22-09-11, 14:01
|
#2101
|
 Stage 5
Join Date: Feb 2007
Posts: 2,981
Member of:
[VW]
|
Re: Divertisment
O blonda e chemata la un interviu pentru un post de garderobiera:
- Buna ziua, domnisoara ! Imi puteti spune varsta Dumneavoastra?
Blonda numara pe degete si spune :
- 22!
- Inaltimea?
... ... ... Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5m, o ia, se
masoara cu greu si zice : - 1.75 cm!
- Imi puteti spune prenumele dumneavoastra?
Blonda a tacut cateva secunde bune, poate chiar un minut insa in acest timp strangea ochii si misca din cap. Pana la urma insa spune :
- Angi! Cel ce conducea interviul intreaba contrariat :
- Inteleg ca a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria varsta! Inteleg si ca nu v-a interesat pana acum ce inaltime aveti si a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
- A trebuit sa-mi aduc aminte versurile : "Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani
__________________
VW - Das Auto - Golf - H.H. The black beast.
Are you GTI enough?
Smile or die  sofer premiat
Stiu ca sunt rau, dar excelez in asta, deci sunt bun
Atentie la motociclisti in trafic.Pot sa dea peste voi.
فولكس فاجن هي أروع سيارة
|
|
|
|
23-09-11, 16:43
|
#2102
|
Stage 5
Join Date: May 2010
Posts: 681
Member of:
[DACIA]
|
Re: Divertisment
|
|
|
|
|
09-10-11, 18:06
|
#2103
|
 Stage 4
Join Date: Jan 2010
Posts: 191
|
Re: Divertisment
Pentru doamnele cu simtul umorului si barbatii...relaxati!
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia, decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
__________________
__________________
|
|
|
|
|
09-10-11, 21:41
|
#2104
|
|
AfterDark Racing Member
 Stage 5
Join Date: Mar 2007
Posts: 3,847
Member of:
[AfterDark Racing]
[FORD]
[DACIA]
[4Tuning International]
|
Re: Divertisment
Quote:
Originally Posted by NCDHD
Pentru doamnele cu simtul umorului si barbatii...relaxati!
1. Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
2. Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia, decit crema
...si atunci a inceput cearta!
3. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
4. Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
5. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde." I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
6. Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
7. Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
8. Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
9. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
10. Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta!
11. Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
12. Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
__________________
|
BELEA 
|
|
|
|
|
11-10-11, 16:58
|
#2105
|
Stage 4
Join Date: Mar 2011
Posts: 173
|
Re: Divertisment
Quote:
Originally Posted by Kedy
|
Da Da ) )
Si atunci a inceput cearta )
|
|
|
|
|
11-10-11, 17:11
|
#2106
|
Stage 4
Join Date: Mar 2011
Posts: 173
|
Re: Divertisment
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul:
- Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul:
- Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
- Se poate!
- Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
- Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
- Dom'ne, iti bati joc de mine???
- Pai cine a inceput primul???!!!
'
Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri".
mail
comm
print
7.9 din 7 note
Un cuplu intr-o masina pe serpentine...
Sotia:
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta!
El, calm, mareste viteza...
Din nou ea:
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare!
El, imperturbabil, mareste viteza...
Sotia:
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?!?
- Eu am tot ce imi trebuie acum...
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
- Airbag...
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife
Un american, un german si un roman se ciocnesc cu masinile intr o intersectie. Se da americanul jos dintr-un Ford si zice:
- Mama mia! Munca mea pe trei luni s-a dus pe apa sambetei!
Se da si germanul jos dintrun Mercedes si zice:
- Mama mia! Munca mea pe sase luni s-a dus pe apa sambetei!
Apoi se da si romanul jos dintr o Dacie si zice:
- Mama mia! Munca mea de o viata s-a dus pe apa sambetei!
La care americanul si germanul:
- Dar cine te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa?!?
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si striga:
- Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
(Una pt vitezomani)
Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!" Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar"
"E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre...
__________________
Si mi se rupe de ce crede lumea
Atata timp cat DACIA mea ruleaza ca lumea
Last edited by K11llarmy>>UHE<<; 11-10-11 at 17:34.
|
|
|
|
|
11-10-11, 21:35
|
#2107
|
Stage 4
Join Date: Jan 2010
Posts: 191
|
Re: Divertisment
Se aduna toate organele corpului uman la adunare… sa hotarasca cine sa iasa la pensie…
Plaminii: -Dati-mi mie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai….
Ficatul: -Dati mie pensie ca toata viata a baut ca un porc….
