facea niste scheme de iti era frica sa te bagi sa-l depasesti. Eu cu Ford-ul 1.6 TDI i-am dat fum la un semafor ca sa scap de nebun. So BUY FORD -Real Cars

[BaLaurzor]

https://forum.4tuning.ro/attachment.p...7&d=1247860118

[SpYk3]

de ce am impresia ca scrie photoshop edit pe masina de politie?

[BaLaurzor]

O poveste amuzanta patita la munte (nu stiu daca pe voi va amuza , dar eu cu spike am ras bine cand am auzit) .... Conversatie intre 2 politist prin statie :

Izvor : Munte 2 aici izvor , numarul si marca ultimei masini va rog
Munte 2 : Aici munte 2 , stati sa treaca , asteptati
---- Dupa ce trec 10 masini , mai tarziu (5min mai tarziu) ---
Izvor : Munte 2 , numar si marca la ultima masina
Munte 2 : Asteapta izvor , nu au trecut masini
--- (intre timp apare un logan care cauta loc de parcare) ---
Munte 2 : Hai domnu cu loganu coborati azi ?
Logan : Nu domle , nu cobor , caut loc de parcare
Izvor : Munte 2 , zi numarul ala odata
Munte 2 : Stai acum ..... o masina straina cu numar de Dolj
Izvor : Receptionat

Morala : Munte 2 astepta sa treaca o dacie ca alta marca de masina nu stiu
3 cuvinte la toata intamplarea : Politia Rurala Alba

[BaLaurzor]

Cura de slabire


Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

[Kedy]

Care e diferenta dintre un frigider si o blonda? frigiderul nu zice "aaaaahhh" cand bagi ceva in el.


O blonda,o roscata si o bruneta sunt pe un vapor. Acesta se scufunda. Erau 25 de km pana la mal. Roscata inoata 10 km, oboseste si se ineaca. Urmatoarea merge bruneta. Inoata 18 km., oboseste si se ineaca. Ultima pleaca blonda, zicand ca este mai buna decat celelalte doua. Inoata 20 km, oboseste si se intoarce inapoi!!!!!!!

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta, blonda:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai… cam zece minute, cred…

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!


Doua blonde stau de vorba
-Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
-Pai aseara cu un culturist...
-Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi....
-Eee...... cum sa fie..... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.



- De ce se baga o blonda in coltul camerei cand ii este frig?


- A auzit ca acolo sunt 90 de grade

[Kedy]

A woman goes to England to attend a 2-week, company training session. Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip. The wife answers : "Thank you honey, what would you like me to bring for you?" The husband laughs and says: "An English girl !!!" The woman kept quiet and left. Two weeks later he picks her up in the airport and asks: "So, honey, how was the trip?"
"Very good, thank you."
"And, what happened to my present?"
"Which present?" She asked?
"The one I asked for- the English girl!!"
"Oh, that" she said"Well, I did what I could, now we have to wait a few months to see if it is a girl !!!"

Stress is when wife is pregnant.
Tension is when girlfriend is pregnant.
Panic is when both are pregnant

Cica isi cumpara vulpea un butoi de vin din franta . vin scump , nu-stiu-ce , si merge
acasa . se raspandeste zvonul si vine iepurasul la vulpe la vizuina :
-auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust si imi
place foarte mult ...
-pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus
undeva sub pamant , la 10 metri adancime .
trec cateva ore si vine ursul la vulpe ...
-auzi mai vulpe , nu imi dai te rog si mie un pahar de vin ? ca as vrea sa gust si imi
place foarte mult ...
-pai nu ca stiam ca o sa veniti toti sa imi cereti si o sa raman fara asa ca l-am pus
undeva sub pamant , la 10 metri adancime .
a doua zi isi cumpara vulpea un cd cu blue system .. si se lauda el cu cd-ul lui de la
londra si uite asa ajunge sa stie toata padurea de cd-ul vulpitei . si vine iepurasul :
-auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f
multe si vreau sa vad daca merita cumparat ...
-pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant
la 10 metri adancime .
trec cateva ore si vine ursul la vulpe ...
-auzi mai vulpe , imi poti imprumuta si mie cd-ul cu blue system ? ca imi place f
multe si vreau sa vad daca merita cumparat ...
-pai nu ca stiam ca o sa il vreti si o sa il zgariati asa ca l-am ingropat sub pamant
la 10 metri adancime .
pleaca ursul si vulpea intra in casa ... la un moment dat suna cineva la usa :
era cartita beata care canta cherry cherry lady...

