Re: Bancuri & Stuff
 

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?!

- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."




Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.



Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
"Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' eu regret din nou"

Re: Bancuri & Stuff
 

Re: Bancuri & Stuff
 

Re: Bancuri & Stuff
 

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si
lui ceva. Doctorul zice: "Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am
decit o trompa de la un pui de elefant."

Zis si facut.

Vine omul la control peste o luna. Totul era in regula, mai crescuse
nitel, nevasta era multumita. La fel si in luna urmatoare. Vine omul in
a treia luna la doctor necajit: "Domnu' doctor am o mica problema. O
crescut acuma de-o tirii dupa mine. Asta nu ar fi o problema da' cind
merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund! "

Re: Bancuri & Stuff
 

La scoala copiii sunt intrebati "cine ii aduce?".

Gigel spune ca barza, Ionel cine stie ce alt "barzau", numai Bula se
baga'n vorba si zice:

- Feribotu', Doamna!

- Cum "feribotu'", Bula?

- Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm, l-am
auzit pe tata spunandu-i mamei:

"Leano, nu mai feri botu' ca iar o sa facem un tampit ca Bula"

Re: Bancuri & Stuff
 

vine sotzul fericit acasa : nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un
milion de dolari la loterie!
nevasta, fericita, zice: ce bagaje , de munte sau de mare?
sotzul raspunde: - ma doare in **** .... dispari odata !

Re: Bancuri & Stuff
 

Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da' slabi nu gluma...
lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor...
La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
-Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie
cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim.
-A, nu, in nici un caz nu fac asta, dar hai sa va spun.
Uite cum fac: Vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma
duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata
de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma
arunca, si tot asa.
Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina
zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort,
vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu
ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Studentul in blana de
maimuta tremura tot.
Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un
moment dat spune:
- Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are...

Re: Bancuri & Stuff
 

Cand eram mai tânar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si
cunostinte in vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau râzând:
- Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la înmormantari sa fac
acelasi lucru cu ele.

Re: Bancuri & Stuff
 

Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si
începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune: "Ce nesimtit esti, ce,
eusunt din alea sa ma treci în carnet?" ... "Nu te trec, îi raspunde
tipul, te sterg!"

Re: Bancuri & Stuff
 

Un ardelean e oprit pe dreapta de militzie:

-Datzi-mi numele si prenumele dvstra, va rog!
-No, 'mneata vorbesti serios?! Pai si pe mine cum o sa ma mai cheme?!

Un politist la o agentie CEC: - Am o suma depusa... Pot s-o scot? -
Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu. Dupa inmanarea banior si
dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba: - Acum pot sa-i
depun inapoi? - !?? - Am vrut doar sa vad daca sunt toti.

Re: Bancuri & Stuff
 

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10 dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

Re: Bancuri & Stuff
 

CE FACI DACA VINE SFARSITUL LUMII ??

Re: Bancuri & Stuff
 

> Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
> - Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul
> dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa
> va grabiti!
> Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la
> usa cabinetului doctorului.
> Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar
> cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului,
> incepe:
> - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
> Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
> - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
> Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
> - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla
> nici o extremitate a corpului!
> Incep plansete si lacrimi.
> - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura,
> sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a
> evita sa faca pneumonie!
> Plansul devine necontrolat aproape animalic.
> - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund
> pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros
> greu in camera!
> Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
> - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul
> vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si
> 30-40 de ani!
> Femeia lesina!
> Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii
> spune:
> - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

Re: Bancuri & Stuff
 

Ea: - Cum ai sa traiesti fara mine?
El: - Mai ieftin. ( cu dedicatie pentru toate femeile)

Re: Bancuri & Stuff
 

Inainte de casatorie:

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie:
Cititi dialogul de jos in sus :lol:

Re: Bancuri & Stuff
 

super penala asta

Re: Bancuri & Stuff
 

aia cu elefantu e cea mai tare :lol::lol:


Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?.....
patul fix pe umar,luneta stabila,si degetu sigur si precis:lol:

Gerula paste oile.Vin hunii lui Attila,unul cate unul, iar Gerula plictisit sa le tot arate cu mana drumul spre Campia Panonica, scrie pe o scandura:SPRE CAMPIA PANONICA. Bate scandura indicator pe un copac.
Morala: Cei care nu stiau carte, au ramas aici.

Re: Bancuri & Stuff
 

tng`ule ala l-am postat inaintea ta :P :D da mai in spate un pic :P

Re: Bancuri & Stuff
 

da, apoi am vazut ca mai e pus odata ... :oops:

Re: Bancuri & Stuff
 

:D :D :D ata ete ... :D

Re: Bancuri & Stuff
 

Ia dati voi la pagina 16 sa vedeti cine a scris aia primul :))

Re: Bancuri & Stuff
 

Re: Bancuri & Stuff
 

min`ule nu e la fel :P

Re: Bancuri & Stuff
 

Re: Bancuri & Stuff
 

In gara un tip la casa de bilete:
- Doamna cat costa un bilet la Viseu?
- 75 lei, bade.
- Atata?
- Da...
- Apoi atata nu dau... mai bine ma pis pi piron...!

