Bancuri - cugetarea zilei

[cristiano304]

la un azil de nebuni: o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor,o opreste un nebun si intreaba:aveti permis de conducere?baba ii da o hartie de la ciocolata si merge mai departe.o opreste alt nebun si o intreaba:aveti verificare tehnica? baba ii da un pachet de gume si merge mai departe.Dupa un colt vede un nebun cu p... sculata la care baba zice: offf iar trebuie sa suflu in fiola

[ballack]

f tare

[T@m@ngo]

Originally Posted by cristiano304

la un azil de nebuni: o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor,o opreste un nebun si intreaba:aveti permis de conducere?baba ii da o hartie de la ciocolata si merge mai departe.o opreste alt nebun si o intreaba:aveti verificare tehnica? baba ii da un pachet de gume si merge mai departe.Dupa un colt vede un nebun cu p... sculata la care baba zice: offf iar trebuie sa suflu in fiola

oare s-a inverzit fiola???

[cristiano304]

Originally Posted by T@m@ngo

oare s-a inverzit fiola???

nu stiu intreaba pe baba

[ballack]

Culmea comertului:
2+2=3,50(la cumparare) si 4,50 (la vanzare)!

[cristiano304]

moare tiganu,la cimitir mama ii zice purandelului draga predica si tu ceva despre taicatau! Sta purandelul se gandeste si incepe: Dragi vecini,stimate sat ce e viata,un ***.Luni f....pe mama-n pat,marti era la crasma beat,joi era pe prispa casii azi s-a dus in p.... masii,iar tu mama indoliata da-l in plm de tata, ai uitat cand te-a batut cand cu altu te-ai f....?eu acuma plang intruna ,a murit mancaiati

[teen.ager]

Originally Posted by cristiano304

moare tiganu,la cimitir mama ii zice purandelului draga predica si tu ceva despre taicatau! Sta purandelul se gandeste si incepe: Dragi vecini,stimate sat ce e viata,un ***.Luni f....pe mama-n pat,marti era la crasma beat,joi era pe prispa casii azi s-a dus in p.... masii,iar tu mama indoliata da-l in plm de tata, ai uitat cand te-a batut cand cu altu te-ai f....?eu acuma plang intruna ,a murit mancaiati

Auleo asta e grav rau!...E de pus la colectie...Eu acuma plang intruna, a murit mancaiati ...

[teen.ager]

Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….
Intra profa in clasa…
-Vasilica ce-i taica`tu ?
-Gunoier ,domna profesoara!
-Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge si la Bula…
-Bula ce-i taica`tu?
-DJ in “Mistick Club” domna profesora!
-Si ce-i aia?
-Clopotar la Biserica!

[razvy_91]

=)) tare bancul

[jozsi555]

Invatatoarea la clasa a IV-a: „Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici". Suzi, din ultima banca: „Da’ noi astia care ne-am f_tut deja, putem iesi afara la o tigara?"

[cristiano304]

Originally Posted by jozsi555

Invatatoarea la clasa a IV-a: „Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici". Suzi, din ultima banca: „Da’ noi astia care ne-am f_tut deja, putem iesi afara la o tigara?"

hahaha

[teen.ager]

Un profesor de religie foarte invatat care cica stia toate versetele din Bilie pe de rost spune catre elevi: Spuneti-mi o propozitie din Biblie care sa simbolizeze ceva!...
Un elev: "Si Iuda mergand,s-a spanzurat!"
Profesorul: E bine dar se poate si mai bine...Ridica mana un al doilea elev...Profesorul ii da acordul sa spuna...
Al 2-lea elev: "Du-te de fa si tu asemenea!"

[razvyrulz]

Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor
> de la Playboy
>
> Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp
> disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana,
> fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut
> doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o
> curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut
> sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari,
> iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat
> sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era
> si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei
> sa-i aleg?
>
> Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
>
> E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt
> masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din
> Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou.
> Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile
> au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de
> motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este
> si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe
> motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt
> mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor.
> Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei
> care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici
> aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa
> iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare
> automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost
> mult mai usoara.

-------------------------------------


Ion si Maria mergeau pe strada.
Maria: ma Ioane, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Ion sta un pic si zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi


-------------------------------------

CUM INCEPE CEARTA...

Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump .
Si atunci, am dus-o la o benzinarie.
Apoi, a inceput cearta...
============ ========= ========= =========
Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul.
Sotia m-a intrebat: " o cunosti?"
"Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza.
- "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !"
si...a urmat cearta....
============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia.
Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul.
Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa.
Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!"
M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept.
Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred".
Si mi-a procesat dosarul.
Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii?
Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... "
============ ========= ========= =========
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
"Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.”
Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= =========
Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat:
"Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
"Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
Si atunci...
==========================================
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
==========================================
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
"Tu crezi ca-mi arat varsta?..."
Sotul raspunse:
"Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? "
El :
"Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
===============================
Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca.
Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune:
"Nu stiam ca ai rude prin zona asta..."
Ea raspunde:
"Ei bine, am - socrii!..."

---------------------------------

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii...apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...

-------------------------------

- Ioane, ajută-mă să tai lemnele astea!
- Mă, Gheorghe, nu pot că am o boală venerică.
- Ce boală venerică, bă?
- Mă doare-n p**ă de lemnele tale!


------------------------------------

Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

---------------------------------

[razvyrulz]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Incaltat cu ele, poti face sex salbatic.
La insistentele sotiei, sotul s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

---------------------------------

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămila moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice:

"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "

----------------------------------

INTELEPCIUNEA FEMININA :
Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune :
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani... Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma.. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .

--------------------------------

Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Da !
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-ti mortii ma-tii !...

-------------------------------------

O discutie între doi copii în camera lor. Băietelul către fetită:

- Ce-i vei cere lui Mos Crăciun anul acesta?

- O păpusica Barbie. Dar tu ?


- Eu îi voi cere un Tampax.

- Tampax ? Ce e asta ?

- ...habar n-am , dar zic ăstia la televizor că dacă-l folosesti poti merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o multime de lucruri... fără ca nimeni să-si dea seama!

------------------------------

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: iti taie pofta
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile

[razvyrulz]

* Test scris in vederea admiterii la Scoala de Politisti
Termen de predare: la o luna dupa primire!


Nume: ______________________ (cum va cheama)


1. Ce limba se vorbeste in Germania?

2. Dezbateti impactul psihologic al metodelor de constructie sumeriene asupra filozofiei lui Immanuel Kant SAU scrieti prenumele lui Mihai Eminescu!


3. Ce religie are Papa? (bifati un singur raspuns!)
(A) mormona
(B) catolica
© hinduista
(D) polona
(E) ateista
(F) woodoo


4. Traduceri. Cum ati traduce in limba romana daca ati auzi de la un strain urmatorul text: "Taxi!"


5. Ce l-ati ruga pe Wolfgang Amadeus Mozart?
(A) sa sculpteze
(B) sa navigheze peste ocean
© sa va faca rost de permis de conducere
(D) sa va compuna o melodie
(E) sa va faca popcorn

6. Carei materii apartin urmatoarele denumiri: Dunare, Prut, Nil, Alpi?
(A) Sport
(B) Muzica
(D) Dirigentie
(D) Geografie
(E) Matematica

7. Continuati sirul de litere: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ?

8. Simbolul carui element chimic este litera “H”?
(A) Ungaria
(B) Oxigen
© Fier
(D) Hidrogen

9. Ati putea explica teoria relativitatii a lui Einstein?
(A) da
(B) nu


10. De unde cade ploaia?
(A) multumesc bine
(B) vara
© din China
(D) de sus

11. La ce este folosit creionul de cele mai multe ori?


12. Imnul carei tari incepe cu cuvintele: "Desteapta-te romane"?


13. Care oras este cunoscut ca si cel mai vechi centru siderurgic al Romaniei?
(A) Kuala Lumpur
(B) Paris
© Moscova
(D) Resita
14. Matematica. Daca aveti trei mere, atunci cate mere aveti?


15. Ce combustibil ati pune intr-o masina?
(A) fan
(B) iarba
© kerosen
(D) benzina
(E) mancare

16. Un kilogram de paine cate grame are?
(A) 3.50 lei
(B) nici unul
© 5
(D) 1000

17. Carui minister apartine ordinea publica?
(A) Ministerul Turismului
(B) Ministerul Culturii, Cultelor si Patrimoniului National
© Teatrul Mic
(D) Ministerul Administratiei si Internelor
(E) FBI



Pentru a fi admis va trebui sa raspundeti corect la cel putin o intrebare.