Bancuri, Poze, Filmulete Funny

[Lucian_GXZ]

Chuck Norris poate fi observator la 2 meciuri, care se dispută în paralel.

Chuck Norris nu ţine cu nici o echipă. Echipele ţin cu Chuck Norris.

Odată Chuck Norris a intrat nervos pe teren. Lumea l-a confundat cu Ganea.

Chuck Norris prinde GSPTV în reţeaua Dolce.

Forţa lui Chuck Norris îl obligă să joace fotbal, doar cu mingi medicinale.

Dacă Chuck Norris e schimbat la pauză, nimeni nu intră în locul lui. Revine el mai tîrziu.

Chuck Norris iese la încălzire, numai dacă temperaturile scad sub -50 C.

Chuck Norris e supărat pe Becali, care îl preferă pe Zmărăndescu.

Chuck Norris deţine steluţe ninja cu siglele tuturor cluburilor.

Odată lui Chuck Norris i-a căzut bricheta în misiune. Bricheta a lovit în cap un arbitru.

Chuck Norris poate da gol de la 100m. 100m de stadion.

Ca impresar Chuck Norris a vrut să îl aducă pe Maradona la CFR. Din păcate CFR îl vroia doar pe Pele.

Chuck Norris e cel mai fair-play spectator. Odată a fost lovit de Meme în tribună. Nu a ripostat.

Chuck Norris face jogging cu Bănel Nicoliţă.

Într-un turneu la Craiova, Chuck Norris i-a dăruit ochelarii săi de soare lui Mititelu.

Chuck Norrris a vrut să investească la Dinamo. Zee kalanga s-a speriat şi a fugit.

Rapid a încheiat un contract cu Chuck Norris pentru renovarea stadionului. Lucrările întârzie, întrucât pe Chuck Norris îl doare spatele.

Chuck Norris e singurul care îl poate înlocui pe Mircea Sandu.

[Lucian_GXZ]

Michael Jackson nu a facut niciun tratament de albire a tenului, doar l-a vazut pe Chuck Norris intr-un film.
De atunci ii cade si fatza, incontinuu.

Chuck Norris a mers in Insulele virgine.. cand a plecat, ele s-au numit doar Insulele.

"Hai faiv" are cont pe Chuck Norris.

Chuck Norris te poate strangula cu un telefon fara fir.

Chuck Norris nu se murdareste niciodata. Murdariei ii este frica de Chuck Norris.

Dusmanii lui Chuck Norris credeau ca daca ii razi barba il vei face vulnerabil. Nu exista supravietuitori sa confirme asta.

Batman, Superman si Spiderman s-au aliat sa-l atace si sa-l distruga pe Chuck Norris. Chuck le-a dat cate o
palma si un shut in cur si a plecat in treaba lui. Chuck Norris nu se bate cu femei.

Godzilla scapase din terrarium-ul lui Chuck Norris.

Daca Chuck Norris vrea sa treaca granita, nu are nevoie de pasaport. Vamesii au nevoie de vehicule rapide daca vor sa scape cu viata.

[Lucian_GXZ]

1. Chuck Norris can detect both the Higgs boson and the tehnicolor particles.

2. There is only one particle accelerator more powerfull than LHC: Chuck Norris. Particles just keep running from him, nearly at the speed of light.

3. Chuck Norris can kill Schrodinger’s cat for good.

4. Chuck Norris can produce a chain reaction out of any stable isotope just by roundhouse kicking it in the face.

5. Chuck Norris can suck vacuum.

6. The Higgs boson will be named “The Norris Particle”.

7. Chuck Norris can kick a charm quark and turn it up-side-down.

8. There is only one Higgs Boson, but after a roundhouse kick from Chuck Norris, it became a whole family.

9. Only Chuck Norris can run faster than the proton beam inside LHC.

10 .Chuck Norris is so sexy that he can attracts neutrons, without the help of gravity.

11. Chuck Norris can change the spin of the protons with a single round-house kick.

12. Chuck Norris sucks black-holes dry, without the help of Hawking radiation!

13. Chuck Norris can swallow a whole beam of acccelerated particles just for cleaning his teeth.

14. The LHC was built when Chuck Norris accidentally performed a roundhouse kick at a subway station in Zurich.

15. 13.7 billion years ago, Chuck Norris said: “Let there be Big-Bang”

16. No subquarks particles are known to exists because Chuck Norris didn’t roundhouse kick a quark. Yet. When he decide to do this, LHC will became useless in studying the new physics created by those particles.

17. There is no quadrupoles for controlling the proton beam at LHC. Chuck Norris simply stares at the protons and the Higgs boson pops out.

18. Only Chuck Norris can use the LHC ring to propose. Andromeda said yes, but Chuck Norris kicked her in the face and she was projected 2 millions light-years away.

19. LHC doesn’t bring the Apocalipse. Only Chuck Norris can do that.

20. There are no stable particles. Each and every particle exists as long as Chuck Norris looks at it.

21. Chuck Norris uses micro-black-holes created at CERN to cook spaghetti for himself. Out of anything.

22. Initially, neutrinos had no mass. But they prefer an encounter with Higgs boson rather than facing Chuck Norris.

23. The photon was a stationary particle once. Until Chuck Norris roundhouse kick it. Just ask a photon about his speed nowadays.

24. There are no gravitational waves. It’s just Chuck Norris inhaling and exhaling after a roundhouse kick.

25. There are no gluons holding the quarks inside hadrons. They are just sitting there, trying to hide from Chuck Norris.

