Bancuri & Stuff

[Vibe]

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc. Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
- Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti. Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!

[Vibe]

O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima. Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica—sa nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: “Satisfactie pana la ultima picatura” si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: “Extra Long, King size” si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile”

[andrei_hrz]

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce
ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui
trebuie sa-l port eu.

[rl_lucian]

Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:
- O sticlã de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
-Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!
- O sticlã de votcã! ceru si lupul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!
- O cinzeacã de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

[Bengy_BLS]

un vibrator si o banana pe o noptiera
Vibratorul : Ia zi banano cum a fost ?
Banana : Pai , inatai m-a belit , dupa aia m-a lins si dupa aia m-a mancat .
Vibratorul : Moama ,belea !!!
Banana : Da tu de ce tremuri asa ??? A fost prima data???

[Bengy_BLS]

Un om cu o gospodarie destul de mare avea multe gaini , o vaca , o capra etc. Dar problema era ca ca nu avea cocos pt gaini . Intr-o sambata pleaca omu nostru la targ sa ia cocos , se uita el pe acolo se duce la o taraba unde era un cocos :
- Cat e scoru domle'?
- 200 de mii
- aaa ce ai domle e scump !
Mai se plimba el pe acolo vede alta taraba , se duce si ii zice :
- cat e scoru domle la cocosu asta ??
- 20 de mii taica
- dar de ce il dai asa ieftin ?
- pai cum sa iti zic io .... asta freaca tot ce prinde
- oooo numa bun , il iau
Il ia gospodaru fericit , il duce acasa , il baga acolo cu restu animalelor , vine a 2 a zi de la munca . Intra in curte vede gainile toate cu cracii in sus rupte , cocosu fericit pe acolo , in semn de multumire ii arunca o mana de graunte .
A 3-a zi iar vine asta de la munca , toate gainile lesinate si vaca si capra . se uita mirat , ii da cocosului o mana de boabe si ii zice " bah io te inteleg , dar vaca are bou , capra are tzap, in fine "
A 4-a zi suparare mare , toate animalele oK , cocosu cu cracii in sus lesinat , omu suparat se uita pe cer si vede un uliu pe care incepe sa injure , pleaca capu sa ia cocosu la care cocosu ii zice : Shhhhh lasa-l sa se aseze !!!!

[MeHiGH]

VR: exista bmw m3??
VR: eu stiam daor de m5 si m6
MeHiGH: nu ma, l-am inventat eu
MeHiGH: inca din anii 80
VR:
VR: cate una??
MeHiGH: da
MeHiGH: rand pe rand
MeHiGH: an dupa an
VR: in 2008
MeHiGH: http://en.wikipedia.org/wiki/BMW_M3 uite aici

[riv_gms]

Iţic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine ?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina

[cmdbass]

un pic sec :

-bulannnnnnnnnnnnn unde esti ?

-dorm nu`s acasa


(il sunase pe fix)

[Vladz]

[riv_gms]

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
-Porcul porumbelului nu-i este prieten. Studentul zice:
-Bine atunci eu am zburat.
Fiind nervos, profesorul la examen ii pune cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce-i trebuie.
Profesorul, enervandu-se, ii scrie pe lucrare "bou". Studentul se duce si il intreaba:
-Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota ..

[Vibe]

Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf.Petru le spune: Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? -Doar o data, numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Da! dar l-am luat numai in mana stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Una dintre calugarite dind din coate, isi facea loc sa ajunga in fata. - Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf.Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?

[Vibe]

Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? - Profesorul: Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.

[Vladz]

Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui .. Tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ? El: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ... Tipa: Unicat ? hahaha ... El: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie Tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ? El: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine .. Tipa: Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ... El: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo ora

[DJ e-Jay]

La ora cinci, unu în faţa unui bloc: -Nuţiiii! Nuţiiiiii! Nimic. Ăla: -Nuţiiiiiiiiiiiiiiiiii! NUŢIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! Nimic. Ăla -NUŢIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!! NUUUUUUŢIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!! Un gogu somnoros şi căscăcios: -Ce-ai bre! A dat boala-n tine? -Nu te supăra, Nuţi s-a sculat? -NU MI S-A SCULAT!