Divertisment

[Kedy]

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...

Explicatie:

In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...



2. Unde gasesti un caine fara picioare?

Explicatie:

unde l-ai lasat



3. Unde au femeile parul negru si creț?

Explicatie:

In Africa



4. Ce intra de 3 ori in Femeie?

Explicatie:

Litera E (f E m E i E)



5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?

Explicatie:

alba



6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?

Explicatie:

ud



7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?

Explicatie:

999 ursi albi



8. Ce se afla intre Soare si Pamant?

Explicatie:

si



9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

Explicatie:

turist



10. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?

Explicatie:

body building



11. Care este cel mai periculos loc din lume?

Explicatie:

patul

aici mor 80% din oameni



12. Ce fac pestii cand sunt multi?

Explicatie:

bancuri



13. Care e femininul la tren?

Explicatie:

tunel



14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?

Explicatie:

acceptabila



15. Cum se numesc dacii care gandesc?

Explicatie:

gandaci



16. Care este antidotul la Viagra ?

Explicatie:

cocolino

o face moale si pufoasa



17. o cheama pe nevasta lui Florin Salam?

Explicatie:

Salam Victoria



18. cum se numesc rudele Papei?

Explicatie:

paparude



19. Cum se numesc nasii Papei?

Explicatie:

papanasi



20. Ce-i alba si are 30 cm ?

Explicatie:

nimic

toata lumea stie ca, daca are 30 cm , este neagra!



21. Cum se cheama un caine fara picioare?

Explicatie:

nu se cheama

oricum nu vine



22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?

Explicatie:

nu

pentru ca traieste



23. Care a fost primul barbat care a spus: 'E nevoie de o femeie in casa!'?

Explicatie:

Mesterul Manole

[*HD_85_GEL*]

super tari ... si seci....


ghicitoare:...

Ce e maro, umbla pe sub pamant si incepe cu litera O?

Raspuns:

O rama.

[!!!ovidiu!!!]

Tari bancurile

[Kedy]

Copilasul, vede dimineatza cum din baie iese un tanar atletic, frumos, costumat numai in chilotzi. Tu esti noul baby-siter? intreaba pustiul....
-Nu. Eu sunt noul mother-fucker.
.
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se
intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina
intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi
pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca..... stii tu... când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine, cand ti se desfunda nasul...

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana... La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita?" si soparla ii zice " io si cu koala stam si fumam marijuana". Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice: " CATA APA AI BAUT, FA???"



Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame... Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...



Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!



Comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi de data asta cum ii transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!





Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!



La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta!

[RoboCoop]

O firma cu rahat copt

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata.
Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa-i mareasca salariul din cateva simple motive:
- Cuvantul Sefului are mai multa greutate;
- Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, varsta la care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate;
- Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui(putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.
"Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?"
"De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica.
"Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, atat de nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive…
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful – munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt. 10 minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt. ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat...
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica.
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil.
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia…
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane.
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice.
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

[RoboCoop]

Un tip vine tarziu la un prieten de al lui in vizita si trebuie sa ramana peste noapte. Prietenul ii zice ca este dezolat ca nu ii poate oferi o camera doar pentru el si ii spune:
- Poti sa dormi in sufragerie sau in aceeasi camera cu Bebe !
- Bebe !?! Asta plange toata noaptea !... Mersi, dar am sa dorm in sufragerie...
A doua zi de dimineata in casa intalneste o tinara superba.
Buna dimineata, cine sunteti domnisoara ?
- Eu sunt Beatrice, dar puteti sa imi spuneti Bebe ! Dar dumneavoastra cine sunteti ?
- REGELE TAMPITILOR !...

[BAD-GUY]

http://www.liveleak.com/view?i=c0a_1220037367
http://www.liveleak.com/view?i=c9d_1219966670


am ras cu lacrimi .

