Re: Bancuri & Stuff
 

:)) lasa-l ma sa intre .. nu tre sa mai radem si noi :D :)

Re: Bancuri & Stuff
 

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului, iar mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine

Re: Bancuri & Stuff
 

Ce inseamna 'emotii amestecate'? Sa-ti vezi soacra sarind de pe o stanca cu noul tau Mercedes!

Re: Bancuri & Stuff
 

NPC = nu port chiloti ! " o " LOL = la o laba ! " o " PLM = plecat la magazin ! " o " FMM = frate mersi mult ! " o " STF = sa-ti traiasca familia CMF - cand ma ***zi?! "

asa ca aveti grija cum prescurtati :-)

Re: Bancuri & Stuff
 

2 rebusisti pe o banca:- Organ sexual la femeie...- Orizontal sau vertical?- Orizontal.- Gura

Re: Bancuri & Stuff
 

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...
)))))))))))))))))

Re: Bancuri & Stuff
 

Un batran se duce la vrajitor si ii spune acestuia ca trebuie sa ii dezlege un blestem care s-a abatut asupra lui cu 40 de ani in urma.
Vrajitorul ii spune: pentru asta trebuie sa-mi reprroduci exact vorbele cu care te-a blestemat acea persoana
Batranul raspunde: Acum, va declar Sot si Sotie!
=))=))=))

Re: Bancuri & Stuff
 

deci am ras pana am picat sub masa!!

Re: Bancuri & Stuff
 

:woowoo: :no: deci a doua chestie e prea penibila..daca nici in ziua de azi nu se stie de penetrare e chiar prostie:lol:

Re: Bancuri & Stuff
 

O fetiţă se duce la un magazin de animale şi întreabă: - Vă log, aveţi ie****şi dlăgălaşi? Inima vânzătorului se topeşte brusc. Se aşează pe vine lângă fetiţă, şi o întreabă: - Vlei un ie****ş dlăgălaş alb, sau unul dlagălaş moale şi neglu şi pufos? Sau poate pe cel dlagălaş şi maloniu de acolo? Fetita se înroşeşte, se leagănă puţin pe calcâie, îşi pune mânuţele pe genunchi, se apleacă în faţă şi răspunde în şoaptă: Cled că pe pitonul meu îl doale în cul de culoale.....


O ocazie incredibila!!!

Comitetul olimpic chinez ofera o excursie gratis la Olimpiada din 2008
la cei care raspund corect la cele 3 intrebari referitoare la imaginea
atasata

Care pare obosit?
Care sunt gemeni?
Cate femei sunt in grup?

Re: Bancuri & Stuff
 

bula cu strula se injurau incontinuu.intr-o zi tatal lor le-a zis ca daca nu mai injura o saptamana le cumpara biciclete.s-au abtinut ei toata saptamana...duminica dupa-amiaza in ultima zi...in drum spre magazin strula se impiedica...
strula: bagamias p**** in ea de groapa
bula: prostule ai injurat...din p**** bicicleta

Re: Bancuri & Stuff
 

Se duce o blonda la un magazin sa cumpere perdea.
Vanzatorul o intreaba:
- Ce marime doriti?
Blonda:
- 24 de cm.
Vanzatorul:
- Pentru ce aveti nevoie de material asa mic?
Blonda:
- Pentru monitorul calculatorului.
Vanzatorul:
- Pai… nu este nevoie!
Blonda:
- Eu am Windows.

Re: Bancuri & Stuff
 

Cele 4 minciuni fundamentale ale tineretului roman :
1) da-mi 100 de mii pana maine
2) de maine ma apuc sa invatz
3) dezbraca-te k nu iti fac nimic
4) Lasa-ma ca sunt virgina :lol:

Re: Bancuri & Stuff
 

Cica se face o echipa guvrnamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca
vor fi viitorii titulari: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3.
Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6.
Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita
Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukata Wikushpaga 12. Yopapnumay
Kiolanu 13. Bagalaba Panlakoty 14. Opriwatizashi Shipasta

Re: Bancuri & Stuff
 

Re: Bancuri & Stuff
 

Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut,am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat ....Vaco...

Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat,si mi-a placut si-as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut ...Boule...

