Divertisment

[monamur]

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula ce este patria ?
- Nu stiu !
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria ?
- Patria este mama mea !
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria ?
- Patria este mama lui Vasile !
- Nu,Bula,patria este si mama ta !
- Ce ai inteles ?
- Ca eu sunt frate cu Vasile.

La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm,de iritare si de furie.
Profesorul formeaza un numar de telefon.
- Alo, va rog frumos cu Radu,spune.
- Aici nu exista niciun Radu.
- Iata starea de calm, spune profesorul.
Mai suna o data la acelasi numar de telefon.
- Alo, va rog frumos cu Radu.
- V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.
- Iata starea de iritare,spune profesorul.
Mai suna inca o data.
- Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.
- Bai nu mai suna aici du-te dreaq,ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!
- Aceasta a fost ultima stare, de furie.
Se ridica Bula si spune:
- Mai exista o stare:cea de disperare.
Bula ia telefonul, suna la acelasi numar si spune:
- Sunt Radu, m-a cautat cineva ?

Se duce Bula in armata . Dupa cateva comenzi neexecutate generalul striga :
- Aviatie inamica la pamant !
Toti soldatii iau pozitia “culcat” numai Bula statea drept .
- Ce faci Bula ?
- Ma ascund sub un copac !
- Dar unde vezi tu copaci ?
- Dar dumneavoastra unde vedeti avioane ?

[monamur]

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 3 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun.
-Ce sa fac cu bradul, Mosule? intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

Un om sparge o Banca cu platforma de tranzactionare Forex si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
−Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca ?
Ostatecul raspunde:
−Da !
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
−Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra`mea !!

Un tip bate la poarta unei case!Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
-Stapanul nu e acasa !
Tipul lesina de spaima.Cand isi revine,il intreaba pe caine:
-Pai daca esti caine,de ce nu latri ?
-N-am vrut sa va sperii.

[monamur]

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil... Ce ziceti de asta ?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut “bang” si iepurele a cazut mortCe zici de asta ?
Batranul raspunde:
-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
-Exact !

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala ?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul: De la cine ?

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
- Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine !!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
- Doamne, binecuvanteaza aceasta masa.

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
-Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute ?
-De ce ?
-Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

[monamur]

Doi poliţişti pe un aeroport.
- Măi, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e aşa de mare…
- Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci în aer sus când se face mic de tot…

Un melc iese din padure cu mama lui si ajung pe un drum asfaltat. Micutul este entuziasmat de ceea ce vede si o intreaba pe mama lui:
- Putem trece pe partea cealalta a strazii ?
- Sa nu indraznesti, ii spune mama lui. Autobuzul trece peste doua saptamani pe aici.

Ion catre Marie:
-Marie, hai in porumb!
-Nu ma duc, Ioane, nu ma duc!
-Marie, hai o data in porumb!
-Ioane, nu ma duc!
-Marie! Daca nu vii o incurci!
-Ioane, nu ma duc! Din trei motive:
1. is virgina
2. de cate ori ma duc in porumb ma doare spatele !

Un violonist renumit, de origine scotiana, se mandreste in fata tatalui sau:
-Inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii cat face ?
Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
-Vad, fiule. Imi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harfa.

Vine iepurasul la urs si ii spune:
-Mai ursule, ai auzit ?
-Ce sa aud ?!
-Pai… s-a facut o bere cu numele tau !
-Da ?
-Da !
Merge ursul la bar, se aseaza mandru si cere:
-Dati-mi si mie o bere Vladut !

[monamur]

Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?
Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata ?
Iti place sa incerci pozitii noi ?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata ? RATB… cu noi fanteziile tale devin realitate.
Incearca-ne !… 30 de zile alaturi de noi… la un pret ce sfideaza concurenta !

[monamur]

Trei blonde vor sa treaca un rau.Vad un pestisor de aur , il prind si ala zice:
-Daca imi dati drumu` va indeplinesc cate 1 dorinta.O blonda zice:
-Vreau o barca cu motor ca sa trec raul.
Pestisorul ii indeplineste dorinta.Aia porneste dar se izbeste de un bolovan si moare.A doua zice:
-Vreau sa pot innota ca sa trec raul.
Pestisorul ii indeplineste dorinta.Blonda indras in apa dar o ataca pestii si moare.A treia blonda zice:
-Vreau sa fiu bruneta.
Pestisorul ii indeplineste dorinta si aia zice:
-Vai!!!!!!!!!Uite un pod!!!!

Merge o blonda la restaurant si comanda o pizza.
Barman-In cate bucati vrei sa tai pizza?in 6 sau 12?
Blonda-In 6 ca nu pot manca 12.

[monamur]

Un tip isi savureaza bere intr-un bar. Din dorinta de a conversa,se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
-Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita,ea ii raspunde:
-Pana te apuci sa spui bancul cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda , am 1,80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80m ,78kg si este ofiter de aviatie. Cea de langa ea are 1,85m ,85kg,este halterofila si, ai ghicit, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva si se gandeste.
-Nu prea ,spune el.N-am chef sa explic de trei ori.

