BANCURI !!

[morghen]

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: - 5-6 luni... !
Bielorusul: - 2-3 luni...
Romanul: - Un an jumatate. - ?!? - BMW e totusi o companie foarte mare.....

[Aelius]

La sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate.
Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:
- Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.
Doctorul nervos:
- Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.
Tipul sfasiat de durere:
-Dar dom' doctor, moooooor!!!
Doctorul si mai iritat:
- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?
Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:
- Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul.
La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate, il infige in ochi si ii spune:
- Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 !

Tanara sotie primeste un telefon:
- Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughite si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o
extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a
evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit!!!!!!

[Aelius]

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata timp de patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.

Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...



Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile!

[exit0905]

Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii:
- A - a - a - a - a - uite - a -a - blocu ala!
- Ce-i ma?
- A - a - a - a -a - blocu ala!
Se duce politistu cu asta langa bloc:
- A - a - a - a - scara aia!
Se duc ashtia la scara 1:
- A - a - a - a - etaju 1!
Se urca ashtia la etajul 1:
- A - a - a - a - apartamentul 5!
Suna politaiu la apartamentul 5:
- A - a - a - Hai sa fugim!

[Aelius]

La ora de bune maniere, profesorul cere elevilor sa dea exemple cum ar proceda daca ar trebui sa mearga la toaleta in timpul unei cine cu o domnisoara cu educatzie aleasa.
Profu': Pedro, tu cum ai zice???
Pedro:Statzi sa ma gandesc!
Profu':Ce raspuns e acesta?! Dar tu Miguel?
Miguel:Stimata domnisoara, va rog sa ma scuzati pt cateva clipe pt ca trebuie sa merg pana la baie.
Profu':Bun raspuns , insa nu se zice baie ci toaleta.Oricum e destul de bine.Dar tu, Carlos?
Carlos:Stimata domnisoara, scuzati-ma pt cateva clipe, dar ma voi duce sa daau mana cu un prieten foarte intim pe care sper sa vi-l prezint dupa cina.

Te-ai gandit vreodata ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative Nike: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume!!!
Prezervative Ciuc: Inca una si ma duc!

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!

Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a se pisa.
Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5
minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe sa se pise, ca omul, de.... Uitind-se
in jos, se adreseaza cu obida organului: -Vezi, bai, eu ma scol cind vrei tu.........da tu .......

[Aelius]

George W. Bush face atac de cord si moare.
Ajunge in iad, unde diavolul il astepta. "Nu stiu cum sa procedez", spune diavolul.
"Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.
Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui.
"Nu!" spune George. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea piatra. "Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu."
In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica
Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.
Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune:
"Da, cred ca as putea sa fac asta."
Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

O femeie goala se priveste īn fata unei oglinzi si īi spune sotului:
- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri...
Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de buna!

- Māine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un
politist.
"Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!"
Betivul se uita lung si raspunde:
"Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati".
Politistul se uita la el fix si intreaba:
"La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?"
"Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."

-Ce a zis Creatorul cand a creat primul om negru ?
- OOOps ! P'asta l-am ars .

Un betiv se īnvīrtea īn jurul unui stīlp si exclamä:
-Ajutor, m-au zidit!

Doi betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice:
"-Ba am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

Politaiul merge cu taxiul. Taximetristul il intreaba:
- Sa va zic o ghicitoare?
- Da! - zice politistul.
- E fiul lui taica-meu dar nu eu sunt, cine-i?
- Nu stiu..
- Da' frate-meu, cine sa fie! - zice taximetristul.
Politaiul se gandeste sa incerce si el si cand sa iasa din tura isi intreba colegul:
- E fiul lui taica-meu dar nu eu sunt, cine-i?
- Habar n-am. - zice celalalt politist.
- Ce fraier esti! Fratele taximetristului, cine sa fie!

[Aelius]

Un politist, patrulīnd prin parc, īl vede pe dom' profesor citind.
- Ce citesti, ba?
- Logica!
- Ce-i aia?
- Pai, cum sa-ti explic...Tu ai acasa un acvariu?
- Da!
- Deci īti plac pestii!
- Da!
- Deci pescuiesti!
- Da!
- Deci manīnci peste!
- Sigur!
- Atunci bei si un vin bun!
- Clar!
- Atunci īti vine pofta si te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Lasa ma dau eu rotund pe līnga sefu'.
- Dom' sef, stiti ce-i aia logica?
- Nu!
- Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?
- Nu!
- Atunci sīnteti homosexual!

La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi.Interviul are loc īn biroul sefului FBI.Intra primul - sa zicem John.Seful FBI īi da un pistol si īi spune:
- Īn biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si īmpusc-o.
- Nici nu ma gīndesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat - Jim.Istoria se repeta: Seful FBI īi da pistolul si-l invita sa-si īmpuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decīt job-ul la FBI si pleaca.Intra ultimul - Tom.
Acesta ia pistolul si este de acord sa-si īmpuste nevasta.Intra īn birou, iar seful FBI aude 6 īmpuscaturi,bubuituri si strigate.Tom iese afara dupa o vreme, plin de sīnge si spune:
- Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe īn pistol...A trebuit s-o omor cu scaunul.