Re: Bancuri & Stuff
 

Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.

"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda.


Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza.


Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."

Re: Bancuri & Stuff
 

O femeie care vroia sa isi vanda masina , scrie pe o hartie numarul de telefon si il pune pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon: -Alo ,da!! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs.,opriti pt ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!!!

Re: Bancuri & Stuff
 

Ursul batran il sfatuia pe cel tanar: - Mai, imberbule, daca vrei sa mananci oameni, nu te duci pur si simplu langa cort, iei omu' si-l mananci... - Da' cum sa fac, sefule? - Pai, intai te ivesti de dupa un pom, te retragi, apari iar... Te joci cu ei, ii fugaresti putin prin padure... - Da' de ce, sefule? Sunt mai gustosi p'orma? - Da, mai, ca-i mananci fara cacat in ei!

Re: Bancuri & Stuff
 

Lectia de limba franceza

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine si feminine. Casa este feminin - "la maison". Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "computer" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - fete / baieti - si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.

Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer). Motivele sunt:
1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul fetelor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

Re: Bancuri & Stuff
 

Re: Bancuri & Stuff
 

Frizerul il intreaba pe client:
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
- Gratis!


Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastra!


Doua vecine se cearta la gard:
- Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme! La mine sta treaz!


De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind
chiar toata noaptea. Intr-o zi, sotia ii spune furioasa:
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor
nostri!


Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa!
- Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
- Nu, am inceput direct cu a treia...


- Ce mai este nou, Gigi?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
- Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou...


Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde!


La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?


- Voi, barbatii, nici nu stiti ce complicata e viata femeilor! Azi pot fi
in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului!
- Dar poimane sunteti libera?


Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara
gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta?
- Nu, acum patru saptamani!


O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai
dumneavoastra. ..

Re: Bancuri & Stuff
 

Pe usa scria "Femei" ... dar cand am intrat erau numai wc-uri !

Re: Bancuri & Stuff
 

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Guit, Guit!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU - a, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o
lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
-IN P**A MEA, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!

Re: Bancuri & Stuff
 

Re: Bancuri & Stuff
 

La "accidente usoare", innebunesti la coada. Politistii, proaspeti la intrarea in tura, transpira pe la pranz, iar catre sfarsitul programulului se uita prin tine. Nici soferii nu arata mai bine. Pe langa volumul enorm de munca, agentii de la accidente "arhiveaza" adevarate capodopere de imaginatie. Incercand sa-si sustina nevinovatia, unii soferi apeleaza la tot felul explicatii, care mai de care mai fanteziste.

AVIONUL MI-A TAIAT CALEA

"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.

MASINA A PLECAT SINGURA

"Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau... "Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".

SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA

"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."

VENEAU MASINI DE PESTE TOT

Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii."Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu
am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!
Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."

AM PORNIT PE ALBASTRU

"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."

M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA

"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.

Re: Bancuri & Stuff
 

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate:
se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste:
o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda
se face tandari: aruncase o privire. Pleaca la serviciu si pe drum
vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii
rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii
fura peisajul). Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti
de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se
dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se
enerveaza si pleaca de la serviciu.Pe drum, il vede pe unul lipit de
asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac
lipit pamantului

> >- De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
> >- Fiindca sunt simpli si perfecti!

> >- De ce au oltenii steag in fata casei?
> >- Fiindca li se falfaie de aia care spun bancuri despre ei.

> >- De ce arabii au camile, iar romanii olteni?
> >- Arabii au ales primii.


> >- De ce au oltenii Oltcit, cu stergatorul de parbriz pe dinauntru?
> >- Ca sa stearga cojile de seminte.


> >- De ce sunt oltenii muzicieni ?
> >- Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".


> >- De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?
> >- Ca sa zica si ei ca au incalzire centrala.


> >Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea
> >din avion ca Las Vegas-ul

> >- Cum isi fac oltenii gardurile?
> >- Pun cate un stalp si scriu "etc."


> >- Ce au facut prima oara oltenii cand au vazut o groapa ?
> >- Au sapat pe langa ea sa o scoata!!!....


> >- Cum vopseste olteanul gardu???
> >- Repede, repede ca sa nu se termine vopseaua.

> >- Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?
> >- Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul...