Unu' o agata pe una intr-un bar si incep sa se sarute.
Se saruta ei ce se saruta si aia spune :
-Stai putin.
Si se opresc. Aia scuipa bazat si incep iarasi sa se sarute. Se intampla faza asta de vreo 2 ori, ala se oftica si incepe sa tipe:
-Fa, da' ce vulva ma-tii, chiar asa ti-e scarba de mine de nu poti sa ma saruti fara sa scuipi ?
La care femeia spune cu o voce foarte blanda:
-Nu, scumpule, nu mi-e scarba de tine, da i-am supt penisul unuia care a futut-o'n'fund pe una care mancase zmeura si mi-au ramas seminte de alea intre dinti !

Auzind despre gravitatea īmbolnavirii cu SIDa un tānar de 20 de ani īsi īntreaba tatal despre modul īn care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui:
- Pai prin contact sexual si prin mucoasa...
- Auzi, poti s-o iei si de la o mucoasa de 16 ani ?

A Mexican family was considering putting their grandfather in a nursing home. All the Catholic facilities were completely full so they have to put him in a Jewish home..
After a few weeks in the Jewish facility, they come to visit grandpa.. "How do you like it here?" asks the grandson. "It's wonderful! Everyone here is so courteous and respectful," says grandpa.
"We're so happy for you. We were worried that this might be the wrong place for you."
"Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with a big smile.
"There's a musician here -- he's 85-years old. He hasn't played the violin in 20 years,....... and everyone still calls him 'Maestro'!
And there's a physician here -- 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years,...... and everyone still calls him 'Doctor'!
And me, I haven't had sex in 39 years,..... and they still call me "The Fucking Mexican"

Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela si va trimit mai jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu' meu in cazu ca anuntu si fanteziile senzuale cerute in anunt mai e de actualitate:
-1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.
-1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65
-1999-14 august 2000 client service Calea Vacaresti ,la baraci
-14 august 2000, senior officer pentru toata sectia 10 Politie
-15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma'norma la UM 03xxx..
Limbi...........
Pasiuni: pasionala.
Abilitati: exclus lucrul in echipa si alte perversiuni

Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta
la o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
F:- Ce doriti?
I:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am
cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste ... supozitoare!!

[HD87DGR]

Bune kedy dar vezi ca cherry cherry lady e cantata de Modern Talking

[Kedy]

The first time I went to buy a package of condoms I was 16 or so. There was a beautiful woman behind the counter, and she could see that I was new at it. She handed me the package and asked, if I knew how to wear one.
I honestly answered, "No."
So she unwrapped the package, took one out and slipped over her thumb. She cautioned me to make sure it was on tight and secure. I apparently still looked confused. So she looked all around the store. It was empty.
She said, "Just a minute." And walked to the door, and locked it.
Taking my hand, she led me into the back room, unbuttoned her blouse and removed it. She unhooked her bra and laid it aside. She asked, "Do these excite you?"
Well, I was so dumb-struck that all I could do was nod my head. She then said, it was time to slip the condom on. As I was slipping it on, she dropped her skirt, removed her panties and laid down on a desk. "Well, come on", she said, "We don't have much time."
So I climbed on her. It was so wonderful, that unfortunately, I could no longer hold back and POW, I was done within a few minutes.
She looked at me with a frown. "Did you put that condom on?"
I said, "I sure did." And held up my thumb to show her.
*************************
In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
- Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan.... si tot asa ... injuraturi la greu.
Moment in care il aude un popa si ii zice:
- Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura... si intr-un final ii zice:
- De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: "Apara-ma Doamne!"
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
- Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
- SA-MI BAG ****!!!
****************************
Psihiatrul: -Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
Pacientul: -La inceput am creat Cerul si Pamantul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

