O poveste scrisa de cineva intitulata "Femina haifaiva" :
Femina haifaiva este o parte integranta a asa-numitului sait infect poreclit, in general, haifaiv. Femina haifaiva un nesimtit feminin, adolescentin si avid de celebritate. Femina haifaiva exista ca urmare a nepasarii parintilor (i.e. a tatalui, indeosebi) si a laudelor unor animalici masculi, ce includ bicepsi, si atat - fireste.
Femina haifaiva este, ca multe alte tipuri de nesimtit, o consecinta a tranzitiei. In ceea ce priveste corespondentul din realitate al unui profil pe web, "gagica" rareori depastete 17 ani, foloseste fond de ten dinainte sa stie sa citeasca, iar termenul nu ca raspuns la anumite intrebari este pentru haifaivista asemeni functiei logaritmice: o mare necunoscuta.
Femina haifaiva asteapta "commenturi", asa cum commenturile sunt o conditie necesara si suficienta pentru geneza haifaivistei. Commenturile sunt un efect de floarea-soarelui, internetic si international. Asa cum, in lumea reala, o femeie cu forme generoase, trecand pe langa niste barbati, ii determina pe acestia la intoarcerea capetelor, precum Floarea-Soarelui se roteste dupa soare, la fel si masculii haifaivici, scriu commenturi. Acestea, a caror majoritate sunt paroxistic de laudative, intr-o engleza pocita, au semnatari precum Ahmed Hasis, Abdul, Abdullah, sau, mai rau, Abdulaziz, Habibi sau Moqtada. Ocazional, cei care "dau comment" provin din state precum Bosnia Herzegovina, Albania, Macedonia, Maroc, Egipt sau chiar Somalia, Etiopia sau Kazakhstan, ocupand ilegal computerul din tara lor. Fituicile internetice pe care acestia le semneaza sunt, de multe ori, libidinoase, indecente, dar, asta urmareste, de fapt, femina haifaiva. Exista si commenturi de tip girl-to-girl, care folosesc in exces superlativele sau cuvintele pe care haifaivista commentatoare nu le intelege: "esti fascinanta si minunata". Dar sa revenim la apoteoza libidoului internetic: ai ghicit: commentul masculin romanesc si nu numai. Fotografia principala a commentatorului masculin (greu de calificat drept barbat) il infatiseaza pe acesta cu partea sa cea mai ineligenta: bicepsul. Vestimentatia este completata de o freza adeseori nevazuta, datorita unei caciul semisferice, menita a-i reprezenta haifaivistului creierul neted, lipsit de circumvolutiuni. Un alt accesoriu esential sunt ochelarii negri, mult prea negri pentru a putea fi considerati "de soare", de care masculul haifaivic este nelipsit, chiar si la scoala: "d-apoi, no, doam' p'soara, de aia mi-o luat tata caciula si ochelari, sa-mi ziceti 'mneavoast' sa-i dau jos ?! d-apoi no, doam' p'soara...". Haifaicul, frumos si atat, este o intreaga punga de testosteron.
Pentru ca neispraviti exista pe toate meridianele globului, enumeram o parte a semnatarilor din afara spatiului carpato-danubiano-pontic, dar cu mari afinitati spre reprezentantele sexului frumos din acest spatiu: commentatorii pot fi, in cel mai bun caz, balcanici: Zdrasko, Vladici sau Malacki; cei mai frecventi non-romani haifaivici sunt, insa, arabii, incantati de faptul ca romancutele din licee obscure lasa mult vederii, deci putin ghicitului, spre deosebire de fetele saudite, de exemplu. Urmasii sexualmente frustrati ai lui Mahomed compun biletele virtuale intr-o engleza profanata, texte precum: "Hey, u sexy romanian", "Like your style, thx for add", ba chiar "be my friend, marry me!". Precum era de asteptat, femina haifaiva va fi mai mult decat onorata de astfel de aprecieri din strainatate.
Pentru ca o imagine face cat 1000 de cuvinte (si haifaivica stie asta mai bine decat mine), componenta ilustrativa este vitala pentru coltul internetului rezervat tipei. Fotografia feminei haifaiva (cea primara, desigur) o infatiseaza pe aceasta in ipostaze care ii pun in evidenta calitatile fizice - sau, mai grav, lipsa lor, in situatii precum:
1. Pusa la zid sau dans le mure:
1.1. impinge-perete: fata isi concentreaza toata forta spirituala, spre a impinge peretele din fata ei;
1.2. butt-pic: peretele este folosit doar ca pretext pentru care femina haifaiva se intoarce cu spatele (i.e. dosul) la fotograf; adevaratul motiv este, insa, crearea mediului propice pentru ca haifaivicul sa-i poata vizualiza acesteia zona de maxima concentrare cognitiva: fesele.
2. In viata de zi cu zi:
2.1. la shopping: fotografia o infatiseaza pe haifaivica insusindu-si ceea ce pentru ea e ca parul pentru Samson: SHUZII.
2.2. la SHKL: sprijinita de banci, de sobe, expunandu-si formele intr-un mediu academic;
3. Close-ups:
3.1. buci-pic: seamana cu butt-pic, dar este, de fapt, un zoom pe zona celulitica si cu aspect de coaja de portocala a feselor adolescentine, mult prea devreme uzate; vestimentatia este formata din tanga, tetra, in cel mai rau caz, blugi;
3.2. boob-pic: cunoscuta si drept "cu tatele-n vant", este o fotografie reprezentativa pentru femina haifaiva, scotandu-i acesteia in evidenta sanii ei inexistenti, dar prea laudati de haifaivici si haifaivice;
4. Miscellaneous pics:
4.1. celeb pic: daca haifaivica este mai implantata, haifaivul poate include fotografii in care aceasta este portretizata, in deplina splendoare a machiajului ei pe duca, alaturi de personalitati de marca, nume grele ale contemporaneitatii: Eitibi (se scrie ATB), Morandi, Negrutzu sau Sandu Ciorba.