26. Ever wonder where does the energy needed for LHC came from? They got it all when Chuck Norris blinked once.

27. Chuck Norris can inject neutral particles inside the LHC ring and detects whatever he wants, otherwise he will roundhouse kick you in the face with a force so powerfull that you would produce Higgs bosons instantly.

28. Chuck Norris once engraved his name on a quark. With his fingernail. While the quark was part of the proton beam inside the LHC.

29. Chuck Norris decides both the position and the velocity of any particle he wants.

30. God plays dices. With Chuck Norris. And guess who’s winning?

31. Chuck Norris keeps his beers cooled down at LHC.

32. Stephen Hawking was a healthy young boy once. But he felt asleep while watching a Chuck Norris moive. Chuck Norris heard about this and paid him a visit.

33. Chuck Norris once applied for being an astronaut. He was trained to support G’s in the LHC tunnel.

34. Atomic clocks are synchronized after Chuck Norris’ roundhouse kick.

35. Chuck Norris drinks beer and urinates proton beams.

[johnny325]

Şcoala = cimitirul vechi …… cancelaria = parnaie ……. sala de clasa = camera de tortura...…. catalogul = inamicul nr. 1 ….. şefa clasei = asasinul din umbra … eleva corigenta = sarmana maria… carnetul de note= Dosarele X … ora de
dirigenţie=Ştirile ProTv de la ora 5… ora de mate, chimie= Misiune imposibila … profesori = gardieni de la jilava…..


De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis

-Ce este rosu si vine regulat?
-Mos craciun

[GopPo]

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru
a-l intreba ceva. Soferul a inceput sa strige, a pierdut
controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat
pe sens opus si s-a oprit la cativa centimetri de vitrina
imensa a unui magazin. Pentru cateva momente s-a lasat o
liniste mormantala, dupa care soferul a spus:
- Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.
Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut
scuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe
umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul
i-a spus:
- Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in
care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am condus un car
mortuar.

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning.
Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si
il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de
6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon,
woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las
acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

Un pitic intra intr-un bar si striga vreau si eu un suc!
Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot
striga vreau si eu un suc, vreau si eu un suc! Se enerveaza
si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si
strigand: cola sau fanta, cola sau fanta?

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si
striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la
lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se
urca si spune bucuroasa: - UFFFFF Multumesc! Am reusit!...
Biletele la control va rog!

O baba mergea linistita pe strada, cand ..., in fata ei
cade un tip tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da
se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, sunt parasutist profesionist antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbatu-su !


Copilul catre mama :
- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?
- La OTV, scumpule, la OTV....

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau
plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo
baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
- Ce tâmpit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.

Cum o chema pe soacra lui Adam?
Adam nu avea soacra...El traia in Paradis.

Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial,
discutand despre aspectele sexuale ale relatiei...
- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am
atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...
- Da?!?... Cum asa?!?...
- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se
vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.


O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de
chel? - Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!

Doi cocosi vobeau ...
- Hai ma boule pana la alimentara ...
- Ce pana mea sa facem noi la alimentara ?!
- Hai ma prostule ... vedem si noi femei goale

Un rapidist intra intr-un bar, se aseaza la o masa si
striga: - Ospatar, un rom aici. Ospatarul: - Te-am vazut
da-te dracu!!!

Care este diferenta intre iarba emo si iarba normala? Iarba
emo se taie singura.

I: De ce nu stie o blonda sa scrie nr 11?
R: Nu stie pe care 1 sa-l puna in fata.

Reclama la o agentie de turism din Germania: - VIZITATI
ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!

Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat
dupa aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţa

- Bula, ce este tatal tau? - Este stomatolog agricol. - Cum
adica? - Pune dinti la greble...

[eMH]

O parte din ele au mai fost,dar nu conteaza,ca oricum sunt misto !

[ghiszmo]

Un om avea un papagal care injura ingrozitor.Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in sifonier,sperand ca astfel il va face sa se potoleasca. Nimic, numai porcarii se auzeau prin usa !Vazand ca nu are nici un rezultat, omul il inchide in camara. Si mai rau! Din ce in ce mai suparat, il inchide in congelator. Dupa un minut... tacere!!! Doua minute... nici o injuratura, nimic! Surprins, omul deschide usa congeletorului. Papagalul il priveste supus si spune:- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!Omul... sa cada pe spate, nu-i venea sa creada... Tot papagalul: Apropo... doar asa, de curiozitate: gaina cu ce a gresit???
L-am citit si eu azi!mi s-a parut tare!

[cozo]

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.

Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.

La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde p.... mea e vaporul?

[RoByNeT]

=)))))))))))))))))))))))))))))))) AHAHAHAHAHAHAHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAMUAHAH AHHAAMUAHAHAHAHA =)))

[BGY_Bogdy]

foarte tare tataie ala cu papagalu )))))))))))))))

[daffy duck™]

Originally Posted by cozo

asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.

iti dai seama ce scoala avea ala care l-a scris)))

[Lucian_GXZ]

Scz de offtopic.. propun sa facem la fel si cu ratzoiul, sa-l bagam in frigider sa vedem daca tace )
Ontopic: F tare bancu cu iluzionistu! face ce face tataie si da cate un nr 1 pe pagina )

[RoByNeT]

se vede ca e cel mai intelept ) deci si acum rad ... bine .. ma dau batut ... unde plm e vaporu` ? =)))))) AHJAHAHAHAHAHA

[cozo]

Originally Posted by RoByNeT

se vede ca e cel mai intelept ) deci si acum rad ... bine .. ma dau batut ... unde plm e vaporu` ? =)))))) AHJAHAHAHAHAHA

da ce mah esti papagal sa pui intrebarea asta?????????

[eMH]

asta in sinea lui a fost un banc...intrebarea lui cozo pt robynet... )