Shakey se duce la psihiatru. "Doctore," spune, "am probleme. De fiecare data cand ma duc la culcare, am impresia ca e cineva sub pat. Ma bag sub pat si am impresia ca e cineva in el. Sus-jos, sus-jos....trebuie sa ma ajutati, simt ca innebunesc!" "Lasa-te pe mana mea doi ani," spune psihiatrul. "Vino sa ma vezi de trei ori pe saptamana si te voi vindeca de temeri." "Cat luati pe consultatie?" "O suta de dolari." "Ma mai gandesc," spune Shakey. Dupa sase luni, doctorul se intalneste cu Shakey pe strada. "De ce n-ai mai venit la consultatie?" "Ca sa dau o suta de dolari de fiecare data? Un barman m-a vindecat in schimbul a zece dolari.." "Cum asa?" "Mi-a spus sa tai picioarele patului!"
*************************************

Piranda se protapeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
- Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
- Ca sa-mi iau porjartela.
- Ce-aia, fa?
- Lasa ca t-o arat dupaia. Marca banu!
Vine Piranda din tīrg si-l cheama pe Parpanghel īn odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fa, lu asta de l-ai dat pa spate?
- Ce sa-i fac, ba, i-am aratat porjartela.
- Ce i-ai ara tat, fa?
- Iote asta! Si īsi ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:
- Fa, fireai a dracului da tuta cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
- Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat porjartela.
- Care, fa, porjartela, ia?
- Iote colea! Si salta iar cortina...
- Pai, fa, proasta dracu: clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili p***ii!
************************************************** **
Scufitza roshie mergea prin padure noaptea, se intalneste cu lupul cel mare si rau:
- Scufitzo, nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure ???
- NU! De ce sa-mi fie frica? Bani nu am,... sa ma f*t imi place,...

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba: - Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile: - As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria: - Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca mortul, se misca!!!
*****************************************
Bula isi intreaba prietena:
-Draga mea, tu stii sa faci sex in scris?
Tipa, sta, se gandeste si spune:
-Nu!
Bula: - Atunci treci la oral!
*******************************
Bula la scoala
Profesoara:
- Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti pasaroi va duceti in dreapta...
Bula:
- Doamna profesoara. Iar noi astia care avem p..a unde ne ducem?
*******************************

O turma de bivoli se poate deplasa atat de repede ca si cel mai incet bivol din turma.
Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.
Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca si un intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.
Consumul excesiv de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.
In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este
si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri !!!

Pe 9 martie doua prietene stau de vorba:
- Ieri mi-a adus Vasile un buchet de flori si a trebuit sa stau toata noaptea cu cracii in sus.
- Dar ce draga, nu ai avut si tu o vaza?
*********************************************
Blondie enters a store that sell curtains. She tells the salesman, "I
would like to buy a pair of pink curtains."
The salesman assured her that they had a large selection of pink
curtains. He showed her several patterns, but the blond seemed to be
having a hard time choosing.
Finally she selects a lovely pink floral print.
The salesman asked what size curtains she needed.
The blonde replies, "Fifteen inches."
"Fifteen inches?" asked the salesman. "That sounds very small, whawhat
room are they for?"
The blonde tells him that they aren't for a room, they are for her
computer monitor.
The surprised salesman replies, "But, Miss, computers do not have
curtains!"
Blondie says, "Hellllooooooooo........I've got Windows!"
********************************************
Tacsu lu' Bula se masturaba. Deodata, intra Bula in camera:
Bula: Ce faci tata?
Tacsu': Mangai rata, fiule.Mangai rata...
Peste vreo 2 ore de la Bula din camera incepe sa iasa fum.Tacsu' intra repede sa vada ce s-a intamplat:
Tacsu': Bula firai al draqu, ce faci aici?
Bula: Tati, am mangaiat si yo rata, si a dracu m-a scuipat, asa ca i-am taiat capul, i-am spart oualele, si i-am dat foc la cuib...
************************************************** ****

[neutrino006]

https://www.youtube.com/watch?v=z_AbfPXTKms

[NoAngels]

Ce plonjoane face in cutiile alea )

https://www.youtube.com/watch?v=xdhLQ...eature=channel

[*HD_85_GEL*]

ce tare e pisica aia )