Divertisment - Page 137

Kedy · 12-05-11, 20:11

Un preot vrea să arate enoriaşilor exemple ilustrate ale păcatelor, aşa că duminica, înainte de slujbă pune patru limbrici în patru vase: primul limbric într-un vas cu alcool, al doilea limbric într-un vas cu fum de ţigară, al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal şi al patrulea într-un vas cu apă limpede şi curată.
După ce ţine slujba despre păcate şi povesteşte despre consecinţele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort. În schimb limbricul din vasul cu apa curată era viu.
Preotul mulţumit de lecţia sa întreabă
- Ce învăţătură putem scoate din ceea ce aţi văzut?
Un bătrânel ridică mâna şi spune:
- Cât timp bei, fumezi şi f..i nu faci limbrici!

ondin · 13-05-11, 12:37

super tare.

ondin · 13-05-11, 15:05

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "bucla" va ofer aici explicatiile clarificatoare pentru a întelege ce se întâmpla atunci când se spune despre un program de calculator ca "intra în bucla ("looping").

Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o saptamâna în strainatate la un congres si sper sa
ne simtim bine împreuna. Fa toate pregatirile necesare pentru calatorie...

Secretara îsi suna sotul:
- Voi pleca cu seful la un congres, în strainatate, pentru o saptamâna. Te rog, dragul meu, ai grija de tine în acest timp.

Sotul îsi suna amanta:
- Nevasta-mea pleaca în strainatate pentru o saptamâna. Hai sa ne petrecem saptamâna asta împreuna, printesa mea...

Amanta, care este învatatoare la o scoala particulara, îsi anunta copiii:
- Pentru ca saptamâna viitoare am de rezolvat o problema, voi lipsi de la scoala. Deci, saptamâna viitoare nu veniti la scoala.

Unul dintre copii, pentru ca îsi iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si îi spune:
- Bunicule, saptamâna viitoare nu trebuie sa merg la scoala. Mi-ai promis ca daca vom avea timp liber, vom merge la munte împreuna.

Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) îsi iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o suna pe secretara si îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat sa-mi petrec saptamâna viitoare cu el, asa încât nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fa demersurile de anulare a calatoriei.

Secretara îsi suna sotul:
- Directorul si-a anulat calatoria asa încât vom ramâne împreuna, dragul meu...

Sotul îsi suna amanta:
- Nu ne mai putem petrece saptamâna viitoare împreuna, pentru ca sotia
mea nu mai pleaca în calatorie.

Amanta îi anunta pe copiii de la scoala :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat, asa încât saptamâna viitoare toata lumea vine la scoala.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), saptamâna viitoare mergem la scoala asa ca, îmi pare rau, dar nu mai pot sa-ti tin companie.

Bunicul director îsi suna secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat sa-mi spuna ca nu mai poate petrece saptamâna viitoare cu mine. Ca urmare, continua pregatirile pentru plecarea la congres...

Acum ati înteles ce înseamna "bucla"?

Kedy · 13-05-11, 15:41

Bula avea o colega de birou buna, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data , îti dau 500 de euro.

Tipa refuza fara sa stea pe gânduri.

Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.

Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.

Prietenului ei, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un moment dat, o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.

Tipa raspunde gâfâind, printre gemete:

-"Nemernicul a folosit monede...".

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

mitza_27tyc · 16-05-11, 13:06

http://fr.evilox.com/videos/depart-a...golf-puissante

ondin · 16-05-11, 20:12

quick nick.

Kedy · 17-05-11, 10:21

> Subject: ... în functie de prestatie / performanta
>
> Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului.
> Bate si asteapta.
> Sf. Petru care era ofiter se serviciu pe garnizoana si pazea intrarea,
> iese si il intreaba:
> - Bine-ai venit fiule. Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
> - Sunt Gheorghe si, dupa ‘89 am fost 15 ani sofer de taxi.
> - Bravo fiule! Uite, din partea comitetului de primire, o pelerina de
> matase si un sceptru de aur. Poti intra!
> …Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
> Scena se repeta.
> - Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
> Sf. Petru noteaza in registrul de evidenta intrari/primiri, dupa care ii
> spune:
> - Bravo fiule. Poftim din partea comitetului de primire o pelerina de in
> si un toiag de lemn. Poti intra.
> Preotul se infurie:
> - Pai bine Prea Sfinte, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de
> aur si o pelerina de matase, iar mie care am prestat servicii pentru...
> seful nostru, doar un toiag si un sac... Cum vine asta?
> Sf. Petru raspunde:
> - Vezi tu, dragul meu, noi aici, in Rai, primim pe criterii de
> performanta: in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in schimb, in timp
> ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

ondin · 21-05-11, 09:56

https://www.youtube.com/watch?v=FlCVE0OG-tI

Kedy · 23-05-11, 22:52

‎- Tata, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Soţul se întoarce catre soţie şi spune:
- Vezi? Pana şi copilul se mira!

#######################
Inainte fotografiile trezeau gânduri, sentimente, amintiri. Acum, când privesti orice fotografie, la majoritatea apare o singură întrebare: photoshop sau silicon?
#######################

Nevasta mea spune că sunt prea curios; aşa e scris în jurnalul ei secret...

#######################
Dragostea fata de soacra se masoara in kilometri!

#######################
Un tip se plânge prietenului său:
- Aveam de toate: bani, o casa superba, maşini de lux şi o femeie frumoasă care ma iubea. Apoi bah! - Toate au disparut.
- Ce s-a întâmplat?
- A aflat soţia.

#######################
Un străin se opreste în hotelul unui oraşel de provincie din Romania. Seara coboară în hol si intreabă receptionerul:
- Stimate domn, aveti viata de noapte aici?
- Sigur ca da. Numai ca astăzi o doare un dinte.

#######################
Într-o agenţie matrimonială:
- Si ce dacă are trei condamnări? In schimb nu are nici un credit ipotecar!

#######################
Reclama la hartie igienică:
Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

#######################

BaLaurzor · 29-05-11, 21:27

divertisment

)

https://www.youtube.com/watch?v=wp0Y9Klo7Po

enjoy

fratzika · 09-06-11, 06:35

National.Geographic.Megafactories.Bugatti.Super.Ca r.720p.HDTV.x264-ViLD.torrent

Demential documentarul!!!!

**F.R.Sonic** · 11-06-11, 22:51

Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.
- Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiti pentru că eu sînt aviator bătrîn şi ştiu să merg şi cu trei motoare...
Alt zgomot...
- S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem pînă în America şi inapoi...
Zdrang!!! Din nou...
- Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.
Şi cum e bine să fie, se opreşte şi ultimul motor.
- Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decît să aterizez pe burtă în apă... Nu vă agitiaţi... Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare...
Unul dintre pasageri, speriat şi totodată nervos, exclamă:
- Dar domnule... eşti tîmpit?... crezi că porcăria asta de cremă neagră ne va salva de rechini?!
- Nu, spune căpitanul, nu vă apără... dar vă mănîncă cu aşa o scîrbă…