|
AfterDark Racing Member
  Stage 5
Join Date: Mar 2007
Posts: 3,847
Member of:
[AfterDark Racing]
[FORD]
[DACIA]
[4Tuning International]
|
Re: Divertisment
Bancuri
COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa..
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si
cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea
loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi,
se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
- Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
- Si ...... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa.., nuuuu.., numai cand ploua!
------------------------------------------------------------
Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer.
Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE ... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea (la distanță). Iar îl cheamă directorul.
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur mă şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e !
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe.
După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde:
- Ai fekut la mine liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite cum stă treaba: au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român.....
> Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure.Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa ,ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
>> − Ahhh,ce s-a intamplat?,intreba spiridusul
>> − Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
>> − Aha,inteleg...deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte.Ce vrei?
>> − Multumesc lui Dzeu ca esti sanatos,spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic,sunt mutumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca.
>> -Ce tip de treaba,spuse spiridusul,trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu:sa joace golf extraordinar de bine, sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica.
>> Trece un an si jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure iar acolo il astepta spiridusul.
>> − Eu te-am facut sa lovesti mingea aici.As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
>> − Fantastic.Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
>> − Eu am facut asta pt tine.Dar spune-mi cum stai cu banii.
>> − Minunat. Cand vreau e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota
>> de 100.Si nici nu stiam ca este acolo.
>> − Tot eu am facut si asta,spuse spiridusul.Dar spune-mi cum e viata ta
>> sexuala...
>> Jucatorul rosi , se uita stanjenit in jur si spuse:
>> − E in regula..
>> − Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie...de cate ori pe saptamana?
>> Rosind din nou si uitandu-se in jur, jucatorul sopti:
>> − O data sau de doua ori pe saptamana.
>> − Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana?!
>> − Ei bine,raspunse jucatorul,presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...
La inmormantarea unei tipe, al carei sot murise cu ceva vreme inainte, au venit si bocitori, cum era traditia in zona respectiva
Prima bocitoare :
"Doamne, in sfarsit sunt impreuna, sunt impreuna", si numai asa o tinea incontinuu
La care alta bocitoare:
"Ce tot ai, si cand era saracu viu, asta il tot insela, ce tot ca sunt impreuna"
La care prima:
"Ma refer la picioarele ei, in sfarsit sunt unu langa celalalt, sunt impreuna"
Bula se intoarce acasa de la scoala si-si vede papagalul culcat pe spate, cu picioarele in sus. Ajuns acasa de la servici, taica-su ii spune ca papagalul a murit si ca are picioarele indreptate in sus spre Iisus, in Rai. Au inmormantat pasarea si intamplarea a fost uitata.
Dupa doua saptamani, tatal lui Bula se intoarce acasa si il vede pe Bula fugind spre el tipand:
－ Tata, tata, era sa o pierdem pe mama astazi!
－ Cum asa?
－ Pai cand m-am intors de la scoala, mama era in dormitor, in pat, cu picioarele in sus tipand: Iisuse! Iisuse, viin! Daca nu era unchiul Vasile sa o tina, nu stiu ce ne-am fi facut!
Bula la ora de anatomie. Invatatoarea:
－ Bula ce-i ala penis?
－ Nu stiu doamna profesoara!
－ Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
－ Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
－ Tata ce-i ala penis?
－ Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face:
－ Sa v-o arat?
－ Nu, mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa ii zice:
－ Arat-o mai Bula.
－ Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.
Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre."
"Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?"
Am venit la tine ca am ceva pe ****, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor".
"Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa."
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
"Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?"
Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti **** !!!"
La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
- Marishico, opreste plasherili, ca suta-i falsa!
- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!
O blonda merge la ginecolog.
- Domnule doctor, de cateva zile mi-au aparut doua pete micute, cate una pe fiecare picior.
Se uita doctorul cu atentie, dupa care întreaba:
- Sotul dumneavoastra e tigan?
- Da, raspunde mirata blonda. Cum v-ati dat seama?
- Lasati asta, zice doctorul. Sa-i spuneti insa ca cerceii pe care-i poarta nu sunt din aur.
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?
__________________
|
o mers la mine
