Bancuri, Poze, Filmulete Funny

[RoByNeT]

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu a ghicit de 6 ori!

[RoByNeT]

mai punem si o poza


Desteptareeaaaaa )

[RoByNeT]

Regulile tatalui ei pentru tine )

Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?

Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine

Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.

[RoByNeT]

Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari. O baba care cobora scara zice:
- Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulitza
din cap!
- NU ca-i batuta-n cuie !!
=))

[Lucian_GXZ]

f tari regulile fapt care ma face sa ma gandesc ca ne trebuie un nou regulament de ordine interna )

[Lucian_GXZ]

* Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2.
* Hrusca minerul isi construieste singur lerul.
* Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Stefan.
* Cand Hrusca e racit se amana Craciunul.
* Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.
* Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita.
* Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama”, ci “ler”.
* Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca.
* Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin.
* Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura.
* Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler.
* In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca.
* Hrusca a cantat prima colinda in 1845.
* Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el in 1945.
* Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.

[daffy duck™]

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate :
Oglinda, oglinjoara - cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda: Da-te la o parte ca nu vad nimic!

[cozo]

http://www.happyfish.ro/voice_cover/...le_contraataca

[DRK*DeSiGn]

tare rau voice_coverul asta )

[alexutzu666]

Scrisoarea unui terorist...!

Zalutam cu rezbekt, Jefu. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar American blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam.

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei.

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la Romania, mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face SINGUR treaba

[daffy duck™]

[cozo]

John?! − Yes Sir! − Lamaia are pene? − Nu Sir! − La naiba, iar am stors papagalul!

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?" El: "Nu draga mea, niciodata!" Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?" El: "A, nu, nu am nimic impotriva..." Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?" El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!" Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista) El: "Pai, da..." Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?" El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?" Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?" El: "Pai, e normal..." Ea: "Si ar conduce masina mea?" El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."

Se duce si iepurasu' la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o intreaba: - Bai, vreau si eu o "femeie" ! - Pai avem o vulpita... - Nu o vreau pe vulpita ca imi e frica de ea.. - Atunci avem o gasca...buna... - Bine, hai fie ! Ii da banii iepurasu, se duce cu gasca dupa un tufis si incepe sa iasa de acolo numai pene.Ursoaica cand vede, fuge repede sa vada ce se intampla si il vede pe iepuras cum ii smulgea penele la gasca. - Pai bine ma, tu ce faci aici ? il intreba ursoaica mirata. - Pai da' ce, la cati bani am dat vreau sa o vad si dezbracata !!!

[daffy duck™]

Eram in banca...Citeam...Si ghici cine se aseaza-n fata mea? ...[profu de mate] Ma gandesc eu “Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine” ...Si-mi vine-n cap prenumele lui...Nicuae..Il caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu pe profil pe acolo...Si ce vad ca-i place ..Ghici ce?...Matematica...Ce fuck....Soptesc.."Bai ce-ar merge-o ecuatie acuma"...[La fix cat sa ma auda].... Bai si scoate creta frate...Ma scoate la tabla....Imi da si-un 3...Ne-mprietenim si pe fakebook .....

[eMH]

=))))

[Lucian_GXZ]

https://www.trilulilu.ro/happyfishtv/458cc642af9c65