Divertisment

[SpYk3]

https://www.220.ro/auto/Fetele-Iti-Sp...na/sRD2OjazYN/

[Kedy]

Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!

Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?

La om , moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari - în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...

Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...

-Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?

- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le... le ...la ...la ...a ...ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti!

Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri...

************************************************** ***********

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

************************************************** ***********

Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.

************************************************** ***********

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!

************************************************** ***********

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

************************************************** ***********

Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

************************************************** ***********

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...

************************************************** ***********

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?


Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.


Elefantul catre Dinozaur:
- "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?"
- "Nu..."
- "Nasol !..." zice Elefantul.

Intr-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.


Într-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama :- Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu:- Sorry three!


Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?

[ondin]

Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti. Intra in bar si cere o sticla de palinca de 70 grade. Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-as p..a in el de Matiz"!
Lumea de acolo: - "Aaa, ai Matiz?"
Soferul:"- Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar scuipa pe jos. "Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de Matiz" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "ma, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a.


Trei betivi ies dintr-un bar si se urca intr-un taxi.
Taximetrul vrea sa faca misto de ei, convins ca habar nu au ce se intampla. Asa ca , baga cheile in contact, porneste masina dupa care o opreste si le spune cat costa calatoria.
Primul betiv ii multumeste, al doilea il plateste iar al treilea ii da o palma.
Intrebandu-l pe betiv de ce l-a palmuit, acesta raspunde :
- Data viitoare controleaza-ti viteza ! Vrei sa ne omori ?

[ondin]

https://vimeo.com/22380855

[SpYk3]

https://www.4tuning.ro/masini-tunate/...ere-10028.html

[blackjack]

grele vremuri prin Grecia ...

http://www.5c.ro/2011/08/18/hartie-i...a-la-conserva/

[ondin]

Un polițist băcăuan, prins în timp ce vroia să își cumpere o carte

Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul “Critica ratiunii practice” de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. “Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului”, a declarat Ionel C.

Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. “L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare”, ne-a declarat adjunctul IJP.

De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. “Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali”.


I:Cum intra 3 elefanti intr-un Trabant?
R:Bineinteles, greu.

I:Cum iti dai seama ca 3 elefanti sunt in discoteca?
R:E Trabantu' la usa.

Bula la Las Vegas

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000 $ pe numarul 22.
-Crupier, toti pe numarul 22.
-Are you sure, Sir ?
-Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !...
Se invarte ruleta, face poc bila, si ... se asaza pe ...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
-Sir ! Are you sure ?
-Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie ... Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
-Sir ! 'R 'U SURE ????
-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed !
Se invarte ruleta, face poc bila, si .... se asaza pe ... 22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
-Bula Sir, mai jucati ?
-Nu ma Boule, ma opresc !
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura :
-Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22 ? It'simpossible..it's..It's...
-It's mata on ice ! Tell me ! Azi e 7 August ?
-Yes.
-Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
-Yes.
-Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
-??? I don't get it Sir !
-Cum, ma boule, 'u don't get it ? Cat face 7x3 ? Cat ? Cat ?...

[ondin]

http://www.total-moon-race.com/movie/

un film frumos, merita vazut, ca de la ei am acum lichidul din cutia de viteze.

[ondin]

si un merz.


http://www.spuse.ro/prost-gust-dus-la-extrem/

numarul e belea.
:P

[Kedy]

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilu stau acasa si isi vedeau de treaba,
La un moment dat mama doreste sa vorbeasca la tel cu tatal,
Insa constata ca a ramas fara credit. Spune copilului :
- Suna-l si tu pe taticu si vezi cand ajunge acasa . Dupa vreo 3 minute …
-Am sunat mami , dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la tel.
Se face seara, barbatul ajuge acasa iar sotia e infuriata rau.
Se duce direct la el si ii scapa 2 palme ,jap ,jap. Barbatul nedumerit intreaba sotia:
- Pt ce au fost palmele acestea femeie ?
Gigel , vino si zi-i lui tata ce spunea femeia aia!
-“Pentru moment abonatul nu poate fi contactat. Va rugam reveniti “

Tata! Azi am fost singurul care a raspuns la istorie!
- Bravo, Bula! Dar ce te-a intrebat?
- Cine dracu s-a basit in clasa??

