Bancuri - cugetarea zilei

[Snowy]

Originally Posted by razvyrulz

Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p....a matii!

Este super tare bancul asta

[Norbertinio]

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie?

Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul.
Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea.

Castigator: romanul.

Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine

[GJ 64 GAB]

Super tare bancul ăsta!...
Şi e şi real, cam aşa facem noi, românii!...

[ballack]

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
------------------------------------------------------------------------------------
O femeie se plange alteia ca sotul ei nu mai vrea sex si cum vine acasa o
intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca
niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri, chestii si
il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum
mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai... bomba"...
"Si???"...
"Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"
------------------------------------------------------------------------------------

O veverita si-o tragea cu o nuca.Vine alta veverita si zice: - ARE YOU CRAZY??? Veverita raspunde: - No, I'M FUCKING NUTS!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
------------------------------------------------------------------------------------
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi pasc oile...
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f.. una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le f...pe toate eu doar le pazesc...
------------------------------------------------------------------------------------
Papagalul şi măgarul, foarte buni prieteni; papagalul cu limuzina, bani o grămada, se duce intr-o zi la vulpoaică şi îi spune: Fă, iţi dau tot ce vrei numai sa te f... şi eu o dată !"; la care vulpoaica raspunde cu ignoranţă :"NU!". Innebuneşte papagalul, vine a doua zi, a treia zi, vulpea răspunde la fel. Supărat, se duce la măgar şi îi spune ca nu reuşeşte sa o f... pe vulpoaică.
Se enervează măgarul şi se duce la vulpoaică, bate cu pumnii in uşă, o rupe, intră şi ... o f... pe vulpoaică.

Morala ? Dacă nu merge cu papagalu', fii măgar !!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St.Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
-----------------------------------------------------------------------------------
n copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat mie broasca.
-------------------------------------------------------------------------------------
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie
-------------------------------------------------------------------------------------
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness ??
------------------------------------------------------------------------------------
Punctul G la femei ... In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la
sfarsitul cuvantului SHOPPING!!
------------------------------------------------------------------------------------
Doi maniaci de net vorbesc pe messenger:
-Ba ai vazut ce ninge?
-Nu, da`mi linkul.

[ballack]

O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
-------------------------------------------------------------------------------------
Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa-mi dai fotografia ta?
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!
-------------------------------------------------------------------------------------
La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate.
Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:
- Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.
Doctorul nervos:
- Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.
Tipul sfasiat de durere:
-Dar dom' doctor, moooooor!!!
Doctorul si mai iritat:
- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?
Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:
- Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul.
La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate, il infige in ochi si ii spune:
- Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !

[huber_bm]

=)) tari

[ballack]

la ala cu pokemon am ras o zi intreaga )

[ballack]

Un zidar cade de pe o schela si moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
- Cum sa intamplat?
- Pai l-a batut Dumnezeu.
- Cum adica l-a batut Dumnezeu?
- Injura.
- Cum injura?
- Dumnezeii matii de copil nu mai scutura schela!

[razvyrulz]

