Divertisment

[BAD-GUY]

Originally Posted by CBY

https://www.youtube.com/watch?v=ySLvePpB1vw&NR=1

S-a intimidat cand a vazut camera ,a gresit prosteste,am impresia ca l-am mai pus si eu acuma ceva vreme.

[BAD-GUY]

Kid Fools Monkey, Monkey Takes Revenge.

http://www.liveleak.com/view?i=ad9_1198333047

Goat wearing halloween mask scares the shit out of his mates.

http://www.liveleak.com/view?i=228_1206229360

Little Kid Gets Kicked in the Face by Dancer

http://www.liveleak.com/view?i=12e8727949

Tare de tot,m-am mai ras cu atata pofta de mult...

[xxdadixx]

Aia cu caprele, cea mai tare. Saraca.

[adrian78bmw]

cam varza dansatoare aia si porsche gt e crima ce reprize si ce sunet are dar merita trecut la alt thread)

[Kedy]

> Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
> *-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
> *Tiganu:
> *-Le duc sa manance vaca.
> *Padurarul:
> *-Dar de cand mananca vaca lemne?
> *-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..
>
> *Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
> *-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
> *-Si care e problema?
> *-Nu se deschide fereastra!!!
>
> *Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotiepe**iubitul ei:
> *- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
> *- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar
> nevasta-mea
> *e plecata intr-o delegatie!
>
> *Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic.
> Doctorul il consulta si
> *il intreaba cu o voce grava:
> *- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul
> raspunde:
> *- Mai bine as bea ceva.
>
> *Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel
> care a*emigrat la New York si-i spune :
> *- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta*
> suntem*pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
> *- Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum inainte de sarbatori
> !!!*striga fiul sau .
> *- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit*
> unul*de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un
> *serviciu*si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago . Si inchide rapid
> telefonul.
> *Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
> *- Cum vor sa divorteze ? .. La varsta lor ??? Am eu grija de asta.
> Si-l*suna direct pe tatal ei si-i spune:
> *- N-O SA DIVORTATI ! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim
> la*voi. M-ai inteles. NIMIC!!!
> *Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :
> *- Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca*
> sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de*
> avion!
>
> *Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
> *- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
> *- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
> *- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont
> de-al*tau, fara nici o problema.
> *- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o*luna.
> *Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate*
> bijuteriile, retag totul.
> *- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam.
> Uite hartiile*pe*care trebuie sa le semnezi.
> *- Care este dobanda?
> *- 3% pe luna.
> *- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
> *- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia*suficienta.
> *- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la*
> voi,*toate inversiunile, bijuteriile, tot.
> *- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30
> de*zile, in parcarea subterana a Bancii.
> *- Perfect!
> *Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
> *- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de*
> parcare*cu 1,03 $ o luna intreaga!
>
> *In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea
> gura:
> *-Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
> *S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba
> surprinsi:
> *-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
> *-Am castigat la loterie...
> *-Bine si? totusi nu esti evreu?
> *-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana
> stanga) ... el mi-a*dat numerele
>
> *-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita!
> Cred*ca*si-a gasit alta femeie?
> *- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo*
> masina.
> *_________________________________________________ _____________
> *Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din
> vacanta*de*iarna multumit.
> *- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
> *- Prin Suedia, mai!
> *- Si cum sunt scandinavele?
> *Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in*
> dictionar.
> *"Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi*
> laudat, ca aveam cu ce!"
> *Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
> *- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
> *- Grecia, tara frumoasa, mai!
> *- Ei, dar Elenele?
> *Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou
> indictionar: "Aha,*femeile*de acolo!"
> *Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
> *- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
> *- Frumos, cald, camile, alea, alea...
> *- Si piramidele?
> *- Niste curve!
>
> *
> __________________________________________________ ____________________
> ___________
> *Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si*
> salveze*bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai
> credincios
> *din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
> *- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi,
> salveaza-te!
> *- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza
> Dumnezeu...
> *Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul
> casei
> *si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca*de salvare.
> *- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
> *- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
> *- Treaba ta!
> *Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si cea de-a*
> doua barca pe langa el.
> *- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
> *- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
> *- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
> *- Nu!
> *Pleaca si a doua barca si apa ii ajunse pana la gat. La cea de a
> treia*barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in
> Rai.***Ajuns*la portile Raiului, furios*nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
> *- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata
> increderea*mea si tu ma lasi sa mor?!?
> *- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
> *- Ion.
> *Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
> *- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca*
> ti-am trimis trei barci!
>
> *
> __________________________________________________ ____________________
> ______-
> *Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
> *- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
> *Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
> *La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
> *- Ma, io cred ca am fi chit.

