Bancuri, glume, întâmplări haioase

[Carmen]

Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica? Esti bolnav daca:
1.În fiecare dimineata îti faci un backup.
2.Ultimul tau gând înainte de a adormi este : \"Shutdown complete\"
3.Cauti butonul \"Cancel\" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6.Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de
telefon.
10.Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4.

[Hazbulatov]

Sot si sotie, ajung acasa nevasta se duce sa faca oua ochiuri, intra si barbatul in bucatarie si incepe sa urle:
ADU OUALE, PUNE ULEIU, DA DRUMU LA FOC, SPARGE OUALE, FI ATETNTA LA COAJA SI SAREA PUNE-O PE MASA......
La care sotzia indignata ii spune:
CE AI?? NU VEZI CA FAC DECAT OUA OCHIURI.
Iar acesta sadisfacut ii raspunde:
NIMIC AM VRUT SA SIMTZI SI TU CE SUPORT EU ATUNCI CAND CONDUC MASHINA.

[Neagu_Bitza_Din_Arad_Jr]

gluma tampita:

\"Dr. Robot: I find you're trust in robots amusing.
Mr. Human: I find you're trust in humans hilarious.\"

[Neagu_Bitza_Din_Arad_Jr]

Cel MAI TARE EMOTICON CARE EXISTA!!!

[Anonymous]

Banc:

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

[TranceGirl]

- Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
- Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

- Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
- Psihologului tau!

- O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
- Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.

- Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
- Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

- E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
- Nu, atata vreme cat temenul de \"pensie alimentara\" nu te sperie.

- Nasterea poate provoca hemoroizi?
- Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai.

- Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
- Cand copilul va termina facultatea..

[@Nos@]

Nu am nimic cu femeile, chiar le iubesc pe unele si bancu asta mi l-a zis tata


Se duce un tip la doctor si ii spune:
Tip: Domn Doctor eu sunt foarte destept poate prea destept, ati putea sa mai imi scoateti din creier?
D: da!
Si i-a scos o parte din creier.Cand se scoala din anestezie tipul zice:
T:Vai dar tot imi amintesc toata istoria lumii, mai puteti sa imi scoateti o parte?
D: Da pot! Iar atunci tipul intreaba:
Taca mi-l scoateti pe tot ce se intampla?
D:ITI VINE CICLU!

[the_mav]

Într-un restaurant din Africa vin doi indivizi cu un câine imens.
Chelnerul îi intreabă:
Doriți ceva, domnilor?
- Avem o întrebare! Serviti si negri?
- Da!- raspunde chelnerul.
- Ok! Atunci sa fie doua cafele pentru noi si un negru pentru câine...


Care este asemanarea dinte PISCINA si NEVASTA: pentru amindoua costurile de intretinere sunt foarte mari raportat la timpul petrecut in ele


Într-un avion, un tip îi propteste pilotului un pistol in ceafă:
-Schimbă directia! Mergem la Londra!
-Asta aranjează dumneata cu domnul din spate, care-i cu bomba în mână si vrea la Beirut!


Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
-Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
-Daca arata ca tine, o sa fie miracol...


-De ce zambesc oltenii cand fulgera afara?
-Cred ca-i fotografiaza Dumnezeu.


Ce este acela un piron?
R:Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul fara ei!


La Predeal, intr-o curba foarte stramta, polei pe jos... Vine un american cu Viper-u', la curba rupe parapetu', se da peste cap, se deschide air-bag, iese ala afara fara nici o vanataie si cica: \"Nu Doamne, munca mea de-o luna!!\"
Dup-aia un francez cu un Peugeot super-bengos la fel bum-bum, air-bag, nici o vanataie, iese afara: \"Nu Doamne, munca mea de 6 luni!!!\"
Si dup-aia si romanashu nostru cu Super-Nova, la fel, bum-bum se da peste cap, il da cu capu de toti peretii, iese ala afara plin de vanatai cu capu spart si \"Nu Doamne, munca mea de-o viata!!\".
La care americanu: \"Auzi, man, da' ce ti-a trebuit masina asa de scumpa ???\"

[MC-Squared]

Pun si io unu (sper ca va plac bancurile seci ).

Era tarzan prin jungla, si se plimba p-acolo, sarea din liana in liana... la un moment dat vede ceva pe jos. Coboara, se uita de aproape, era o bata. O ridica, se uita la ea se gandeste putin si zice \"Buna bata...\" La care bata \"Buna Tarzan!\"

Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada.
Vamesul: Bonjour, monsieur ! Comment sava?
Olteanul: Eu nu sint Sava, eu sint Popescu

Un oltean calatoreste in tren impreuna cu un negru.
Dupa un timp olteanul zice:
- Bre, da esti negru!
- Da, zice negrul.
Iarasi tacere. Dupa un timp olteanul zice:
- Bre, da de unde esti?
- Din Camerun.
- Camerunu asta-i departe?
- Departe
Tacere.
- Auzi bre, da al cui din Camerun esti?
Niste cercetatori selecteaza un american, un german si un cetatean al Romaniei, din Caracal.
Ii baga o saptamana pe fiecare singur intr-o camera inchisa si goala.
Dupa 7 zile americanul:
-Ce-ai facut, ma, pana acuma?
-Am tras de fiare, what a fuck sa fac singur cu doua bile?
\"Uite, vezi, americanul -- om practic!\"
Iese si germanul:
-Nu m-am plictisit; am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interactiunea fortelor, gravitatia, acceleratia etc.
\"Uite, vezi, neamtul -- om de stiinta!\"
il baga si pe al nostru in camera, il tin o saptamana si nu mai iesea... pana la urma intra astia peste el disperati :
-Ce dracu' faci, ma, de atata timp singur aici?
la care olteanul, scarpinandu-se nedumerit in cap :
-Ma vere, nu mai aveti niste rulmenti, ca o bila o stricai si una o pierdui!...