[Aelius]

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu īnseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Judecatorul īi īnteaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mīna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sīnt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu īn cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- Īseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund īnseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitīndu-se gīnditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai īncontra atīta. Da-le astora vaca-napoi!...

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"

[Aelius]

"Cand eram mai tānar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele si cunostinte in vārsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau rāzānd: "Tu urmezi acum." Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la īnmormantari sa fac acelasi lucru cu ele."

Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Timisoar.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei glons, la bizda matii de ungur imbutzit!

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja,este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori !!!!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns , scarba?!?!?!

[Dari]

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba...
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu doar am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna draga, acea tabla nu arata o limitare de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21!...
- Zau?!?... Multumesc mult!...
Pe cand restituie actele babutei, agentul observa ca pasagerii din masina babutei stau inclestati, intr-o liniste mormantala.
- Doamna, de ce stau asa incremeniti pasagerii dumneavoastra? !?
- Oh, nu va faceti probleme!... Nu e nimic!... Inca nu si-au revenit de cand am virat de pe Drumul National nr. 195!...

[Aelius]

Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!" Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
luciandieac: "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees." "Centre, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?" "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"

From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!" Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!" Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"

Control tower to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound." United 239: "Approach, I've always wanted to say this.... I've got the little Fokker in sight."
Allegedly, a Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following: Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?" Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English." Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?" Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

Allegedly, a Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following: Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?" Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English." Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?" Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
- Buna! Ce faci?
- Buna! Ma duc sa spal Mertzanu' apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

[Aelius]

Un tip catre Dzeu: Doamne-Doamne?!
Dzeu: Da!
Tipul: Pot sa Te intreb ceva?
Dzeu: Desigur!
Tipul: Ce inseamna pt Tine un milion de ani?
Dzeu: O secunda!
Tipul: Dar un milion de dolari?
Dzeu: Un cent!
Tipul: Oh Doamne...imi poti da un cent?
Dzeu: Sigur, asteapta o secunda....

Bula avea vreo 5-6 anishori, parintii trebuiau sa plece intr-o vizita si n-aveau cu cine sa il lase....Le vine o idee: Ia ta-su pick-up-ul, pune un disc cu povesti nemuritoare si ii pune lui Bulica castile pe urechi!
Se intorc astia acasa dupa cateva ore si din casa se auzea Bulica racnind:
DAAA, VREAUUUU!
DAAA, VREAAAAAU!
AAAAAH, DAAAAAA, VREAUUUUUUU!
Deschid astia usa ingrijorati si il vad pe Bulica cum se dadea cu capul de pereti si striga disperat cu ultimele puteri: DAAAAAAAA....VREAU!
Ii ia ta-su castile de pe urechi, si le pune el si aude o voce suava: "Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti....."

Caz medical la Floreasca : niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE, s-au echipat si au coborat.
La etajul 2 era o batrana de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.
Se trezesc tipii din betie si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba.
La spital batrana nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia cica au inghetat ca a murit si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca batrana fusese transferata la spitalul 9 pentru consult, pentru ca toata noaptea le zisese medicilor ca "a fost lovita de un schior pe casa scarilor".

[Aelius]

COINCIDENTA?

Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool cāstiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool cāstiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Concluzie: daca Charles se mai casatoreste īnca o data si Liverpool ajunge iar īn finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

[Aelius]

La ora de religie intreaba profesorul:
-Cat timp au stat Adam si Eva in Rai?
-Pana toamna, raspunde unul.
-Pai cum asa?
-Pai mai devreme nu se coc merele.

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie. -Vai ce ma doare capul, spune sotia. -Nu-i nimic pentru ca chiar acum mi-am uns penisul cu aspirina si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor...

Intr-o zi Bula mergea cu masina si de odata controlul de rutina al politiei. Politaiul cand ii vade zambeste si ii spune :
-Ati castigat premiul cel mare sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV pe faza il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu bani. -Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat: -Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune : -Nu-l luati in serios asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul din ce in ce mai mirat: -Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el: -Bai boule ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat: -Am trecut granita ???

[Aelius]

Imi cer scuze daca unele cuvinte vor fi considerate obscenitati,dar nu are farmec altfel.
In volumul sau de amintiri, "Pisica rupta",Mircea Daneliuc povesteste un incident de la un festival de film desfasurat inainte de 1989 in fosta Iugoslavie,in localitatea denumita de noi cu pudicitate Pola,desi in realitate prima vocala din numele ei este "u".La sosirea in oras,oaspetii romani sunt intampinati de comitetul de primire cu clasicul "Dobro dosli u nasa ****".Luat de val,translatorul grupului de romani traduce din reflex "Bine ati venit in **** noastra",la care activistul de partid al grupului(accesoriu nelipsit oricarei delegatii in strainatate),raspunde revoltat: "Ba sa veniti voi in a noastra!!".Translatorul blocat de neintelegere,traduce mecanic in sarba.Urmeaza uimirea gazdelor iugoslave:"Cum,aveti si voi **** in Romania?".Tot prin intermediul translatorului,activistul nostru raspunde cu mandrie patriotica:"Ohoo,vagoane!".Nu s-au inteles.......