> Cum face baie femeia
> *
>
> 1. Scoate hainele si le
> pune in cosul de haine,
> desparte hainele albe de cele colorate.
>
>
> 2. Pune halatul si se
> duce la baie .
>
> 3.
> Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat,
> intra in
> cada....
>
> 4.
> Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe
> maini.
>
> 5.
> Se clabuceste pe cap cu un sampon de miere cu mere, cu 83
> de vitamine si se
> clateste
> bine.
>
> 6.
> Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la
> bucatarie si presiunea scade la
> robinetul din baie.
>
> 7.
> Mai clabuceste o data parul cu un sampon de
> piersici cu morcovi, 56
> de vitamine si se clateste
> bine...
>
> 8.
> Pune conditioner de plante
> si-l tine 10 minute.
>
> 9.
> Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si
> castraveti timp de 10 minute.
>
> 10.
> Isi face masaj cu unt de nuci cu capsuni.
>
> 11.
> Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele...
>
> 12..
> Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop
> urias.
>
> 13.
> Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda
> daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
>
> 14..
> Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca
> timp de 3 ore..
>
> *Cum
> face baie barbatul*
> 1.
> Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in
> dormitor..
>
> 2.
> Merge in pielea goala pana la baie .
>
> 3.
> Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca
> si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
>
>
> 4.
> Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul
> lui.
>
> 5..
> Se scarpina la oua si se miroase la degete.
>
> 6.
> Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
>
> 7.
> Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe
> sapun.
>
> 8.
> Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a
> tras.
>
> 9.
> Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
>
> 10.
> Face pipi in cada.
>
> 11..
> Iese din cada si se sterge doar partial.
>
> 12.
> Se acopera la brau cu un prosop mic.
>
> 13.
> O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud,
> podeaua uda, cada
> plina de
> par si jeg, lumina aprinsa in baie...
>
> 14.
> In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata
> din nou scula lui, si intra in camera.
>
> 15.
> Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca
> cu primele haine pe care
> le gaseste.

[botdriver]

fff tare )))))))))))))

[razvyrulz]

Intr-o zi un om vede pe strada o pisica hipioata si ii zice:
-Pis,pis,pis.
La care pisica ridica doua degete si spune:
-Yeah,Peace Man Peace
------------------------------------------------------

Iesi leul nostru nervos din vizuina (nu de alta da leoaica avusese o migrena noaptea trecuta) si se repezi la vulpe:...Tu-ti gatu` matii, ia spune fah, cine e regele animalelor ?- Tu, tu, tu esti, maria ta", se uda vulpea...Mai merge si da peste lup:- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' - Doar tu, Maria ta, zice lupul galben de frica.Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti'o arat .Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind: - Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'...
-----------------------------------------------------

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"
----------------------------------------------------

Ursul si iepurele merg cu masina. Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai!
- Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii, si...
- Dupa o matura chibzuinta, ursul:
- Prefer bani!
- Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul:
- Mai, iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari!
------------------------------------------------------

[robbyxX23]

perle de la ORANGE




la 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva
exemple - enjoy:

1. Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine,
cum incep sa ma ingrijorez...

2. Operator: Ce tip de telefon aveti?
Clientul: Mobil!

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross..."

4. "Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?"

5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat
apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs... este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.

- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6. Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul
casei!!!!

7. Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau
de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

8. Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt.
Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
deblocheaza.
Clientul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...

9. "Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
salvare, etc.... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11. Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).

12. - As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilier ii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13."Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi
puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14. - Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu'
fiica-mea.

15.- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16."Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17. - Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte
imi vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

18. < BR>"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!"

19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand
intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".

20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla
nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

21. "Domnisoara.... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna
si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal....
acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa
vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi
reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23.Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai.... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24.
"Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi
raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia... cu limbile?"

[Soche]

ahahaha super tari, astea is de pus la colectie ))))

[Dany.bilan628]

După 5 ore de urmărire cu maşina, un poliţist reuşeşte să-l oprească pe Ion:
- Stimate domn, aş dori să vă felicit, deoarece nu aţi comis nici o greşeală de circulaţie şi să vă premiez cu 5 milioane de lei.
- Vă mulţumesc! Măcar acum pot să-mi fac şi io permisul.
Maria:
- Domnule poliţist, nu-l luaţi în seamă că aşa vorbeşte el cînd e beat.
Soacră-sa:
- Mă, Ioane, ţi-am zis io să nu luăm maşina asta furată!
O voce din portbagaj:
- Ioane, mai e mult pînă trecem graniţa?



De ce au poliţiştii mereu un picior ud? Pentru că aruncă ţigara în WC şi apoi bagă piciorul ca s-o stingă

[Soche]

Tare ala cu potilaii
Restante? ce restante ? Nu recunosc nimic decat in fata marii adunari nationale.