> >- De ce plimba olteanul nevasta cu roaba prin pivnita?
> >- CA SA INVETE SA MEARGA CU METROUL
> >
> >- De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?
> >- Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.

> >- Ce au facut oltenii cand au vazut prima oara un vapor ?
> >- Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!
> >
> >- De ce imperecheaza oltenii cioara cu pestele?
> >- Ca sa aiba icre negre


> >- Ce face olteanul cand nu are ce face ?
> >- Se dezbraca si isi pazeste hainele.


> >- De ce au oltenii capul mic ?
> >- Pentru ca gindesc concentrat.

> >Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon
> >sa-si scuture rogojina. Din neatentie, cade. Speriati, trecatorii
> >se aduna in jurul lui.
> >- Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
> >- Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.

Re: Bancuri & Stuff
 

Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fah, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...


Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume,Alinuta?intreba invatatoarea
-Pai,in Zahara.
-Bine Alinuta,da acolo e praf.
-Da ce,am zis ca-i cubic? ...


Culmea manelistilor
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar... ...


Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel
unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare
ca e in aceea perioada a lunii...
"Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o
sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi
demult plecata."
Zis si facut.
Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o
balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate
gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme
de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de
barbiarit...intact.
Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-Am mancat-o!

Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai... nu am ajuns!


---------------------------------


Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu
toate ca ei intre ei nu se inmultesc!


---------------------------------

Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau
barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care
sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul
ca alesul sau are picioare lungi?


---------------------------------

Diferenta dintre un utilizator Windows si un
utilizator Unix este:
- Utilizatorul Unix se da intai cu capul de monitor,
apoi citeste documentatia, iar in final utilizeaza
sistemul.
- Utilizatorul Windows intai se apuca de lucru, apoi
citeste documentatia, si in final se da cu capul de
monitor.


---------------------------------

Statisticile afirma ca unul din patru oameni are
probleme psihice.
Ganditi-va la trei prieteni ai dvs. Daca considerati
ca la ei totul este in regula, atunci cu siguranta dvs
sunteti cel cu probleme.


---------------------------------

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta
se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu
cineva... se numeste "schizofrenie"?


---------------------------------


- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea
casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa
uitati...

---------------------------------


Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat
tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii
roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...



---------------------------------


Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin
fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce esti tampit... pentru 5 minute sa trebuiasca sa
muncesti iarasi 45 de ani?


---------------------------------

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe
usa...

---------------------------------

- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!


---------------------------------

Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga la loc in pantalon...


---------------------------------

Un curios se opreste in spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
- Da, adineaori am prins pe unul care ma batea la cap
si l-am aruncat in rau


---------------------------------

Seara, pe malul lacului, doi pescari:
- Cum musca in seara asta?
- Mai ales de gat si de glezne...


---------------------------------

Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns
aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud
... "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri
Noi cu peronul pe partea dreapta."


---------------------------------

Doi nebuni in curtea unui azil.
- De ce tragi de sfoara aia?
- Am incercat s-o imping dar se indoaie.


---------------------------------

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea
de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa
vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!


---------------------------------


Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se
izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se
opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca
era randul dumneaei.


Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune
pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
-Guit, Guit!
Sotul zice:
-A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
-MUU,MUUUUUU - a, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai
tare si nimic. Ia o
lopata si incepe sa dea in sac cu ea.Deodata sacul se deschide si iese
un tip revoltat rau:
-IN P**A MEA, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!



Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:

-Ce este cladirea asta asa mare?

- Este palatul guvernului, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam în 10 ani!

- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie
mai avansata!!!

Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar
intreaba:

- Cladirea asta ce e?

- Este sediul primariei, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in juma' de an!

- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!

Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:

- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?

La care taximetristul:

- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!! J



Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde
si-au petrecut luna de miere.
Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si
caviar din partea hotelului.
Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf.
- Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in
puf de hotel?
- Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi
onoarea... acum e randul meu...



> > Un pusti intra in farmacie si intreaba:
> > - Aveti prezervative?
> > - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
> > sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
> > singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
> > La care pustiul raspunde:
> > - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
> > copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca
> > sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea
> > inca.

