Bancuri & Stuff

[JuST_GiuGiu]

"da stafi nus>?.....baiete tu faci misto de mine"...doamne cat am putut sa rad la faza cu stafiile!

[dan_stage28]

prea tare farsa

[DONU']

remedii casnice:

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.

2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.

3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.

5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

[mizuno]

Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!

Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa
un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in
dozator...
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si
tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?


Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci.. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si
ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la
vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii
da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de
prizonieri!!!



Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!


Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3
fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii treceprin fata un
alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?

-La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa
linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem
dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou
dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar
dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa
de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau ...


In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
- Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?
- Ce ... Te dor picioarele?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, cedai locul?
- Da!
- Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!


- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi
cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece,
unsprezece ....
- Unsprezece? .... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns
acasa.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!


Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic,
arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul
arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga,
tancul dupa el ...
Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

3 testoase merg la pescuit ...
Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat
carligele ...
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
- Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ...
Trece 1 zi, doua ... 7 ...
Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
- Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...
Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
- Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga
atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

[ALEX_BZN]

Glume de forumisti

Una din pildele Internetului:

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat

-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[cmdbass]

app de forumisti

-Ba ninge!
-Da si mie linku.

[PH86MIN]

Un PM primit azi,vad ca tipul si-a luat ban,probabil era vreo clona de'a lui Solcanu

Bună ziua prieten drag nouă,
Ce mai faci azi? Sper ca sunt bine.
Numele meu este Nawal, eu sunt un fel, flexibil, responsabil, curios, easy-going, romantice si senzuale. Prefer mod activ de stil de viaţă. Visul meu este să-şi petreacă timp şi de viaţă share cu un partener, care va fi iubitul meu şi prietenul, īn cazul īn care sunteţi interesat, cu propunerea mea aici este adresa mea de e-mail (nawaljafar@yahoo.com) I va fi de aşteptare pentru e-mail.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hello dear new friend,
How are you today? I hope you are fine.
My name is Nawal,I am kind, flexible, responsible, curious, easy-going, romantic and sensual. I prefer active way of life style. My dream is to spend time and share life with a partner, who will be my lover and friend,if you're interested with my proposal here is my email address (nawaljafar@yahoo.com) I will be waiting for your email

[shantzu]

Originally Posted by PH86MIN

Un PM primit azi,vad ca tipul si-a luat ban,probabil era vreo clona de'a lui Solcanu

Bună ziua prieten drag nouă,
Ce mai faci azi? Sper ca sunt bine.
Numele meu este Nawal, eu sunt un fel, flexibil, responsabil, curios, easy-going, romantice si senzuale. Prefer mod activ de stil de viaţă. Visul meu este să-şi petreacă timp şi de viaţă share cu un partener, care va fi iubitul meu şi prietenul, īn cazul īn care sunteţi interesat, cu propunerea mea aici este adresa mea de e-mail (nawaljafar@yahoo.com) I va fi de aşteptare pentru e-mail.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hello dear new friend,
How are you today? I hope you are fine.
My name is Nawal,I am kind, flexible, responsible, curious, easy-going, romantic and sensual. I prefer active way of life style. My dream is to spend time and share life with a partner, who will be my lover and friend,if you're interested with my proposal here is my email address (nawaljafar@yahoo.com) I will be waiting for your email

Nu ai fost singurul care l-ai primit.L-a mai primit un moderator care l-a banat pe respectivul.

[DONU']

De ce stă un grup de poliţişti īn faţa unei şcoli ajutătoare?
Ori e şedinţa cu părinţii, ori e īntīlnirea de zece ani.

[DONU']

DOUA MASURI ANTICRIZA
1. Guvernul va lua masuri in doua etape pentru eliminarea impozitului pe profit Prima etapa… eliminarea profitului
2. Pe toata durata crizei Statul va asigura slujbe pentru toti somerii. Slujbele vor avea loc martea si joia la biserica.

[DONU']

Culmea melcului?
Sa fuga de acasa!

[DONU']

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Caciun.
Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Buuuuun, vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste… o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul: − Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune…” si asa mai departe.
Optimistul rade incantat: − Mai, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!

[Vladz]

Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. Stii care este aceasta nota?
- Pinci, domnule profesor ! Pinci!

[JuST_GiuGiu]

Asta e special pt DONU'

Unu isi cumparase un BMW full-option si fericit, hai sa ii faca proba pe o autostrada.
La 100km/h se gandeste: "Slabut".
La 200km/h, se gandeste "Se poate si mai bine".
Ajunge la 300km/h si un papagal se izbeste de parbriz.
Asta pune frana speriat, aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in colivie.
Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma.
Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gra tii, la carese gandeste :
"Bagami-as...L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-U!"

[DONU']

O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba si intreaba: Maica, f*t*-va-n gura se scrie legat sau despartit?!?