O blonda sa saturat sa tot faca lumea misto de ea si a plecat in alta tara vopsindu-si paru negru.mergand pe drum blonda vede un cioban cu niste oi ,blonda opreste masina zicand catre cioban:daca va zic cate oi aveti imi dati si mie una ?ciobanul a raspuns da.blonda se uita de jur imprejur si zice 230.ciobanul zice bine fata mosului alegeti o oaie,blonda isi ia o oaie si se urca in masina .pe cand sa plece bate ciobanul in geam si ii zice daca va spun culoarea parului dumneavoastra imi dati cainele inapoi?

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte :
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina !
- Si au fost grele intrebarile ?

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre dealeri:
- Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat?
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati

[monamur]

Sunt obosit
De citiva ani dau vina pe virsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte care
te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sint motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Pop**atia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sint in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi in puscarii, 425.687 sunt in spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai ramin 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta…
Nici nu ma mir ca sint asa de obosit!!!

[monamur]

Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune:
- Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun !
- Nu va cred…
- De ce nu ne crezi, Bula ?
- Pai cine ar fi tampit sa schimbe un copil bun cu unul rau ?

- Bula, spune profesorul catre el, spune-mi o propozitie scurta !
- Oaia paste.
- Bine. Acum spune-mi alta.
- Oaia paste.
- Da asta ai mai spus-o Bula !
- Da….dar asta ii alta oaie !!

Bula vine de la scoala:
- Tata,am luat 4 la matematica !
Taica-su il bate mar.
A doua zi:
- Tata,am luat 4 la fizica !
Iar o incaseaza Bula.
A treia zi:
- Tata,am luat 10 la muzica !
Bataie din nou.
- Dar am luat 10 !
- Dupa ce ca nu inveti,iti mai arde si de cantat !

[monamur]

- Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet: ” Dr. John vindec toate bolile din lume ” . Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet : ” Dr. Smith vindec toate bolile din lume ” . Se gandeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. ” Dr. Bula vindec toate bolile din lume “. Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient : Dom’ doctor orice mananc nu pot sa simt gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac?
Bula : Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pai dom’ doctor asta-i *****.
Bula : Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom’ doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mana pana la gura.
Bula : Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom’ doctor daca-mi dati iar ***** …
Bula : Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom’ doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoala.
Bula : Se rezolva si asta. Asistenta te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula : Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom’ doctor daca-mi dai iar ***** te f*t si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula : Pacient recapatat potenta...

[monamur]

Bula la scoala. Invatatoare ii intreba:
- Ce avem de la porc?
- Carne.
- Ce avem de la gaina?
- Oua.
- Bula ce avem de la vaca?
- Teme multe.

Bula, in clasa a treia la ora de franceza. Inspectie. Intra doi inspectori si se aseaza in spatele lui Bula adica in ultima banca. Profesoara are 24 de ani , este foarte atragatoare si poarta mini. Ea scrie ceva pe tabla in limba franceza si-i intreaba pe copii:
- Copii, cine vrea sa traduca in limba romana?
Nimeni.
- Hai copii, ce scrie pe tabla?
Bula ridica mana aproape scotandu-i ochii profesoarei:
- Ia zii Bula !
Pe tabla scrie: “Mama, ce bulane misto are gagica asta!”
- Magarule! Pentru azi ai nota 2!
Bula se intoarce incruntat la cei doi inspectori:
- Dupa ce ca nu stiti franceza, mai si suflati !

[monamur]

Invatatoarea il intreaba pe Bula ce a patit de are buza sparta si fata toata o vinataie. – Am fost la pescuit cu tata si mi s-a asezat un viespe pe buza. – Aaa si te-a muscat.. – Nu, nu a apucat ca a omorit-o tata cu visla !

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU…

Bula si Strula erau la o cafea.Bula bea primul din cafea si incepe sa lacrimeze. Il intreaba Strula:
- Da de ce plangi ma Bula?
- Ma gandesc la mama ca ii moarta.
Bea si Strula din cafea si incepe si el sa lacrimeze, si il intreaba Bula:
- Da tu de ce plangi ma?
- Ma gandesc la tata cum ar f*** pe mata, ca nu mi-ai spus ca arde cafeaua.
__________________

[monamur]

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard “Papagal rau”! Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga: “Azorel, so pe el!”

Bula in vizita la Gigel, paralizat la pat dupa un tragic accident. Gigel il roaga pe Bula sa ii aduca sosetele din dormitor.
Bula se duce sa-i aduca sosetele, cind colo cele 2 fete ale lui Gigel…
Bule le spune: M-a trimis tactu sa va f**, la care fetele spun: Nu cred ca a zis tata asa ceva.
Bula striga la Gigel…pe amandoua?
Gigel: bineinteles ca pe amandoua!

Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis ?

- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule…
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

[monamur]

Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei
`S`, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.

Patru `calculatoristi` se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa. eu incins, ea incinsa. – (Ceilalti privesc cam plictisiti) – Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa, am pus-o in picioare, rezemati de perete… (Ceilalti sunt gata sa adoarma) – Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator…
Este intrerupt de ceilalti, care se trezesc brusc:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat ?

[monamur]

Doi maniaci de calculatoare vorbesc pe mess:
- Uite ninge afara!
- Da un link sa vad si eu.

Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!…