Re: Bancuri & Stuff
 

Aoleo viatza manca ti as............a intrat un poponar pe mn,cititi si voi,nush de unde draq a luat id ul meu de mess,propabil dupa netlog,k si acolo mi a dat msg,desi nu l am dat,dar si o fi dat seama dupa profil =))
Friedl Ghunter: cine esti..?
Friedl Ghunter: poza ai sa te vad sa trimiti dar nu la avatar?
COS-MYN PH-86-MIN: pai u mi ai dat add
Friedl Ghunter:
Friedl Ghunter: gata imi aduc aminte
Friedl Ghunter: La multi ani!
COS-MYN PH-86-MIN: ms ms
COS-MYN PH-86-MIN: :
COS-MYN PH-86-MIN:
COS-MYN PH-86-MIN: desi e maine
COS-MYN PH-86-MIN: dar e bn si asa
COS-MYN PH-86-MIN:
Friedl Ghunter: pai sa fiu eu primul care iti spune din suflet : LA MULTI ANI! mai inainte
COS-MYN PH-86-MIN: mns
COS-MYN PH-86-MIN: ms
Friedl Ghunter: o melodie pt sufletul tau de la mine
Friedl Ghunter:
COS-MYN PH-86-MIN: ms
Friedl Ghunter: si asta tot pt tine
Friedl Ghunter: iti place melodia asta?
COS-MYN PH-86-MIN: nu o stiu
COS-MYN PH-86-MIN: ai rabdare 2 sec
Friedl Ghunter:
COS-MYN PH-86-MIN: umm
COS-MYN PH-86-MIN: asa si asa
COS-MYN PH-86-MIN: nu prea ma omor eu cu genul asta de muzic
COS-MYN PH-86-MIN: nuzica
Friedl Ghunter: credeam ca-ti place


Friedl Ghunter: am spus si la netlong ca sunt baiat
Friedl Ghunter: ma vrei prieten sau cauti doar fete?
COS-MYN PH-86-MIN: adik??
COS-MYN PH-86-MIN: dak te referi k mi plac barbatii inseamna k te inseli
COS-MYN PH-86-MIN:
Friedl Ghunter: te vream prieten
Friedl Ghunter: ma vrei?
COS-MYN PH-86-MIN: nu
Friedl Ghunter: ok
Friedl Ghunter: scuze de deranj
Friedl Ghunter: pa
Friedl Ghunter: bafta in viata
COS-MYN PH-86-MIN: ms la fel

Re: Bancuri & Stuff
 

razvan24 - arde-te-ar focu' ma doare burta de ras :lol::lol::lol:

Re: Bancuri & Stuff
 

iti dai seama de omu care are timp liber de la o posta

Re: Bancuri & Stuff
 

Pai daca sunt la munca? Ce-as putea sa fac? :lol:

Re: Bancuri & Stuff
 

bine ca nu faceti offtopic.

Re: Bancuri & Stuff
 

''O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Bruneta spune:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume-"Bip"
Roscata zice:-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas"Bip"
Blonda :Ma gandeam"Bip"

Re: Bancuri & Stuff
 

prea tari bancurile razvane....:)))...

andrei ...cunoshti destule blonde?:)))))))

Re: Bancuri & Stuff
 

lasa donule ca si io m-am ingrasat 2kg cand am citit bancurile alea
si mai erau o gramada dar mi-era ca se ia astia de mine ca postez prea multe :)

Re: Bancuri & Stuff
 

dar te rog...mai posteaza ...mai vrem :))

Re: Bancuri & Stuff
 

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie
placuta, mancare buna, bem vin... Ea merge marti si joi, eu miercuri
si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Cluj, ea la Timsioara.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si
mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat
bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de
ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat
unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt.
gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe
televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat
barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici
Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata. SI a fost nevoit sa inventeze
si bautura"


PS .... ptr cei insurati :D

Re: Bancuri & Stuff
 

Cum face o femeie baie.....dar un barbat

*Cum face baie femeia*
Scoate hainele si le pune in cosul de haine,
desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*
Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie ..
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si se miroase la degete.
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Re: Bancuri & Stuff
 

super tari....astea le-am mai vazut intr-un film "Goodfellas" cu Robert DeNiro &Joe Pesci....prea tare :lol: