Divertisment

[Kedy]

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si
incepe sa caute un restaurant. In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un
restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io o trovato due cardinali...
=========
Bula, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice:
- Ce faci, ma, fumezi?
- Lasa-ma-n pace.
- De la 4 ani?
- Deja mi-am inceput si viata sexuala.
- Unde?
- La gradinita.
- Cu cine?
- Nu mai stiu, ma, ca eram beat.

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea.

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!



Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.
Peste un timp Alinuta spune:
- Mama, mama! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii inchisi!
Peste un timp:
- Mama, mama! Uite, eu merg fara maini!
Iarasi peste un timp:
- Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!


O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?


Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza.
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
El, mareste viteza.
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
- Am tot ce imi trebuie acum.
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
- Airbag si centura de siguranta.


Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decat un infarct.


Ion si Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria, care nu avea somn, il intreaba pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu...
- Ma iubesti?
- Dorm!


Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie.


- Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo doua-trei ori...


Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

- EA: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- EL: Ce, iubito?
- EA: Ca vrei sa te casatoresti cu mine...
- EL: Analfabeto!


Un barbat se refacea dupa o operatie, cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar m-a cam nelinistit cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus?, l-a intrebat asistenta.
- UPS!


Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
- Dar ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
- Afara!!!
Se ridica Bula sa plece?
Invatatoarea:
- Nu tu Bula, clasa!



- Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.

Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda,
ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!

Anunt matrimonial:
"Caut sotie."
Mii de raspunsuri:
"Alege-o pe-a mea!"

Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

- Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo jumatate de ora, tatal intra in baie si o vede pe Alinuta tinandu-l de urechi pe fratiorul ei si tragandu-l prin apa.
- Alinuta, pune mana si freaca-l si tu!
- Ce, ai innebunit, vrei sa ma oparesc?

Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!


Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora asta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar, asaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez...

Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Da? toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
- Pai, cum il purtai?
- In mana...

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns placa dentara...

O babuta suna la serviciul "Situatii exceptionale":
- Buna ziua! In apartamentul meu miroase a ars.
- Ati deschis gazele?
- Da!
- Dar chibritul l-ati aprins?
- Nu, acusi il aprind...

In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Stiu, dar cum eram indragostit de tine la vremea aceea nu am observat, raspunde barbatul enervat.

Ion si Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs.
- Si unde il tii?
- Apai, in pat, la picioare...
- Da? nu miroase urat?
- Ba da, da? s-o invata el...


- Astazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...

Pacientul inainte de operatie:
- Care sunt sansele?
- Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
- Atunci pot sa stau linistit...
- Tocmai, odata tot trebuie sa reuseasca!

[tune_AKj]

tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...




Un moş merge la doctor... Acesta īl īntreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămīnii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cīnd fac sex, aud fluierături īn urechi.
- Ce vīrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze???



- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe
sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!



Tratament
La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna,
batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in
functie de boala si... buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer.


Un om cade de pe o schela si moare.
Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum sa intamplat?
-Pai l-a batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
-Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!


Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

[Kedy]

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca urca in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Femeia vine direct spre el si se asaza chiar pe locul de lānga el. Incercānd sa intre in vorba, intreaba:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago – raspunde femeia.
Incāntat de prezenta celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai e si nimfomana, tipul o intreaba:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul, tremurānd vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
– Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cānd realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamāntenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cānd de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor....
Dāndu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul ii intinde māna si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou Papadopoulos...


Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm...nu dom'le, du-te de aici
Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea....hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..la care tipa
- Da' ce faci dom'le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!

Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
-Mama ai vazut ce rosu frumos?!
-Da... waw
-Da uite ce galben fain...
-Aha...
-Da uite ce verde frumos...
-Da asta chiar e super...
-Aa...iar rosu asta ...l-am mai vazut, hai sa mergem!!

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand . simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni . ori de sfasii si te omor, ori facem sex... Ion sta, se gandeste . pana la urma: - Bine mah ursule, asta e.
Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni : ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex" ! Io n sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si .... DA .
o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Poate v-ati intrebat vreodata de unde vin numele pe care producatorii le
aleg pentru masini. Iata mai jos cateva raspunsuri:

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Altceva

Doctorul Ciomu intra in operatie cu anestezistul si o asistenta pe care o intreaba:
- Asta a dat ceva?
- A dat o p-la dom' doctor...
- Bine, atunci sa o impartim la trei...

Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
-Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula,raspunse ea excitata,adica mai tare..?
-Nu draga mea.
-Mai repede?
-Nu draga mea,o data la 4 ani

Prima slujba
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

Little Johnny watched his Daddy's car pass by the school playground
> > and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy and
> > Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so
> > exciting that he could not contain himself as he ran home and started
> > to tell his mother :
> > "Mommy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the
> > woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane
> > a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane
> > helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane..."
> > At this point Mommy cut him off and said, "Johnny, this is such an
> > interesting story, suppose you save the rest of it for suppertime. I
> > want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight."
> > At the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story.
> > Johnny started his story about the car going into the woods, the
> > undressing, Aunt Jane laying down on the back seat. "Then Aunt Jane
> > and Daddy started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used
> > to do when Daddy was in the Army."

Three Italian nuns die and go to heaven. At the Pearly Gates, they are met
by St. Peter. He says "Sisters, you all led such wonderful lives that I'm
granting you six months to go back to earth and be anyone you want to be."
The first nun says, "I want to be Sophia Loren;" and *poof* she's gone.
The second says, "I want to be Madonna;" and *abra-cadabra* she's gone.
The third says, "I want to be Sara Pipalini." St. Peter looks perplexed.
"Who?" he says. "Sara Pipalini;" replies the nun. St. Peter shakes his head and says;
"I'm sorry, but that name just doesn't ring a bell." The nun then takes a
newspaper out of her habit and hands it to St. Peter. He reads the paper and
starts laughing. He hands it back to her and says.....
"No sister, the paper says it was the 'Sahara Pipeline' that was laid by
1,400 men in 6 months."

[Kedy]

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
-Franta: 100 tone de haine
-Anglia:1 milion de lire sterlin
-Germania:1000 tone de medicamente
-Austria:10 tone de alimente
-Italia:100.000de romani
**********
Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide.
A doua zi m-am lasat de fumat.
Acum 12 zile am citit ca, consumata in exces, carnea te poate ucide.
A doua zi m-am lasat de mancat carne.
Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide.
A doua zi m-am lasat de bautura.
Ieri am citit ca sexul te poate ucide.
A doua zi, m-am lasat de...citit.
*****************
Fetita vine la tatal ei si intreaba:
− Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
− Da, dar nu are benzina!
− Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...
*************
Un pesimist şi un optimist merg īntr-o discotecă. Zice pesimistul:
− Femeile de aici sunt nişte stricate!
La care optimistul:
− Sper...
***********
Pe o strada o femeie vindea seminte cu 1 leu cornetul. Un student trecea in fiecare zi, ii lasa de fiecare data leul dar nu-si lua cornetul.
Intr-o dimineata femeia il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul continua sa mearga grabit , zicand:
− Stiu.., stiu.....Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele, nu?
− Nuuu, vreau sa-ti spun ca de ieri s-a facut doi lei cornetul.
***********
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion
jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Milan. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva".
**********
O obeză merge la ginecolog. Acesta īi explică scaunul ginecologic şi cum trebuie să se aşeze pe el. Obeza se urcă cu greu şi īşi desface picioarele. Ginecologul se īntoarce se uită un moment şi spune:
− Stimată doamnă puteţi lăsa liniştită o beşină.
− Asta face parte din consultaţie? Īntreabă mirată femeia.
− Nu, mă ajută doar să mă orientez!...
***********
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si'l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
− Ce este Mario, pe la voi la tara nu se face sex?
− Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

[NoAngels]

crazy

https://forum.4tuning.ro/26-filme-movies-masini-curse-drifturi-burnout-reclame-etc/132837-bmw-mfest-3-aprilie-2009-a.html

[ondin]

Super eventuri..se strang de peste tot..super nebunie.

[xxdadixx]

Cand te gandesti ca 99% erau ///M uri......

[mitza_27tyc]

lasa dadi ca vine si vremea noastra! toate la timpul lor!!!

[ondin]

https://www.youtube.com/watch?v=ZGIZ-...layer_embedded

cum se distreaza unii.

[Kedy]

> > In timpul potopului...
> > Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si
> > era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios.
> > Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa
> > mearga in vizita la animale.
> > Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
> > - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
> > Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
> > - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot
> > face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
> > Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
> > - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
> > Timp de 3 zile ii tot spune:
> > - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
> > Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
> > - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4
> > voi avea de suferit.
> > Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare.
> > Ce vor spune prietenele mele?
> > Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
> > - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
> > - Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul

[dzrhd]

https://www.trilulilu.ro/andreicrivat/ab669d9f41d0ce

[Kedy]

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
- Da!
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!

…………………………..

- Boii se insoara?
- Da, mai ales boii.

