Divertisment

[F.R.Sonic]

Ha ha s-o stricat...nu-si mai schimba pozitia

[SpYk3]

Originally Posted by F.R.Sonic

Ha ha s-o stricat...nu-si mai schimba pozitia

o ramas fara baterii

[dzrhd]

defapt e pusa de cineva asa , sa fileze clientii din jasmin

[Kedy]

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!


Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua...


Bula, la frizeria unitatii, sta langa un ofiter, voia sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Ofiterul e intrebat de frizer:
- Sa va dau cu gel si apa de par?
- Nu, nu in niciun caz, ca iar o sa creada sotia mea ca am fost la bordel!
La care Bula:
- Mie puteti sa-mi dati si cu gel si cu apa, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!



In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!


La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...




Discutie in familie:
- Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
- De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

[F.R.Sonic]

juicy J of Three 6 Mafia with Obama!

[adrian78bmw]

https://www.youtube.com/watch?v=JRfE0dwJnh0
2 crazy drivers

[BaLaurzor]

Originally Posted by adrian78bmw

https://www.youtube.com/watch?v=JRfE0dwJnh0
2 crazy drivers

not crazy drivers .... KAMIKAZE!

[xxdadixx]

I-o dat-o BMW-u

[F.R.Sonic]

taci ca de 2 ori l-o pierdut rs-u...dupaia creca o iesit de pe autobanda ca a incetinit 5-aru )

[adrian78bmw]

Originally Posted by xxdadixx

I-o dat-o BMW-u

nu prea cred ala era MTM audi rs4 476cp.. s-a tinut foarte bine V8 si se auzea demential..

[xxdadixx]

Originally Posted by F.R.Sonic

taci ca de 2 ori l-o pierdut rs-u...dupaia creca o iesit de pe autobanda ca a incetinit 5-aru )

Pai BMW-ul tot subturat accelera

[Kedy]

Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata,

ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6

saptamani ala deja isi cauta de lucru!'

Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un

plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala

deja

isi cauta de lucru!'

Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare

scofala, la noi in Rusia

scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2

saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'

Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti

sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara

creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi

cauta de lucru

'.

[BaLaurzor]

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la
doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ,
vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai
puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In
cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la
inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa
va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai
devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza. In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la
8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei.
Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete.
La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta.
Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie.
Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.
Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea

[Kedy]

La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii....

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort. Vand Opel"...

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul blocului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

[SpYk3]

https://www.youtube.com/watch?v=Ch7HpJmKwWQ