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...


Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea
incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am
intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am
cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura
noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?


I:Ce spun picioarele unei blonde cand ajung acasa?
R:In sfarsit impreuna!


Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-Da' ce a înjurat?
-***u-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!!


3 moldoveni beti merg pe calea ferata.Unu dintre ei zice:
-Ba da multe trepte are scara asta!!
vine al doilea si adauga:
-Ba nu fi prost si tine-te de balustrada
iar al treilea zice:
-Ba sunteti prosti amandoi!!Nu auziti?Vine liftul...


3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii. Zice primul: - Eu
i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti: - Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se
potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu
tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de
la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Astialalti mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat ferrari nu este...
- Ba se poate: i-am cumparat un cantar..


Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste
copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. ***
**Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur
ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria: **
**"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".**
**Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un
pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: **
**"Acum sunt doi!" ***

Re: Bancuri & Stuff
 

Faceti aceasta experienta matematica.

Dureaza 20 de secunde. Tot ce trebuie sa faceti este sa urmati
instructiunile, sa faceti calculul si sa nu citit finalul de la inceput, ?
Incepem!

1. Decide-te asupra numarului de nopti din saptamana in care ai vrea sa
faci dragoste.

2. Multiplica aceasta cifra cu 50.

3. Adauga 44 la rezultatul obtinut.

4. Apoi, acest numar multiplica-l cu 200.

5. Daca aniversarea ta a trecut deja anul acesta, adauga 107 la rezultat.

Daca nu, adauga 106.

6. Ultimul pas: scade din numarul obtinut anul nasterii tale (de
exemplu, scade 1941, 1973, etc.).

Dupa ce ai efectuata aceasta scadere, ar trebui sa obtii un numar format
din 5 cifre.

Deci:

Prima din cele cinci cifre indica numarul de nopti in care ai vrea sa
faci dragoste de la inceputul testului, nu-i asa?

Si asta nu e tot.

Lultimele cifre ale numarului obtinut, reprezinta varta pe care o ai.

Partea cea mai buna urmeaza acum.

Cifra a doua si a treia a numarului final reprezinta....

POZITIA SEXUALA PE CARE O PREFERI CU ADEVARAT !!!!!!




SA VA VAD MATEMATICIENILORRR :)))))

Re: Bancuri & Stuff
 

69 clarrrr :mrhappy:

Re: Bancuri & Stuff
 

Bula !
- Prezent !
- Ce era taica-tau ?
- Era tuberculos.
- Nu. Vreau as zic ce facea ?
- Tusea.
- N-AI inteles . Doar nu traia din asta !
- Normal ! Din asta a murit.

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice: - Draga, sotul meu are
post
linga o florarie. Niciodata nu MI-a adus vreo floare... - Is ce? Al meu are
post linga Conservator. O conserva n-am vazut pina acum.

Bula in masina. La un moment IL depaseste o gaina. Apasa pe accelerator,
n-o
ajunge. Dupa cativa km ajunge la o ferma is-l intreaba pe taran:
- Ce fel de gaini sunt acestea? Prima data vad as fuga ASA de tare o gaina.
- Da, e noua specie, pentru carne.
- Si-I gustoasa carnea?
- Nu se stie, nu Le putem prinde.

Doi pescari pe balta:
-Si prinzi ceva ?
-Incerc si eu, raspunse pescarul. DA cu ce dai?
-Cu pietre!

Re: Bancuri & Stuff
 

ete unde era einstein :)

Re: Bancuri & Stuff
 

Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"



Doi indragostiti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el
nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe
iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme
de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu
sunt greieri, sunt fermoare.


Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde
trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...


De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...



Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de
femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se
transforme in ceva acceptabil pentru cina.


Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.


Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.
Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten
al barbatilor este ciinele.


Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O
sa fie numai ochi si urechi.

Diferenta intre fumatori si nefumatori
> - Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a
> fumat?
> - Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos !



> Noroc cu chiuveta ...
> O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu
> o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
> - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el
> acasa.
> - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta,
> altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...



> - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
> - Desigur, scumpa mea.
> - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei
> 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
> - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

Re: Bancuri & Stuff
 

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate...
Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:

- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.

Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :

- Stai, uite 2RON rest... pentru handicapati am reducere

Re: Bancuri & Stuff
 

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.



- Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!


Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: - Ploua? - Nu, bate vintul.


Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice: - Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti. - Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic. - Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad! Maria ridica fusta si zice: - No bine uite-o! Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice: - Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani


Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate... - Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

Re: Bancuri & Stuff
 

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.

"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate, "singura speranta pt. ruda dvs. este

transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru- totul pe seama dvs."

Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreaba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"

"Depinde," raspunde medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."

Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in

care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinge pe

unul sa intrebe:

"Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"

Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:

"Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

Re: Bancuri & Stuff
 

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: - Ce s-a intamplat?
Bunica: - A murit bunicu' !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!


Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun.
Marcu, Iuliana [11:33 AM]:
Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze!

Re: Bancuri & Stuff
 

Intrebari si raspunsuri

I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta



I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .


I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.


I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.


I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni .


I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !


I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !


I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus .


I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ...


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.


I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.


I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...



I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.



I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .



I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...



I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.



I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.



I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.



I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.



I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.



I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.



I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .



I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.



II. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.



I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R.
Prima dureaza sigur 45 de minute.



I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.



I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.



I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.



I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.



I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.



I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?

R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.



I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.



I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSSUMFLATA ..


I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .



I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with .



I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..



I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

Re: Bancuri & Stuff
 

Itic suna la Securitate: -Alo, vedeti ca Strul are niste lemne ! -Si ce e cu asta? -A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui. Apoi il suna pe Strul: -Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele! -Pe cine ? -Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina

Re: Bancuri & Stuff
 

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la
> pompe si murmura:
> - 95? ... 98? ... 95! ... 98! ...
>
> Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se
> apropie si o intreaba:
>
> - Cu ce va pot ajuta?
>
> Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
>
> - Benzina din 2007 aveti???

Re: Bancuri & Stuff
 

Banc: .......BANC!!!

Re: Bancuri & Stuff
 

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este
ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Desi prinsi la mare înghesuialã, trei spermatozoizi discutã:
- Dacã ajung sã fecundez ovulul, scot o blondã super: picioare pânã-n gât, sâni gata siliconati, ochi albastri...
Al doilea nu se lasã nici el:
- Dacã ajung sã fecundez ovulul, scot un tip dupã care toate femeile vor fi în limbã!
La care, al treilea zice:
- Tãceti dracului, cã suntem pe esofag!


Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce pe Maria acasa. Cind ajung in fata portii, Ion ii zice lui Maria: - Hai, fa Marie,sa facem si traba aia... - Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ni vede, si trei ca de cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in cur si asa ma dor salele...
Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ? Vrei o amanta de nota 10 ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!
Un chirurg plastician ii spune vecinului sau: - Bai, vecine, ai o nevasta urata cu spume. Totii copiii se sperie cand o vad si viseaza urat. Daca imi dai 3.000 de euro ti-o rezolv eu. - Lasa, doctore, ca am vorbit cu un vanator si o rezolva cu numai 500 de euroi.

Intrebari la Radio Erevan despre "femeia serioasa"

I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
I: Credeam ca aceea e femeie adulterina.
R: Femeia adulterina are un sot si mai multi amanti.

I: Credeam ca aceea e o femeie usoara.
R: Femeia usoara are doar amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta.
R: Femeia pierduta n-are nici sot,nici amant.

I: Credeam ca aceea e o femeie singura.
R: Femeia singura e aia care are numai sot.....

1: Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in
> apartamentul lui, sa-i culce.
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
> Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!


2: Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata
> unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca
> cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea.
Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la
> fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
- Bai, da' destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?
- Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!
>

Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua
este cimentata."
Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Cand eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!

----------------------------------


Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

----------------------------------

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo ?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!

----------------------------------


De ce caraie cioara cand zboara? Schimba viteza!...


Cuvintele si gesturile cele mai uzuale ale femeilor

-
> >
> BINE
> Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o
> discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.
>
> CINCI MINUTE
> Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"
> chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca
> sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
>
> NIMIC
> Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui
> sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu
> "bine".
>
> DA-I DRUMUL
> Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
>
> OFTAT ADANC
> De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori
> ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un
> idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru
> "nimic".
>
> FOARTE BINE
> Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie
> i le poate spune unui barbat.
> "Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te
> faca sa platesti pentru greselile tale.
>
> CUM VREI
> Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului !".
>
> MULTUMESC
> O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar
> raspunde "cu placere".

Re: Bancuri & Stuff
 

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul
am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul
raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.



Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!


Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la
o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul
patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al
doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil,
fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul
lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura
puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!


Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si,
probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.


Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!



Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani
zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat
dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...


Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'!...




I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R: Mimorie di porc prajita!


Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara
era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in
cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor
erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se
intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma
rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil.
Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare
tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...




Anunt la metroul moldovenesc:
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi
partea driapta".




Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si
eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la
urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand,
da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce
pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu
niciodata cand ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns:
"Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te
deranjez pentru atâta lucru"





Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica
tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii
tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii
tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide
sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica
raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase
nevasta in pace .....

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...


Cineva suna la usa, iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii
spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!




Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in
pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce
o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se
ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
- Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut
demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te
opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e
periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual
si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu
i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!


Locul 1 cu felicitari!!!
Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand
sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de
toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu,
Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te
cand vorbesc eu!




Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rojika... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finalã...


Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput,
care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda
o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei,
suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea
copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.