Stomacul: -Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima: -Dati-mi mie pensie ca…..
Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba :
- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii: - "DA, si eu vreau sa ies la pensie !!"
Comisia: - "Pai scoala frate de acolo si vino aici !"
Penisul: - "Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona?
|
|
|
|
|
12-10-11, 15:00
|
#2108
|
|
AfterDark Racing Member
Stage 5
Join Date: Mar 2007
Posts: 3,847
Member of:
[AfterDark Racing]
[FORD]
[DACIA]
[4Tuning International]
|
Re: Divertisment
Dupa sex profesoarele rele niciodata nu se simt bine sau foarte bine. Ele se simt satisfacator!
|
|
|
|
|
20-10-11, 11:07
|
#2109
|
Stage 5
Join Date: Feb 2007
Posts: 2,981
Member of:
[VW]
|
Re: Divertisment
-Un politist de circulatie opreste un Audi quattro.
Buna ziua,actele la control.
Domne e clar se suspenda permisul .
Pai de ce domnule politist,ce am facut?
Pai uite ce scrie aici...quattro...si voi sunteti 5 insi in masina.
Pai stai domne..ce legatura are una cu alta?
Pai daca scrie quattro ,masina e de 4 persoane.
Domnule politist ,nu e posibil asa ceva ..
Sunati un superior al dumneavoastra sa va lamureasca sau vreau sa vorbesc si eu cu el la telefon sa lamurim problema.
-Suna politistul pe seful lui...si dupa 1 minut de conversatie..raspunde;seful meu nu poate sa vorbeasca,are treaba...tocmai a prins 2 insi intr-un FIAT UNO.
Mama ,tu stii ceva?eu am facut sex cu toti vecinii!
Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
-La 14 ani , deja ai inceput sa-mi vorbesti cu "tu"?
Last edited by ondin; 20-10-11 at 11:15.
|
|
|
|
|
21-10-11, 19:26
|
#2110
|
Stage 5
Join Date: Feb 2007
Posts: 2,981
Member of:
[VW]
|
Re: Divertisment
|
|
|
|
|
21-10-11, 21:11
|
#2111
|
Stage 5
Join Date: Jun 2006
Posts: 1,547
|
Re: Divertisment
site grecesc dar faza se intampla undeva in UK intre Woking si Chertsey 
|
|
|
|
|
28-10-11, 21:18
|
#2112
|
Stage 5
Join Date: Feb 2007
Posts: 2,981
Member of:
[VW]
|
Re: Divertisment
Un sofer beat este oprit de politie.
Politistul:-Va rog sa imi prezentati carnetul de conducere!
Soferul:-Eu nu am carnet de conducere, mi l-ai luat saptamana trecuta, sper ca nu l-ai pierdut!
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?
El: - Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: - Ai apartament?
El: - Nu… !!
Ea: - Ai BMW ?
El: - Nu.. ...
Ea: - Ce salariu ai ?
El: - Nu am salariu… dar…
Ea: – Nici un dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
El pleaca bolborosind:
- Am o vila la munte , una la mare, si una in Caraibe . In Bucuresti vila aia in care locuiesc am atat loc , la ce sa mai iau si un apartament. Am 2 Porche si 3 Ferrari si 2 Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW ? De unde salariu.... daca eu sunt patron de banca...
Last edited by ondin; 28-10-11 at 21:31.
|
|
|
|
|
01-11-11, 14:11
|
#2113
|
Stage 5
Join Date: May 2008
Posts: 4,437
Member of:
[2 Roti]
[4Rally]
[BMW]
|
Re: Divertisment
|
|
|
|
|
01-11-11, 15:05
|
#2114
|
 Stage 3
Join Date: Dec 2009
Posts: 120
|
Re: Divertisment
Quote:
Originally Posted by adrian78bmw
|
Lol
|
|
|
|
|
08-11-11, 12:16
|
#2115
|
|
Dacia Driver
Stage 5
Join Date: Nov 2007
Posts: 2,076
Member of:
[DACIA]
|
Re: Divertisment
Un român în tren. Se relaxează, își scoate pantofii și se încalță cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur…
După un timp, românul , politicos, către unguri:
-Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva?
Ungurul din stânga:
-Da, o Cola fără gheață.
... După ce pleaca să aducă bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului și scuipă sănătos, după care îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou.
De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
-Da, o Cola cu gheață.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui.
Înainte de ajungerea la destinație, se încalță românul, își dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor:
-Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români și unguri? Când o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne pișăm în Cola…?
|
|
|
|
|
|
