Divertisment

[Kedy]

> I: - Ce scrie pe mormantul unei blonde?
R: - In sfarsit, s-a culcat singura
*************************************************
> O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.
Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
Dansam, ca sunt franta de oboseala...
**************************************************
> Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
- !!! Vai Bula, raspunse ea ,aaa... adica cum ..?
- Draga mea.....o data la 4 ani.....
**************************************************
> Un roman si un japonez se plimba. Romanul il intreaba pe japonez:
- Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Da tu?
- Pai si eu tot asa. Da' pentru cine lucrezi? intreaba romanul.
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia. Da' tu pentru
cine lucrezi? intreaba japonezul
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!
************************************************** *******
> Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor, toata urina depusa a iesit perfecta. Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii foarte bine la analize...
************************************************** ******
> O doamna opreste un taxi si ii spune soferului:
- La maternitate ! Acesta porneste in tromba. Dupa primele doua curbe luate in derapaj, doamna continua:
- Va rog mai incet, eu doar lucrez acolo...
************************************************** *****
> Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare. Prima iese in oras si se machiaza de toti
banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de
dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sinii cei mai mari.
************************************************** ********
> Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis? Nu stiu, dar ma interesez si iti spun. A doua zi:Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis,
vestea rea este ca maine ai meci...
************************************************** *********
> Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
- Tata, ce-i asta ?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
-Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi !
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid,iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
************************************************** ********
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
"Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ...
I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul"
************************************************** ********
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, bla, bla, femeia perfecta. O cauta si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
Dumnezeu:
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda. Cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune dracu' oglinda si in sfarsit se insoara.
MORALA: baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu'. Fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu'.

[SpYk3]

hahahaha tari mai pune

[Kedy]

>In sarsit Primul Ministru s-a hotarat sa faca o remaniere guvernamentala pentru a schimba imaginea guvernului in fata cetatenilor. Astfel, ministrii cu slabe rezultate sau implicati in cazuri de coruptie vor fi inlocuiti cu adevarati tehnocrati din Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari de ministere:

1. Nymika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu




>Ceausescu, Hitler si Stalin langa un lac plin cu crocodili.
-Rusii sunt cei mai curajosi oameni din lume, spune Stalin.
Ceausescu si Hitler se uita unu la altu si incep sa rada.
-Cum asa?, intreaba cei doi.
-Fiti atenti! Yuri, sari in mlastina si adu-mi un crocodil. Sare Yuri si dupa 5 minute iese fara o mana, dar cu un crocodil in cealalta.
-Aaa, dar asta nu-i nimic, spune Hitler. Sven, sari in lac si adu-mi doi crocodili. Sare Sven si dupa 10 minute iese fara o mana si fara un picior, dar cu doi crocodili in mana.
-Pai la noi asta e treaba de femeie, spune Ceausescu!
Ceilalti doi se uita unu la altu si il intreaba cum asa.
-Fiti atenti, spune Ceausescu. Gheorghe, sari in apa si adu-mi trei crocodili. Gheorghe se uita la Yuri, se uita la Sven si, intorcandu-se spre Ceausescu ii spune:"Sa-ti aduca ma-ta ca eu nu-ti aduc nimica!!!"



>La un WC public, un inspector de la primarie asteapta sa iasa ocupantul. Se deschide usa, inspectorul; se uita repede si-i zice celui care abia iesise:
-Cu ce te-ai sters?
-Cu ziarul acela.
-Deci, te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda! Si sa zici mersi ca nu te duc si la sector!
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Inspectorul se uita in sus, in jos si-i spune:
-Bravo, cetatene! Te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din cabina trei sta, sta, sta. Inspectorul bate la usa:
-Ocupat.
Sta, sta, sta...
-Ce tot faci acolo cetatene?
-Poi, ce sa fac, stau sa ma usuc...



>Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.