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini .
Pe noua dintre ele le saruta, iar ultimei ii smulge o pana.
Si asa zi de zi pana ce ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu cate-o pana! De ce?
Cocosul o fixeaza cu privirea si ii raspunde suav.
- Pe tine te vreau goala ,cioculet…….

[F.R.Sonic]

Originally Posted by ondin

si un merz.


http://www.spuse.ro/prost-gust-dus-la-extrem/

numarul e belea.
:P

Arta dom'le arta )

[ondin]

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru|, stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

O tipa face sex cu un student:
-Ai terminat?
-Nu, sunt in anul IV !


Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la tejghea si ii spune barmanului:
- Un rom..
La care barmanul, plictisit:
- Te-am vaazut, te-am vaaazut...

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate.
Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera.
Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f**ă o studenta...
Na, iaca îi fac și eu un cadou...

I : De ce, cand se trezesc, femeile isi freaca ochii ?
R : Pentru ca nu au cojones!


Un grup de pensionari discutau :
- Bratele mele sunt atat de slabite incat abia pot sa tin o ceasca de cafea.
- Da, stiu. Cataracta pe care o am e atat de pacatoasa ca abia vad sa-mi torn o cafea.
- Eu nu imi pot intoarce capul de la artrita .
- Pastilele mele de tensiune ma fac sa ametesc.
- Banuiesc ca asta e pretul pe care trebuie sa-l platim atunci cand imbatranim.
- Ei, nu toate sunt chiar rele. Ar trebui sa fim recunoscatori ca inca putem conduce o masina

[ondin]

România-Franța. O să treacă și asta. Nu credem că va fi cel mai penibil moment prin care a trecut naționala. E și o vorbă printre conducătorii de federații: s-a întîmplat și la stadioane mai mari.

Organizatorii le recomandă suporterilor să se grăbească spre stadion, pentru că în acest moment în jurul National Arena e un trafic de bilete infernal.

Inna va cînta în deschidere doar 2 melodii. Torje i-a dat 1000 de euro ca una dintre ele să fie “Steaua e numai una!”

Traian Băsescu e prezenta la meci. Împreună cu un reprezentatnt de la Roșia Montană Gold Corporation vrea să exploateze Generația de Aur. Cu cianură, bineînțeles.

Spectatorii pot vedea, la intrarea în stadion, o plăcuță pe care scrie: “Început de Oprescu și terminat de Oprescu.”

Sergiu Nicolaescu a apărut pe stadion, pentru a filma câteva cadre cu suporterii români pentru noul lui film, "Ultimul corupt". Câțiva suporteri s-au ofticat foarte tare, crezând că meciul o să fie regizat. Parcă îl auzeau pe Tătărușanu strigând: “Nu trageți la poartă, dom’ Semaca!”

Bănel se întreține la încălzire cu jucătorii fracezi. Ribery i-a dat 50 de euro, Benzema i-a dat 45, iar Evra nu putem spune ce i-a dat, dar sunteți băieți deștepți, crescuți în cartier, și vă dați voi seama.

Săpunaru s-a rupt. Mutu juca mereu rupt, după o noapte de club.

Marcel Pavel a cântat imnul României, însă pe versuri ușor modificate: “Deșteaptă-te, frumoasa mea, în noaptea asta!” Spectatorii s-au ridicat în picioare. Boc e luat pe umeri de Mircea Sandu ca să vadă și el ce se întîmplă pe teren.

Francezii au înțeles că Marcel Proust a cântat imnul nostru.

Meciul a început. Piți a exclamat către secunzi: Zarurile au fost aruncate!

Ratare uriașă a lui Goian. Nu se aștepta ca Bănel să centreze atât de bine.

Gazonul se pare că va ceda primul. Asta e, dacă la intrarea pe teren jucătorii au ignorat plăcuța pe care scria “Nu călcați iarba!”

Pînă în acest moment nu înțelegem de ce a fost scos de pe teren Marcel Pavel, ar fi făcut față.

Atac periculos al francezilor. Se pare că elevii lui Blanc nu au venit să se predea.

Tănase pierde mult timp alergînd cu mingea pînă la un jucător francez, cînd ar fi putut să-i paseze din prima.

Înduioșați, suporterii francezi le cîntă românilor: Allez les Bleg!

Oprescu face semne disperate de pe margine prin care cere schimbarea gazonului.

Se fac valuri în tribune. Suporterii sunt avertizați să nu se aventureze prea mult în larg.

