Divertisment

[xxdadixx]

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au
uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat,
zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor
sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua

[SpYk3]

cateva poze @ TM.destul de funny....chestia cu coada e la un tonomat de inghetata in centru

[BaLaurzor]

https://www.youtube.com/watch?v=bpo8R...eature=related de la dzr citire

[*HD_85_GEL*]

eu in locul soferului ii dadeam somn, cu un cot in plina figura o linisteam...

[bunilla2]

Originally Posted by SpYk3

cateva poze @ TM.destul de funny....chestia cu coada e la un tonomat de inghetata in centru

Papagalul ala reprezina clientii multumiti ??

[SpYk3]

Originally Posted by bunilla2

Papagalul ala reprezina clientii multumiti ??

papagalii multumiti cred am ras putin cand am vazut ca au sarit de la mare LEU la papagalul ala

[ondin]

pai leul acum e devalorizat serios, iar papagalul ala are si ceva flori in dotare deci e veritabil.

[Kedy]

· Pe usa unei biserici statea scris : “Daca ai pacate, vino inauntru”. Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: “Daca nu, suna la telefon 89.89.999?.
**************************************************- *****************

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti ingerasule?
- Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma
**************************************************- *****************

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
**************************************************- *****************

O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!

Ursul, prieten cu vulpea: `Mai vulpe, ce plictiseala, nu tu o distractie, nu tu o bataie!`Vulpea: `Eu zic sa-l bumbacim bine pe iepure`Ursul: `Bine, bine dar cum ne luam de el?`Vulpea: `Pai uite, eu ma rastesc la el de ce nu poarta basca si tu sari si-l bati.`Zis si facut, totul se desfasoara punct cu punct conform planului.Dupa cateva saptamani.Ursul: `Mare plictiseala! De cand l-am batut pe iepuras, nici o distractie!`Vulpea: `Hai sa-l batem din nou!`Ursul: `Cu ce motiv?`Vulpea: `Eu am sa-i cer o tigara. Daca imi da cu filtru, ii cer fara. Daca imi da fara filtru, ii cer cu filtru. Apoi ii cer foc. Daca imi da de la chibrit, ii cer de la bricheta, daca imi da de la bricheta, ii cer de la chibrit.In scurt timp il intalnesc pe iepuras.Vulpea: `Nu ai o tigara?`Iepurasul: `Cum sa nu! Vrei cu filtru sau fara?`Vulpea (putin exasperata) : Da-mi te rog si un foc!Iepurasul: Cu mare placere! Vrei de la bricheta sau de la chibrit?Vulpea:...Intervine si ursul: Ba, tu iar n-ai basca. ..

Un betivan intreaba barmanul:- Cata bere vindeti pe zi?- Cam patru butoaie...- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?Barmanul interesat:- Cum?- Umpleti halbele ca lumea...


Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

[F.R.Sonic]

161 dB @ 16hz

[BaLaurzor]

In Willowdale se interzice oricarui barbat care face dragoste cu o femeie, sa injure sau sa blesteme pe durata intregului act sexual.

In orasul Eureka din statul american Nevada, legea interzice ca un barbat cu mustata sa sarute o femeie.

In statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos.

Legile statului Ohio pedepsesc cu inchisoarea pe oricine incearca sa imbete un peste.

In Danemarca, legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.

Pe teritoriul Frantei este ilegal sa dai numele de Napoleon unui porc.

In Bangladesh, chiulitul de la scoala este interzis de lege. Orice elev prins in afara orelor de curs, ajunge la inchisoare.

In Paraguay duelul este permis de lege, atata timp cat cei doi participanti la duel fac dovada ca doneaza sange spitalelor.

[sNap7]

Originally Posted by SpYk3

chestia cu coada e la un tonomat de inghetata in centru

Si crede-ma ca merita coada; mai inainte am incercat si eu de ce stau oameni la coada

[Kedy]

Originally Posted by F.R.Sonic

161 dB @ 16hz

Nici nu v-ar placea voua tie si la dadi

[Kedy]

Evolutia Costumului de baie:

La inceputuri era one pieces de ala cu totul il purtau si femeile si barbatii.
Apoi a evoluat catre two pieces slip si sutien pt femei si doar slip pt barbati.
Acum am ajuns la concluzia ca este compus din three pieces slip, slapi si ochelari de soare atat la barbati cat si la femei.

**********************************
Vine un popa la politie cu scandal:
-Dl Agent mi-au furat bicicleta, nu ma intereseaza trebuie sa mi-o recuperati.
-Bine dl Parinte i-ati vazut?
-Normal ca nu ca daca ii vedeam nu veneam la voi.
-Parinte uite cum zic eu sa facem: Duminica la liturghie cand spuneti cele 10 porunci, fiti si dvs mai autoritar, spuneti asa: SA NU FURI, SA NU FURI, SA NU FURI da mai apasat asa.
Zis si facut duminica dupa amiaza apare Parintele iar la Sectie.
-Dl Agent multumesc am recuperat bicicleta.
-Pai cum s-a intamplat? Cine e faptasul?
-Nimeni dl Agent.
-Pai si atunci cum o aparut?
-Am facut cum ai zis dumneata am inceput sa fiu dur la liturghie si am zis: SA NU FURI, SA NU FURI si cand am ajuns la SA NU PREACURVESTI mi-am adus aminte unde am lasat-o

[*HD_85_GEL*]

Originally Posted by Kedy

Evolutia Costumului de baie:

La inceputuri era one pieces de ala cu totul il purtau si femeile si barbatii.
Apoi a evoluat catre two pieces slip si sutien pt femei si doar slip pt barbati.
Acum am ajuns la concluzia ca este compus din three pieces slip, slapi si ochelari de soare atat la barbati cat si la femei.

**********************************
Vine un popa la politie cu scandal:
-Dl Agent mi-au furat bicicleta, nu ma intereseaza trebuie sa mi-o recuperati.
-Bine dl Parinte i-ati vazut?
-Normal ca nu ca daca ii vedeam nu veneam la voi.
-Parinte uite cum zic eu sa facem: Duminica la liturghie cand spuneti cele 10 porunci, fiti si dvs mai autoritar, spuneti asa: SA NU FURI, SA NU FURI, SA NU FURI da mai apasat asa.
Zis si facut duminica dupa amiaza apare Parintele iar la Sectie.
-Dl Agent multumesc am recuperat bicicleta.
-Pai cum s-a intamplat? Cine e faptasul?
-Nimeni dl Agent.
-Pai si atunci cum o aparut?
-Am facut cum ai zis dumneata am inceput sa fiu dur la liturghie si am zis: SA NU FURI, SA NU FURI si cand am ajuns la SA NU PREACURVESTI mi-am adus aminte unde am lasat-o

super tare

[adrian78bmw]

cum a agatat copilu papusa aia