|
Re: Bancuri & Stuff
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini tigani! |
Re: Bancuri & Stuff
O familie de tigani, tatal, mama si copilasii stau in cort si tremura de frig.
La un moment dat baietelul stranuta, la care tacsu' zice: - Hauleo, ai racit mancati-as pulica aia mica a ta ! Dupa cateva minute stranuta si fisa, la care tiganu' : - Hauleo, ai racit, mancati-as trandafirelul tau, de fata ! Vazand tiganca ce a zis barbatasu', se chinuie si stranuta si ea, da' tiganul de colo: - Ai racit, manca-mi-ai p**a !!! |
Re: Bancuri & Stuff
O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea! :peace: |
Re: Bancuri & Stuff
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica. - Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele... |
Re: Bancuri & Stuff
Faza tare ... mi-a povestit un prieten :
In Iasi ... un miliardar innebunit dupa URSI(BMW) , avea un S400 , X5 si Mazda Rx-8... dar omu' era innebunit dupa URS , si era cu el la plimbare ... un URS STOCK 2.5 benzina , si la semafor se intalnise cu un prieten , lasa geamu' jos , si schimba 2 vorbe cu prietenu' lui , unu' din spate cu un Audi A6 modelu' nou , nervos , lasa geamu' jos si ii spune lu' asta cu URS-ul : miscati baaaa tigaiaaa!!!.... pff ... asta .. orgolios ... sa enervat , trage pe dreapta ia telefonu' si suna la unu` din Chishinau si ii spune : in 2 saptamani vreau Motor de Q7 3.6 benzina montat pe URS-ul meu , si ce mai trebuie la mecanica sa fac si un Bugatti daca e nevoie ... nu ma intereseaza cum faci , vine ala ii ia masina .. in 10 zile ii aduce aceeasi masina , numai ca avea motor de Q7 , admisie , cip , evacuare full , etc .. in rest masina stock la exterior ...nimic, doar jante , pleaca asta in oras sa il caute ... il cauta zi de zi . dupa vreo 2-3 saptamani il gaseste , se pune in dreptul lui si lasa geamu' jos , si ii spune lu' ala cu A6 : Miscati bai rapanu' asta ... si ala nervos tot .. murea de nervi , ambaleaza masina ... asta calm . se face verde ... baga pedala la fund asta cu URS-ul , in 300 de metri nu il mai vedea pe ala cu A6 in oglinda(chiar nu il mai vedea) . l-a facut pe ala cu A6 de vorbea singur =)) =)))) |
Re: Bancuri & Stuff
Nu stiu cati ani avea cel care a compus aceasta "poveste" dar nu cred ca avea prea multi :)
Serios acum , un mecanic care ar fi in stare ca puna un motor de audi pe bmw ar stii sigur ca pe urs se pot pune destule motoare puternice BMW M (punct). L.E. Acum am vazut pe ce topic e postat , e gluma sa nu ? :lol: |
Re: Bancuri & Stuff
n`are cum sa fie asa ceva adevarat shantzu`leeee .... motor de q7 pe urs ?:)))
|
Re: Bancuri & Stuff
Quote:
|
Re: Bancuri & Stuff
Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu:
- Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. - Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui: - Tu esti patronul? - Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi: - Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: - Da, sigur, sigur. Tipa: - Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!! |
Re: Bancuri & Stuff
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisaju, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? -Da, imi cer scuze. -Oh nu-i nici o problema!Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar,cu o incordare naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba : - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? La care tipul : - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere.... |
Re: Bancuri & Stuff
Vine primul fiu acasa.