[sNap7]

Personajul din imagini a ramas fara niciun ban dupa ce si-a cumparat acest Lamborghini, chiar si fara banii de spalat masina si ca romanul tot e inventiv daca apa din fantanile arteziene e gratis de ce sa nu o exploatam ? Watch the video

[*HD_85_GEL*]

Originally Posted by BAD-GUY

http://www.liveleak.com/view?i=c0a_1220037367
http://www.liveleak.com/view?i=c9d_1219966670


am ras cu lacrimi .

ce dobitoaca...

[sNap7]

Asta e cu dedicatie pentru dadi
https://www.youtube.com/watch?v=-0eDD6mYSes

[Kedy]

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti
intelept daca stii care jumatate!

------------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de
fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul
dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de
cuie.

------------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura i ntre
globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa
despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa
vedeti cum va dau lacrimile...

-----------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând
batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta
nu e plaja de nudisti!

------------------------------------------------------------

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul
menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa
agate fete tinere si sa cheltuiasca.
------------------------------------------------------------

Anunt:
'Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare'.

------------------------------------------------------------
> Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
> - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
> A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
> - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara
> rezultat. Doctorul era socat:
> - Ai chemat-o pe vecina....????,
> iar batrânul raspunde:
> - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
>
> O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
> - Alo! Salvarea?
> - Da.
> - Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.
> - Imediat, dati-ne adresa!
> - UM 04032



O batrana intra in cabinetul doctorului.
> - Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag 'vanturi' tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
> - Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
> - Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
> Vine baba dupa o saptamana si zice:
> - Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum 'vanturile' mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
> - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.



Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
> -Domnule doctor, maine o sa ma insor!
> -Bine, mosule, cati ani are mireasa?
> -21...
> -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
> Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
> -Bine, atunci daca moare... moare!



Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:
> - Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
> Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
> Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
> - Acum e randul meu, romane!...
> La care, acesta raspunde zambind:
> - Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!
>
> La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina. dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:
- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?

- Acolo se aduna reclamatiile....



Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:
- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
-De ce, don'soara?
- Pai ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le pot tine eu!



Doua blonde:
> - Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi si-o trag si-n urechi!!
> - Cum asa?..si nu ramin surde?
> - Ei..dar ce, noi am ramas mute?
>
> La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
> - Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
> Raspunde Bula:
> - Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
> - Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
> A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.
> - Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
> - Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!

[stilostilo]

Cateva bancui cu blonde

- Care e diferenta intre o blonda si un Mercedes?
- In Mertcedes intra doar 5 !

- Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei,pe strada,o coaja de banana?
- La dracu',iar am sa cad!

- De ce zambeste o blonda dupa ce a facut dragoste?
- Este fericita ca s-a conectat la inteligenta!

-Care e diferenta intre o blonda si o mina de carbuni?
-In mina se baga forta de munca si iese materie prima, iar in blonda bagi materie prima si iese forta de munca!

-ce le spune o blonda copiilor ei?
-..am luat de la gura ca sa va am pe voi..

-Cum poti alege o blonda idioata dintr-o suta?
-La intamplare

-Cum se fac copii balbaiti?
-In caruta.
-Dar cei schiopi?
-Pe scari.

-De ce blondele numara doar pana la 69?
-???
-La 70 au gura plina!

-Stii cate bancuri cu blonde exista?
-...
-Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!

[Kedy]

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri .
Una era sora Matem a tica (M) , si cealalta sora L o gica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora , ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora ?
M : Da, ce o vrea de la noi ?
L: Es te lo gic. Vrea sa ne violeze .
M: Oh Doamne ! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm , ne va ajunge in 15 minut e. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L : Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face es te sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua !
Atunci , barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora L ogica. Sora Matem atica a ajuns la manastire preocupa ta de ceea ce i s-o fi intamplat sorei L ogica, dar dupa un timp a sosit si sora Lo gica.
M : Sora Lo gica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine . Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic . Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine .
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic . Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut ?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic , si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu !. Ce s-a intamplat dupa aceea ?
L : Pai nu este logic sora ? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !


PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MAR IA SI 10 TATAL NOSTRU

[sNap7]

Asta da maiestrie. Scuzati calitatea sunetului si a imaginii dar daca ripuiam la calitate mai buna avea ~80 MB.

[F.R.Sonic]

Foarte Tari astia 2 din clip ba Paul