>moare un tip si ajunge sus in cer, il primeste sf Petru si zice : eu nu prea stiu ce sa fac cu tine, nu stiu unde sa te trimit. asa ca te las pe tine sa alegi. te duci 3 zile in iad si vezi cum e si apoi 3 zile in rai. dupa aceste 6 zile tu decizi unde ramai, dar ce ai decis este pt todeauna, nu mai ai voie sa-ti schimbi parerea. pleaca tipul in iad si acolo ce sa vezi: femei, bautura, macare, discoteci, distractie si iar distractie. se pune tipul pe chefuiala si dupa 3 zile obosit mort de atata mancat , baut si dansat se urca in rai. in rai ingerasi care cantau la harpa, nori pufosi, doarme omul nostru 3 zile intregi. il desteapta sf Petru si zi-l inteaba: acum ca ai vazut cum este in ambele locuri tre sa alegi? sta tipul si se gandeste si raspunde: frumos in rai , liniste si pace dar parca tot mai frumos e in iad, cu toata distractia. pleca omul nostru si ia directia iadului, cand intra acolo, surpriza: draci cu furcile n mana, cazane cu smoala peste tot, niste flacari infernale, nu mai era nimic din cea ce fusese cu 3 zile inainte. opreste un drac si-l intreaba ce e cu toata vrajeala asta, unde sint femeile, bautura, mancarea? la care dreaqu se uita la el pe sub sprancene si raspunde: ATUNCI ERAM IN CAMPANIE ELECTORALA, ACUM DEJA AI ALES.

[Kedy]

Mos Ion ajunge in America si se duce la bordel. Intreaba:
- Cat costa?
Prostituata raspunde:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion... si ramane incremenit.
- Ce s-a intamplat, intreaba prostituata, de-ai ramas asa? Misca-te si tu ca omu'.
- Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un dolar.

[stilostilo]

Fain bancu )

[SpYk3]

Bula intra ku oile la paskut pe proprietatea lui Vasile; vazandu-l acesta, i se adreseaza:-Ba in mortii matii, dak-ti f*t una.... la kre' bulaoti sa le f*ti pe toate, yo doar le pasc.

[neutrino006]

lol drift !!! eu nici macar atata nu pot, pana nu imi fac frana de mana
se cheama drifting with 1 horse power

[neutrino006]

Diferenta dintre erotism si perversiune:
> - erotism este sa mangai femeia cu o pana;
> - perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

[r27kul]

Originally Posted by neutrino006

Diferenta dintre erotism si perversiune:
> - erotism este sa mangai femeia cu o pana;
> - perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

[fratzika]

Fratele meu mi-a trimis asta...eu cred ca e divertisment...

https://youtube.com/watch?v=QLgKDJPtvRA&feature=related

[shumyfi]

misto nu multi pot sa faca asa ceva

[Black Pearl]

O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu...misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor. Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba:
- Ce ai patit?
- Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum..
- Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj. )


Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, tipa raspunde: - Benzina din 2008 aveti? )


O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
- Va rog sa ma ajutati... Mi-am inchis cheile masinii in masina... ce ma fac acum???
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada...
- Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete? o intreaba pe blondina.
- Da, da, desigur...
- Bine, spune benzinarul, atunci incercati sa trageti in sus butonul de la blocajul usii, cu acest latz de sarma...
- Sunteti o comoara, zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra in benzinarie un client care nu se putea opri din ras
- Ce s-a intamplat?, intreaba benzinarul
- Ce va spun acum nu veti crede niciodata! Afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma
- Bine si ce-i de ras in asta? intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!...
- Desigur zice omul, dar in masina mai era o blonda care zicea: mai la stanga, mai la dreapta, mai sus! ) ) )

[SpYk3]

ultimul za best

[Black Pearl]

Mama are trei fiice si le marita . Apoi le scrie si le intreaba cum se
inteleg cu sotul.

Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede
reclama la TV: ''satisfactie pana la ultima picatura''. Mama se linisteste,
fiica e ok..

A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege, dar vede reclama
cu : "ultra long, ultrastrong" si se linisteste.

A treia fata scrie: British Airlines. Mama seuita la TV sa vada
reclama... si cand o vede, lesina: ''7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate
directiile''. )))

[SpYk3]

hai ca e tare =))