Jucătorii români se mișcă foarte greu. Mulți dintre ei n-ar fi luat bacul la sport.

Portarul francez prinde mingea cu mâinile ridicate, în fața “neamțului” Marica.

Piți flegmează pe jos. Totuși, lui Hagi îi ieșea mai bine.

Costin Lazăr e prăbușit pe gazon, după o intrare dură a unui francez. Pițurcă urlă de pe margine: Lazăre, ridică-te și mergi!

După acest meci, este posibil ca gazonul sa fie redat agriculturii, mai ales deja arat, de Bănel Nicoliță.

Francezului care l-a faultat pe Lazăr i-a venit să intre în pămînt de rușine. Și asta s-a și întîmplat, profitînd din plin de calitatea gazonului.

Bănel e pe tot terenul. El centrează, el dă cu capul. Parcă zboară.

Benzema, deposedat de anonimul Chiricheș. Sperăm că jucătorul nostru nu voia să-și păstreze anonimatul.

Pe tabelă e în continuare 0-0, un scor care nu avantajează pe nimeni, deoarece toată lumea a pariat bani grei pe Franța.

Recuperare Cociș. Băiat finuț, le-a dat imediat mingea înapoi francezilor.

Gazonul e din ce în ce mai prost. Dacă îl lăsau pe Mutu să aleagă iarba, asta nu s-ar fi întîmplat niciodată.

Intră Bogdan Stancu, iese Lazăr. În momentul înlocuirii, Pițurcă a strigat la Costin Lazăr: Lazăre, ridică-te și ieși!

Bănel l-a secerat pe Evra. El, care a arat tot terenul. Dacă mai învață și să treiere, poate să-și deschidă exploatare agricolă.

Ca să nu vină francezii peste noi, se pare că românii au aplicat tactica terenului pârjolit.

Fluier de final al primei reprize. Este vorba de prima repriză care s-a disputat vreodată pe National Arena.

Chivu nu este prezent la meci. A luat această decizie după ce a aflat că nu se fumează pe stadion.

A început a doua repriză. Francezii ar intra la noi în careu, dar le e frică să nu rămână fără portofele, la înghesuială.

Franța surprinsă pe contraatac. După preluarea lui Bănel, putem spune chiar plăcut surprinsă.

Nicoliță cade și cerșește o lovitură liberă. Arbitrul îi spune: Mâna întinsă care nu reclamă un fault nu primește nimic.

Aflat pe banca de rezerve, Pantilimon-u' petrece.

Suporterii români au început să strige la francezi: “Notre poules dans votre cour.” Jucătorii lui Blanc nu par deloc deranjați.

Tătărușanu prinde toate mingiile. O să-i facă el față și lui Bănel Nicoliță?

De minute bune, se joacă doar în jumătatea noastră. Probabil din cauză că gazonul e mai bun aici.

După meciul ăsta e foarte probabil ca Piți să nu-l mai țină-n lot pe Stancu și să-l împrumute pentru un an la o echipă națională mai slabă.

Ratare a lui Marica. În această seară, gazonul a fost francez.

Schimbare la francezi. Iese un francez și intră un african.

Stancu ratează, după centrarea lui Marica. N-a fost nici măcar gol turcesc.

Deși e suspendat, Torje a profitat de avantajul staturii și se află pentru acest meci pe teren. E copil de mingi.

Românii din tribune sînt la înălțime. Mai ales cei de pe ultimele rînduri.

Benzema, deposedat de Chiricheș. Probabil că jucătorul nostru visează să-l deposedeze și de tricou, la final.

S-au anunțat două minute de prelungire. 120 de secunde, cum ar spune Perversul de pe Târgu Ocna.

Meciul s-a terminat cu scorul de 0-0. Cum Bosnia a câștigat cu Belarus, se pare că jucătorii noștri vor urmări Campionatul European pe livetext.

Ecologiștii trag un semnal de alarmă față de găurile din stratul de gazon de pe Național Arena.

[ondin]

VAND TARA AVARIATA,
22 MILIOANE DE LOCURI,
PE BUTUCI.
KM REALI 238.391,
ULTIMUL PROPRIETAR ….
Stare tehnică:
Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.
Istoric:
Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.
Combinaţii:
Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa , oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.
De ce o vând:
Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

[ondin]

https://www.youtube.com/watch?v=zKO-t...layer_embedded

ca tot e acum festivalul sanilor la noi in oras.