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida ... Vine si al doilea fiu . - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida ... Vine si fiica . - Tata, am ramas gravida ! Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza ! Mama e doar una : La scoala, clasa in care era Bula are de facut o compunere cu tema "Mama e doar una". Profesoara - "Costele, ia zi compunerea, sa vedem ce ai scris". Costel - "Acum doua zile, cand ma jucam cu mingea, am cazut si m-am lovit la picior. Mama mea m-a luat, m-a pansat, m-a mangaiat si m-a ingrijit zi de zi. Mi-a alinat durerea si mi-a aratat dragostea ei pentru mine. Mama e doar una". Profesoara - "Oooooooooo, bravo Costele, nota 10, bravo! Ia zi si tu Nicule. Nicu - "Cand am venit de la scoala, mama mi-a luat ghiozdanul, mi-a sters pantofii, mi-a facut mancarea mea preferata, m-a ajutat cu temele, mi-a dat bani de inghetata si m-a lasat sa ma duc la joaca toata ziua. Mama e doar una". Profesoara - "Ooooooo, bravo Nicule, felicitari! Nota 10! Ia zi si tu Bula compunerea!" Bula - "Ma duc io acasa matolit, beat manga, dupa o betie cu baietii si strig dupa coana mare - Fa, unde draqu esti? Vino sa-mi faci de mancare ca daca nu iti dau 100 de pumni in cap! Vine maica-mea aia bagaboanta si-mi zice sa-mi iau singur de mancare, ca sunt doua chiftele in frigider. Ma duc, deshid frigiderul si-i zic: Mama, e doar una!" |
Re: Bancuri & Stuff
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in
casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba: -Ce e cu sacii astia? -A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: -Guit, Guit! Sotul zice: -A, un purcelus...e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: -MUU,MUUUUUU - a, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau: -IN PANA MEA, DACA TAC , ... INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI! Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. - Ce faci, bace? - Uite, aice cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar: - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) - Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate. - Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta? - Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele! O familie de tigani, tatal, mama si copilasii stau in cort si tremura de frig. La un moment dat baietelul stranuta, la care tacsu' zice: - Hauleo, ai racit mancati-as pulica aia mica a ta ! Dupa cateva minute stranuta si fisa, la care tiganu' : - Hauleo, ai racit, mancati-as trandafirelul tau, de fata ! Vazand tiganca ce a zis barbatasu', se chinuie si stranuta si ea, da' tiganul de colo: - Ai racit, manca-mi-ai p**a !!! Un tip îl sună pe prietenul său cel mai bun: - Scuză-mă că te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tău pentru o decizie crucială. Suspectez de ceva timp că sotia mă înseală. Semnele obisnuite... sună telefonul si, dacă răspund eu, cel care sună închide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi răspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau întotdeauna treaz si mă uit pe geam, ca să văd masina din care coboară când seîntoarce acasă, dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masină care pleacă de la coltul străzii. Odată am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început să tipe să nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu ea. Cred că în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau să aflu adevărul, dar aseară a iesit iar si m-am hotărât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si m-am ascuns după ea. Chiar în acel moment, când eram culcat după Harley-ul meu, am observat că prin învelisul de la supapa motorului părea că se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie să o aduc la service? Cativa vamesi sunt intrebati: - Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa cumparati BMW? Ucraineanul: - 5-6 luni... Ungurul: - 2-3 luni... Romanul: - Un an jumatate. - ??? Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare... Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare: - Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde: - Dichisitule! Sala de cinema, intuneric. -iubito, hai sa ne sarutam. -acum? dupa ce mi-ai dat m**e? -cine, eu ???! Vecinul merge la tigan: - Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.Il cheama tiganu' pe puradel: - Ba! ciordiles cirikli? - Ciordiles tata, ciordiles... - Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut! Ce ti-e cu tehnologia asta moderna! zice un calator in Compartimentul unui tren oarecare. Am vazut un documentar italian pe Discovery unde arata ca, la sapte dimineata, intra cireada de vite pe poarta abatorului si, la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve... Altul: - Si asta nu-i nimic! In Japonia, la sase dimineata intra pe poarta fabricii camionul cu nisip iar la ora 13 iese vagonul cu microprocesoare pe baza de siliciu... - Vax! zice Bula. Uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti! Message OUT OF OFFICE: Diăr coligs, Tumorău ai uil bi in holidei, său ai uil nat bi in ofis. If iu uant tu contact mi, pliz ruait mi tu ză folouing imeil adres: - [email protected] - [email protected] - [email protected] - [email protected] Jurnalul ei si jurnalul lui 02 August 2008 16:49 Jurnalul ei: Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”….. Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.” Jurnalul lui: Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am futut... |
Re: Bancuri & Stuff
Adevaruri fundamentale - Bancuri cu El si ea
BARBATUL Ce bea la: 17 ani: bere 25 ani: bourbon 35 ani: vodka 48 ani: vodka dubla 66 ani: dicarbocalm Ce spune cand vrea sa agate: 17 ani: Parintii sunt plecati în week-end 25 ani: Prietena e plecata în week-end 35 ani: Logodnica e plecata în week-end 48 ani: Nevasta e plecata în week-end 66 ani: A doua nevasta e moarta Sportul favorit: 17 ani: sex 25 ani: sex 35 ani: sex 48 ani: sex 66 ani: somnic - viseaza sex Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie." 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei." 66 ani: "Am ajuns acasa viu." Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste." 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce bea la: 17 ani: Vin dulce 25 ani: Vin alb 35 ani: Vin rosu 48 ani: Dom Perignon 66 ani: Jack Daniels cu sifon Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire 17 ani: Trebuie sa-mi spal parul 25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam 35 ani: Trebuie sa ma vopsesc 48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul 66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi 25 ani: cumparaturi 35 ani: cumparaturi 48 ani: cumparaturi 66 ani: cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat înalt, brunet si aratos 25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani 35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea |
Re: Bancuri & Stuff
[email protected] style: nu
[email protected] style: da bunica luo are p cofetarie aici PLaton DTI Catalin: poi vad k ai pofte [email protected] style: in puc [email protected] style: si mereucand ma duc acolo dau juga porin bcatarie PLaton DTI Catalin: ti-am zis eo k esti turbodiesell PLaton DTI Catalin: nici sa scrii corect nu mai stii PLaton DTI Catalin: [email protected] style: mie sila sa scriu PLaton DTI Catalin: ti se incurca degetele pe tastaura [email protected] style: nu nu PLaton DTI Catalin: *tastatura PLaton DTI Catalin: nu nu PLaton DTI Catalin: ce privire pierduta ai la camera PLaton DTI Catalin: specifica de alcolista PLaton DTI Catalin: ) PLaton DTI Catalin: ntz ntz ntz PLaton DTI Catalin: nu mai bea PLaton DTI Catalin: nu face bine PLaton DTI Catalin: ti se lasa tzatzele PLaton DTI Catalin: iti cade pussy PLaton DTI Catalin: sa mor eo PLaton DTI Catalin: am auzit la cineva [email protected] style: da [email protected] style: la cn PLaton DTI Catalin: la o emisiune la OTV [email protected] style: ok PLaton DTI Catalin: stii ce recomandau aia de acolo ptr treaba asta? [email protected] style: ce? PLaton DTI Catalin: cik asa am auzit eu sa bei dimineatza pe stomacul gol 3-4 guri de lichid seminal PLaton DTI Catalin: se gaseste la farmacie la fiole PLaton DTI Catalin: si tzii la bautura toata ziua cik PLaton DTI Catalin: fara sa ai probleme PLaton DTI Catalin: si greu te imbetzi PLaton DTI Catalin: [email protected] style: si asa ma imbat greu PLaton DTI Catalin: deci tii la bautura huh? [email protected] style: da PLaton DTI Catalin: ai luat vreodata lichid seminal? [email protected] style: nu PLaton DTI Catalin: ia sa iei sa vezi ce bun e te regenereaza te simti cu 5 ani mai tanara [email protected] style: o sa iau PLaton DTI Catalin: e cam lipicios asa la textura dar il inghiti repede si isi face efectu [email protected] style: ok :)))) :)) |
Re: Bancuri & Stuff
EXAMEN ORAL LA POLITEHNICA
Examen oral la politehnica, profu super-dur. Intra primul student, profu îl întreaba: -Sa zicem ca esti într-un tren, e foarte cald, ce faci? -Deschid geamul. -Cu ce viteza intra vântul în compartiment? -Nu stiu… -Ne vedem la toamna! Iesind afara, studentul le povesteste celorlalti... Intra o colega: aceeasi întrebare. Raspunsul: -Dau bluza jos. -Dar înca e cald, zice profu. -Dau fusta jos... -Dar înca e cald ... -Dau tot jos.. -Dar daca tot e cald? -Poa' sa ma f*ta tot compartimentu', dar eu geamu' nu-l deschid! |
| All times are GMT +2. The time now is 23:41. |
- Copyright 2026 4Tuning