[Adriana]

Bula a fost invatat ca atunci cand vrea sa faca pipi,sa spuna ca vrea sa fluiere.Pe la miezul noptii,Bula ii zice bunicului:
-Bunicule,vreau sa fluier!
-Acum,noaptea?intreba bunicul.
-Da!
-Bine,atunci fluiera incet la urechea mea,sa n-o trezim pe bunica.

[Hondarul]

Un tip se angajeaza vânzator la un magazin universal.

Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plateste si pleaca.

Patronul, care îl urmarea din spatele magazinului, izbucnese furios:

- Pai, mah nu asa se fac vâzarile! Urmareste-ma pe mine si învata!

Intra în magazin o doamna si cere un detergent pentru perdele.

Vânzatorul, plin de verva, începe:

- Poftiti, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piata, vi le va face imaculat de albe. Iar daca tot spalati perdelele, uitati, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteti lasa geamurile murdare daca va spalati perdelele! Si avem un alt detergent foarte bun pentru pastrarea si împrospatarea culorilor, ca sa spalati si draperiile. Iar daca tot faceti curatenie generala, va pot recomanda o solutie excelenta pentru curatarea tocurilor geamurilor si o alta pentru parchet si mobila.

Femeia, impresionata, cumpara tot si pleaca multumita din magazin.

- Vezi? Asa se fac vânzarile! îi spune patronul tânarului proaspat angajat.

Acum sa te vad pe tine!

În magazin intra o tânara domnisoara si cere tampoane O.B. Vânzatorul i le pune pe tejghea si adauga:

- Si va mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.

- Dar pentru ce? întreaba tipa nedumerita.

- Pai...daca tot nu va futeti...

[the_mav]

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in
living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei
spunand: \"toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului.
toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre
linistiti pe scaune ca pleaca trenu'\"
Mama stupefiata merge in living si ii spune: \"in casa asta nu se
foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo
2 ore.
de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai
folosi asemenea limbaj.\" dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si
incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea
statie si maica-sa il aude spunand:
\"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati
toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la
locurile spcial destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.\"
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: \"...iar cei care v-ati
basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in
p***a ma-sii pe aia din bucatarie...\"

[the_mav]

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie
de specialitate in Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta: \"A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene\".
Cel din Anglia ii spuse:\"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!\"
La care cel din Franta ii raspunde:\"voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!\"

Doctorul catre proaspatul amputat:
> Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea.
> Care-i aia rea?
> Ti-am amputat piciorul sanatos...
> ...si aia buna?
> Piciorul bolnav se vindeca!

Un batran la farmacie:
> - Dati-mi va rog un sfert de Viagra.
> - Vai de mine! Va ajunge numai un sfert?
> - Cum sa nu? Vreau doar sa nu ma mai pis pe papuci...

Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt:
> -Astazi sunt bolnav
> -Dar ce ai?
> -Penicilina

Un pacient la doctor:
> -Domn doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa fac?
> Doctoru:
> -Nu se poate face nimic trebuie sa-l taiem.
> Dupa un timp pacientul vine inapoi:
> -Domn doctor mi s-a albastrit si celalalt, ce ma fac?
> Doctorul:
> -Nu se poate face nimic, il taiem si pe acesta daca nu muriti.
> Dupa o luna pacientul vine inapoi:
> -Domn doctor mi s-a albastrit si bucile, ce ma fac?
> La care doctorul:
> -Da, da cred ca e de la blugi!!!

La un ospiciu unul dintre bolnavi iese val vartej in
curtea spitalului, alearga si se suie intr-un
copac.
> Doctorul vine incercand sa-l calmeze. Il ia cu
> binisorul:
> -Da-te jos ca nu se intampla nimic...
> -Nu ma dau!
> -Da-te jos...ce faci tu acolo?!?
> -Mananc cirese!
> -Pai tu nu vezi ca asta e artar?
> -Mi-am adus de acasa, na, acum e bine?!

[the_mav]

Intr-o seară, un individ se întoarce de la serviciu ostenit si lipsit de poftă de viată. Plin de obidă, constată că nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Beznă fiind, omul nostru se străduia să găsească balustrada pe pipăite. Din întuneric se face auzită o voce feminină:
> \"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?\" Tipul evaluează rapid situatia si, însufletit de o idee, răspunde: \"Ba da. Desigur. Cu o singură conditie însă: facem sex oral. Da?\" Nu foarte încântată, vocea feminină acceptă:
> \"Mda, dar prima dată vreau să vad focul.\" Tipul îi dă o brichetă cu care respectiva îsi aprinde o tigară. Tigara se termină repede, după care, potrivit intelegerii prealabile, cei doi încep actiunea planificată.
> Surpriză însă, lumina pe scară se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stăpâni un strigăt:
> \"A, tată, tu erai?\"
> Taică-său: \"Amalia! TU FUMEZI?!\"