[sNap7]

Ondaaaaaaa https://www.youtube.com/watch?v=rV7IACCK3ac

[Kedy]

Un tip se gandeste sa isi cumpere un animal de companie. Merge la magazin si vede un papagal frumos colorat, insa ce statea spanzurat de un bat cu capul in jos. Se mira si zice:
- Ia te uita... ce i s-o fi intamplat acestui papagal?
- Eu m-am nascut asa. Sunt un papagal fara picioare, ii raspunde papagalul.
- Stii sa vorbesti? Intelegi ce spun? il intreaba tipul uimit.
- Sigur ca inteleg. Sunt un papagal inteligent si foarte cult.
- Atunci spune-mi cum stai atarnat de bat daca nu ai picioare?
- Imi e cam jena sa iti spun... Dar... daca tot ai intrebat iti zic: ma folosesc de organul meu genital pe care il rasucesc pe bat si care ma sustine. Nu il poti vedea din cauza penelor.
- Incredibil, chiar intelegi ceea ce iti spun!
- Sigur ca da. Am si cunostinte de matematica, filosofie, chimie, religie... Sunt o companie foarte placuta.
Tipul verifica eticheta cu pretul si vede ca papagalul costa doar 20 de dolari, asa ca se hotaraste sa il cumpere.
Totul decurge foarte bine timp de cateva zile, papagalul se dovedeste a fi senzational, gratios, un prieten foarte bun si un foarte bun sfatuitor.
Intr-o dimineata, barbatul se pregatea sa mearga la servici cand papagalul ii face semn sa se apropie.
- Nu stiu daca sa iti spun sau nu... In legatura cu sotia ta si cu postasul...
- Ce?
- Pai... ieri dimineata dupa ce ai plecat la servici, a venit postasul si ti-a salutat sotia cu un lung sarut pe gura...
- Ceeee?? Si apoi ce s-a intamplat?
- Apoi postasul a intrat in casa si a inceput sa o sarute patimas peste tot...
- Si apoi??
- Apoi a sarutat-o pe gat, pe umeri, i-a scos lenjeria, a coborat pana la buric, si a coborat, a coborat...
Papagalul tacu cateva secunde.
- Ce s-a mai intamplat? Vorbeste, pasare nenorocita! striga omul innebunit.
- Nu mai stiu, ca am cazut de pe bat...

[Black Pearl]

La multi ani F.R.Sonic !

P.S. .... si concediu placut!

[stilostilo]

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
----------------------------------

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

[Kedy]

La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte.
- Identificati insectele!
- Haideti, dom'profesor, se revolta un elev, de unde p**a mea sa stiu eu insectele dupa craci?!
- Te pic daca nu-mi spui!
- N-aveti decat! si iese nervos din clasa.
Profesorul isi da seama ca nu stia numele elevului si striga dupa el:
- Baiete, cum te numesti?
Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator: -
Ghici!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>
Barbatii sunt precum ciocolata... dulci, imbietori, si au de obicei ca
tinta directa soldurile tale.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>>>>>>>>
Maica stareta convoaca adunare:
- Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!...
- Si a intrat un barbat!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a intrat intr-o chiliuta!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a avut prezervativ!
- Vai! he, he, he, he!
- Si era spart!
- He, he, he, he! Vai!

[sNap7]

Luati si radeti ! Eu am rezistat 22 de secunde

http://www.maniacworld.com/laughter-...-to-laugh.html

[BAD-GUY]

Butt sniffing dog

http://www.liveleak.com/view?i=f1d_1217519322

[SpYk3]

nesimtit cainele ala

[RoboCoop]

Bula se pregateste de majorat.

- Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pentru ca e o seara speciala.
- Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.

- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
- Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pentru ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei , ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte... n-am mai rezistat!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
----------------------------------------------------------------------------
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

------------------------------

[RoboCoop]

Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.
Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele.
Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau... Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe...
Daca nu, sa va explic.
In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie.
11:12. Se aude o cheie in usa. Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. "Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?" se aude de dupa usa, semn ca trebuie sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si "n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane".
L-am crezut. A avut dreptate.
A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa. Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu "Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles...", si incep sa inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`...) si o sa vad eu...
La care, brusc ma trezesc si-i spun:"Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n penis mea!".
Si inchid usa. Liniste.
M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie.
Acum il asteapta altceva.


Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...



La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab;
-Cocaina? cocaina ?
- Antrax, antrax.