4.2. fotografia meditativa: o infatiseaza pe haifaica facand un lucru de care se teme si pe care il detesta in acelasi timp: gandeste! Adnotarile care insotesc aceasta fotografie sunt, de cele mai multe ori, de tip thinking sau sad, haifaivica nefacand nicio diferenta intre o fizionomie serioasa si una trista.
4.3. fotografia modificata: o aparitie ceva mai recenta in universul haifaivic, datorita extinderii cunostiintelor feminei haifaiva in materie de computer imaging, de la paint la Adobe Photoshop.
4.3.1. "poze la minut" - fotografia este in asa fel alcatuita, in cat sa para compusa din doua poze la minut. Una din regulile de aur ale acesteia este sa nu cuprinda doua fete, deci ea poate include sau o burta cu buric perforat (a EI) si fizionomie sictirita (a LUI), sau o zona inghinala cu un penis erect (al LUI) si o fata cu ochi semi-inchisi, imbatati de iubire pentru aligatorul negru (a EI).
4.3.2. fotografia suprapusa - e facuta din doua poze, de obicei una cu EA si una cu EL sau una cu EA si cu un peisaj (cand e SUPY pe el). Nu mai vorbesc de el, insist pe a doua varianta: fotografia suprapusa include, de cele mai multe ori, o fotografie meditativa (vezi paragraful 4.2.), si un peisaj: imensitatea lacului de la Baisoara, padurile de la Belis, ba chiar o floare sau blocul ei. Aceasta poza exista pentru a simboliza comuniunea om-natura, colosalul naturii inchegandu-se pe deplin in ochii goi ai feminei haifaiva.
Ceea ce o reprezinta intr-o foarte mare masura pe femina haifaiva este succesiunea de litere pe care aceasta o furnizeaza drept numele/prenumele ei. Ignorata fiind in materie de limba engleza, de multe ori, prenumele infatisat este de tipul: Pop, Muresan. Dupa 6-8 luni, cand s-a prins ca first name inseamna de fapt prenume, haifaica a inceput sa-si inventeze nume de scena si pseudonime. Numele de scena se obtine prin taierea terminatiei -a a prenumelui femeiesc in romana, dubloarea consoanei ce o precede si adaugarea unor litere precum -y, sau sufixe precum -ush, -utza, -ucutza, -ik, -asha. Astfel, rareori exista cate o Alina care sa nu fie Alinush, o Alexandra care sa nu fie Alexutza, sau, mai rau, Lexycutzza, rara precum floarea de colt e Iulia care sa nu fie Jully (sau alte derivate pe care mintea mea, deja dezgustata, nu mai are puterea de a le gini). Pseudonimele au aceleasi terminatii ca numele de scena dar, spre deosebire de acestea, radicalul difera total de numele cu care haifaiva trece granita, pentru a-si reinnoi garderoba, fireste. Dau cateva exemple de pseudonime: Skumpyka (cel mai frecvent), Shmekerasha, ba chiar Diavolitza sau Noofeeasha.
O parte integranta a vietii haifaivistei este, insa, mesul, elementul ce o conduce si o reprezinta in tot ceea ce face. De cele mai multe ori, poza primara de pe haifaiv este aceeasi pe mes. Voi reveni, cu alta ocazie, asupra rolului mesului din viata viitorului acestei tari. In orice caz, haifaivul a ajuns atat te important in viata "tipei", incat, si in viata de zi cu zi, ea judeca si comunica in termeni de haifaivici, de tipul "m-am saturat de tine, te scot din top 6". Precum ti-ai dat seama deja, iubite cititor, accederea in top 6 este pentru haifaivica ceea ce este mantuirea pentru crestini sau iluminarea pentru budisti, adica top 6 este pentru haifica ce e Raiul pentru crestini si Nirvana pentru budisti. Dar sa nu crezi ca haifaivica are aici in vedere topul meu, al tau sau al domnului profesor. Finalitatea haifaivistei este sa-si vada delicatele-i forme pe frontspiciul paginii unui cal negru, accesorizat cu ciocate, Harrison si care are pielea pe ceafa asa cum o au elefantii acolo unde politetea ma obliga sa denumesc explicit locul. Alte detalii, precum freza, mirosul sau vocabularul sunt pe deplin explicate in cartea Ghidul nesimtitului.
Una din cele mai amuzante caracteristici ale feminei haifaiva este ceea ce completeaza la rubrica favorite books. O parte dealtfel semnificativa il scrie pe reputatul scriitor Paulo Coelho, unul din geniile literare care ne-a covarsit imaginatia cu capodoperete de arta precum 11 minute, Alchimistul sau, un titlu mai greu - Veronika se hotareste sa moara (acest obscur scrib-afacerist, greu de numit scriitor, va fi uitat la urmatoarele alegeri). Denumind astfel de volume, femina haifaiva se expune la riscul primirii de comentarii de tip tocilar-o sau, preferatul meu: trist-o.
Re: hai faiv si clubbing! ( de citit )
)... sincer imi plac fazele cand dupa ce ma plimb un pic cu motoru ma opresc cu vreun amic la o tigara si trec pustoaicele de 14-17 ani si... deja de la departare vad motoarele... si incep sa se aranjeze un pic... iar cand trec pe langa noi se "unduiesc cum au vazut ele in clipurile de pe meteve"... sincer va zic ca nu e nimic mai amuzant... dar si trist in acelasi timp... deh... generatia Internet...
Re: hai faiv si clubbing! ( de citit )
