Divertisment

[ondin]

Acelea ajuta mult aerodinamica masinii, dar adevarata schimbare la fata si subtilitatii in exprimare a unicei si neegalabilei entitatii pe 4 roti este data de acele 4 stelute lipite obraznic pe capota in 2 culori care tradeaza dezechilibrul utilizatorului si dorinta acestuia de a depasii printr-un strigat de imagine vecinii cu acelasi model de masini (Audi-Dacia) din fata blocului.

[RaceDr1v3r]

https://www.youtube.com/watch?v=wh-ignX6AXg

[BaLaurzor]

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun "Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română" .
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala. judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.

[ondin]

tare judecatorul.. ca aia a lui Hector

[BaLaurzor]

Accelerates Under Demonic Influence

[Kedy]

> > La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta,
> > o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
> > Gardianul:
> > - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
> > - No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!

> > Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca
> > pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
> > "Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum
> > ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi.. Stop. Credite. Stop.
> > Gaze. Stop.. Grane. Stop."

> > Scotia. Razboi intre doua cetati.
> > De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
> > De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
> > Si tot asa o saptamana intreaga.
> > Deodata se facu tacere.
> > De la prima cetate se aude:
> > - Ei, de ce nu mai trageti?
> > De la a doua cetate se raspunde:
> > - Nu putem, ghiuleaua e la voi!

> > O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
> > Acesta, primind cadoul, zice:
> > - Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte…

> > Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
> > - Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

[SpYk3]

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langa sofer si urland cat il tineau puterile :

− Daca tata era un taur si mama o vaca, atunci eu as fi fost un mic tauras. Soferul incepu sa se enerveze din ce in ce mai tare.

− Daca tata era un elefant si mama o elefantica, atunci eu as fi fost un mic elefantel.

Soferul deja scotea fum pe nari de nervi.
Copilul trecu in revista o intreaga gradina zoologica, enervandu-l pe sofer la maxim.
Pana la urma, acesta se decise sa i-o plateasca.
− Auzi baietica, dar daca taica-tu era betiv si maica-ta c...ă, tu ce ai fi fost???
Urletul soferului il facu pe copil sa zambeasca, in timp ce ii dadu replica :

− Sofer de autobuz, nene.

[ondin]

faza reala supersimpatica din seara de 24.09.2009...opreste un policeman o masina in oras si merge si el la sofer sa vorbeasca putin despre acte si din astea si culmea..soferul lipsa..un mic moment de panica..mascat discret de intunericul care a invaluit deja orasul nostru vesel..si totusi masina nu mergea singura..soferul era in partea cealalta ca doar era masina din tarile anglosaxone.



cine a stiut din prima despre ce e vorba sa ridice un deget.

[SpYk3]

good one

[BaLaurzor]

Originally Posted by ondin

faza reala supersimpatica din seara de 24.09.2009...opreste un policeman o masina in oras si merge si el la sofer sa vorbeasca putin despre acte si din astea si culmea..soferul lipsa..un mic moment de panica..mascat discret de intunericul care a invaluit deja orasul nostru vesel..si totusi masina nu mergea singura..soferul era in partea cealalta ca doar era masina din tarile anglosaxone.



cine a stiut din prima despre ce e vorba sa ridice un deget.

da-l naibi de sofer , se poate si fara el , intrebarea e unde era volanul si bordul , ala era marele bai al politistului cred ca

[adrian78bmw]

http://stirileprotv.ro/stiri/interna...cumparare.html

[NoAngels]

te mai miri ca ne facem de *** peste tot.....

[BaLaurzor]

corect ... eu stau si ma intreb ce faceau 7 romani cu 20 euro ?

[SpYk3]

isi luau o bere

[NoAngels]

si un pachet de tigari