[BaLaurzor]

https://www.220.ro/iMBWy4xMDV/Nu-I-Bai-Arde
https://www.220.ro/9tsvxGYEjL/Berea-Nu-Sufera-De-Criza

[sNap7]

BMW va rechema in service anumite modele X5, X6, Seria 1 si Seria 3 pentru a remedia doua probleme situate la nivelul discurilor de frana din spate, respectiv airbag-urilor laterale.

Deja?? Asa bune sunt dadi? Daca vrei iti gasesc o platforma mai ieftina sa o duci la service.

Urat din partea lor.

[xxdadixx]

Deja, bravo lor ca se misca repede si foarte bine ca le pasa de clientii lor. Ce scrie acolo puteau fi probleme si la Audi dar din cate am vazut la ei, cheama in service doar cand sunt probleme de scurt circuit prim masina sau alte chestii muult mai grave, restul fiind trecute cu vederea.
Si da sunt bune, mult mai bune ca VW.
Exemple VW A6 _ am scris VW pentru ca asa scrie in anunt :
Recall Summary
VOLKSWAGEN IS RECALLING 68,240 MY 2001-2004 AUDI A6 QUATTRO VEHICLES EQUIPPED WITH 2.7L, 2.8L, OR 3.0L ENGINES AND MY 2001-2005 ALLROAD QUATTRO VEHICLES EQUIPPED WITH 2.7L OR 4.2L ENGINES. THE AGING OF THE PLASTIC MATERIAL IN THE FUEL TANK ROLLOVER VALVE COMBINED WITH BENDING STRESS FROM THE ALUMINUM VENTILATION LINE TO THE ROLLOVER VALVE NIPPLE MAY LEAD TO CRACKING OF THE NIPPLE. IF THIS HAPPENS, A FUEL LEAK MAY RESULT.

Consequence
A FUEL LEAK IN THE PRESENCE OF AN IGNITION SOURCE COULD LEAD TO A VEHICLE FIRE.

Recall Summary
ON CERTAIN PASSENGER VEHICLES EQUIPPED WITH HALOGEN LOW BEAM HEADLIGHTS, CERTAIN CONNECTOR PINS IN THE HEADLIGHT SWITCH CONNECTOR COME INTO CONTACT WITH EACH OTHER CAUSING A SHORT CIRCUIT. NOTE: VEHICLES WITH XENON LOW BEAM HEADLIGHTS ARE NOT AFFECTED BECAUSE THE CIRCUIT IN THESE VEHICLES CONTAINS A FUSE, WHICH PRECLUDES EXCESSIVE CURRENT FLOW IN THE CASE OF A SHORT CIRCUIT. AUDI S6 AND S6 AVANT VEHICLES ARE ALL EQUIPPED WITH XENON LOW BEAM HEADLIGHTS AND, THEREFORE, ARE NOT LONGER AFFECTED BY THIS RECALL.

Consequence
THIS CONDITION COULD LEAD TO OVERHEATING OR FIRE

Recall Summary
ON CERTAIN PASSENGER VEHICLES, IF A DRIVER'S KNEES PUSH AGAINST THE KNEE BOLSTER (CRASH ELEMENT) LOCATED UNDER THE DASHBOARD, IT CAN CONTACT THE HEADLIGHT SWITCH WIRING HARNESS, AND AN ELECTRICAL SHORT COULD OCCUR.

Consequence
A FIRE COULD ORIGINATE IN THE LEFT DASHBOARD AREA.

Recall Summary
ON CERTAIN VEHICLES EQUIPPED WITH 1.8L TURBO, 2.8L V6, OR 3.0L ENGINES, A CHANGE IN THE ELECTRICAL MOTOR COMPONENTS IN THE FUEL PUMP CAN LEAD TO AN INOPERATIVE FUEL PUMP AND, ULTIMATELY, STOPPAGE OF FUEL SUPPLY TO THE ENGINE CAUSING IT TO STALL.

Consequence
IF FUEL FLOW TO THE ENGINE IS INTERRUPTED, THE VEHICLE COULD STALL WITHOUT WARNING AND THUS PRESENT A POTENTIAL RISK OF CRASH.

Recall Summary
ON CERTAIN PASSENGER VEHICLES EQUIPPED WITH 3-SPOKE SPORT STEERING WHEELS, IT IS POSSIBLE THAT THE IGNITER FOR THE DRIVER'S SIDE AIR BAG MAY NOT HAVE BEEN PROPERLY ASSEMBLED.

Consequence
AN IMPROPERLY POSITIONED IGNITER WILL NOT ACTIVATE THE AIR BAG IN THE EVENT OF A CRASH.